Светлана (четыре месяца назад) Все! Домой, спать! Со злорадным облегчением выключаю комп. Не, ну правда, сколько можно лепить из экскрементов шоколадку? Застегивая куртку, бросаю косой взгляд в сторону Лотосовского кабинета. Это ж надо было додуматься: "В нашем журнале – никакого секса!" В смысле, писать о нем можно, но само слово "секс" употреблять нельзя! Видите ли, читатель позвонил и возмутился разврату! Сноб старперовский! Может, он теперь подскажет, как вести рубрику "[Тот, Кого Нельзя Называть] в нашей жизни" без упоминания об оном? И в частности, как без запретного слова наваять статью об оральном… э-э-э… интиме?

В общем, в "ТанДеме" секса нет. И в ближайшее время, похоже, не появится.

У меня так точно – Славик уехал в командировку на два месяца. А Гектор для интимных целей как-то не подходит… Ха! Читайте в свежем номере: разврат с попугаем! Тьфу! Опять я о работе. "За пределами редакции все разговоры и мысли о ней – дурной тон", – да-да, Алина, ты совершенно права.

Зябко ежусь под ноябрьской мжичкой. Мерзость! Уж лучше самый разудалый ливень, чем это… Впрочем, вот и дом мой, выглядывает из-за промокших каштанов. Ох, как же спать хочется! Хоть бы не заснуть посреди дороги!

Дом, милый дом. Здравствуйте, Валентина Михайловна! Что, снова попугай утром разбудил? Ну, на то он и попугай, чтобы общаться… Ладно, ладно, унесу клетку в другую комнату. Мысленно показываю вредной соседке язык. Лифт ты мой родимый, опять застрял где-то между четвертым и восьмым? Ладно, не проблема, взберемся на шестой самостоятельно, авось не развалимся по дороге. А, приехал, все-таки.

Отлично!

Спа-а-ать!

Что за наваждение? Не иначе, как в кофе кто-то димедрола намешал… Подавляя зевок, улыбаюсь собственной шутке. Растерянно тыкаю пальцем в кнопку с полустертой циферкой "6". С удивлением замечаю, что откуда-то из вершин кабины прямо на меня летит пушистое белое перышко. Машинально ловлю его рукой.

И проваливаюсь в темноту.

Подруги стояли в лифте. А лифт, скрипя всей своей ржавчиной, ехал… куда-то. То ли вверх, то ли вниз. А может, и туда, и обратно одновременно. А возможно, они просто катались. Кто их разберет. Вообще-то, они не собирались кататься, они поднимались к Алине домой… Точнее, на съемную квартиру Кухарской, что по сути одно и тоже. Съемный угол может оказаться роднее родных хором. И этого мистер и миссис Кухарские дочери, видимо, не простят никогда. Еще бы, разве можно смириться с такой неблагодарностью? Скармливать арендодателям ползарплаты, вместо того, чтобы жить под одной крышей с родителями, которые души в своем чаде не чают, несмотря на то, что она… …не оправдала родительских надежд и, бросив медицинский университет, окунулась в журналистику; …расходует слишком много воды в ванной (недавно поставили счетчики на воду); …рискует остаться старой девой (соседская Дашка в двадцать лет замуж вышла, а эта? в двадцать три одинокая волчица); …отказывается смотреть сериал "Бедная страдалица", предпочитая ему вопли Раммштайн (без комментариев); … … …

Сбежавшая дочь в очередной раз рассказывала Светлане причины своего побега, ее огромный белоснежный попугай Гектор (и что он делает в лифте?), примостившийся у Алины на плече, периодически вставлял реплики типа: "Р-р-рам-м-м!" и "Пр-р-редки!", а Киталова молилась об одном – не просыпаться. Побыть еще хоть немного здесь, в этом странном лифте, с подругой, которую больше нигде и никогда не увидеть. А лифт продолжал ехать. Ни вверх, ни вниз. Вот только к равномерному ржавому скрежету добавился еще какой-то звук. Стук. Возня. Чья-то ругань… Почему-то стало тяжело дышать.

Вздрагиваю.

Вытираю вспотевший лоб.

Что это было?

Пальцы озадаченно мнут свалившееся бог весть откуда перышко.

Клац!

Приехали. Лифт, кряхтя, распахнул передо мною двери. Выскакиваю прочь, с трудом переводя дыхание. Доработалась! Секс, интим, разврат, позвонить Мириам, похоть, сношение двух влюбленных лиц, тьфу! А потом жути в лифте мерещатся!

– Совесть у вас есть?! -Валентина Михайловна, тяжело дыша, поднималась по ступенькам.

Здрасьте вам! Чем теперь соседушке не угодили? Или лекцию про попугая еще не дочитала?

– Сколько можно лифт держать? Я уже и в магазин сходила, а вы все катаетесь!

Пешком из-за вас иду, а у меня ноги… Молодежь, чтоб вас! И перья бы свои подмели, что ли! Целый день по подъезду летают!

Соседка, не умолкая ни на секунду, скрылась в своей квартире. Недоуменно кошусь на циферблат мобильника. Интересно, я в лифт в котором часу села? Не помню…

Как-то в голову не пришло время засечь. Ладно, к хомякам скандалистку. Ее же халявным уксусом не пои, только дай поругаться! Что она там про перья вещала?

Летают целый день? Вот и отговорка для Лотос: спросит, почему статью задержала, отвечу – перья по подъезду раскидывала!

Ключи, где же вы? Ага, вот, попались.

Наконец-то я дома! Ай! Что за…

Из открытой двери в лицо бросилось перьевое облачко. И радостно, словно почуяв свободу, разлетелось по подъезду. "И докажи теперь что-то Валентине", – первая мысль. "ГЕКТОР!" – вторая! Швырнув сумку и ключи на пол, влетаю в комнату.

– ГЕКТОР!

Это все Славик! Приучил его летать по квартире. "Тяжело ему в клетке целый день…".

Гуманист хренов! "Пусть полетает птичка" Где теперь эта птичка?

– Гектор, где ты?!

Огромный хохлатый красавец, доставшийся мне в наследство от Алины, и не думал отзываться. Проклятье! В истерике кручусь по квартире. Я не могу этого допустить.

Господи, она ведь его так любила! Порой за последние гривны покупала корм для белоснежного говоруна, сама оставаясь без ужина ("Я-то перетерплю, а как ЕМУ объяснишь, что денег нет?"). А Гектор… как он переживал из-за разлукой с "мамочкой Алиной".

– Гектор!!!

Заглядываю в ванну. В кладовку. Под кровать. Ой, а это что? Форточка открыта.

Птичка моя! Что ж я наделала?

– ГЕКТО-О-ОР!!!

– Гектор-р-р голоден! – нахохлившийся попугай неподвижно застыл на белоснежной гардине, и бросал на меня оттуда укоризненные взгляды.