少和我做爱，后来他终于向我承认他在吸食海洛因，并且已经成为“痛君子”。

我说“痛君子”？不会吧？你是不是搞错了？

海洛因，白色粉末，充满着被提炼过的感觉。吸食海洛因的动作很古怪，毫无美感，太化学！

赛宁说海洛因使他忘记这个世界的样子，给他安静，让他独处，令他安详。他说但是我没想到那么快就会上痛，我不喜欢这种被控制的感觉。

赛宁说人在茫然的时候最好的办法是走入一个漩涡，而他是一不小心走入海洛因这个漩涡的。

赛宁似乎是先我一步走入了一个致命的漩涡，我是这样认为的，我知道我也太容易犯这样的错误。所以我觉着我的赛宁实在是不走运。他常常会坐在阳台上一动不动几个小时看着外面，我也常常在和赛宁争吵以后走到阳台上，我看着那条大街，我想我的感受并不是痛苦，我只是慌乱。

我想我必须得帮助我的伴侣。

我把他看管起来。这是我唯一可做的。

我们之间渐渐失去信任。房间的每一个角落，赛宁衣服的口袋，他的脸色，他在洗手间干什么？他在给谁打电话？这些统统成为每时每刻的问题。那些别人介绍的戒药一点用都没有，我每天看着他受折磨。我不知道犯痛是一种什么该死的感觉，他说他犯病会死的我就信了，我的确很怕他会突然犯痛致死。他抓住了我的弱点，他常常用死来威协我。

很快人们一眼就可以看出他是个“痛君子’”，他有着“病君子”特有的苍白的消瘦和丢了魂似的神经质。

这天赛宁又失踪了。我回到家时看见他已回来了，看见他回来我就放心了很多，我一直担心他会被抓起来。他抱着那个著名的枕头坐在地上发呆，无知道他怎么那么喜欢这个枕头，去北京时居然也带着，他说没这个枕头他睡不着。他的面前摆放着几把吉他，我们家有

六把不同年代不同颜色不同用途的吉他。赛宁说每一把琴都有不同的音乐和感觉，我都喜欢，它们都是没有灵魂的，直到被我看上。

赛宁没有抬起头来看我，我也没理他。我开始收拾房间、洗澡、洗衣服。我喝了赛宁为我做的汤。赛宁会做很多美味家肴，他说除了音乐，他最爱的就是女人和食品。喝完场以后我走到赛宁对面坐下。我听他来回不变地在吉他上走着几个重复的旋律。

你今天去哪了？我找你找得累死了。

你不能这样，你抬起头来，我要跟你说话。

赛宁，我累了。今天我在电话簿上找到了戒毒所的电话，我去看过那儿了，我从来没这么鬼鬼祟祟过。那里的医生非常友好，他们把你当成普通的病人，他们不会把你当成罪犯。他们说政府鼓励自愿戒毒，他们会为你保密，并且负责到底。

我不去那种阴森森的地方。

你没有选择的。我们不能再相信那些江湖医生了！除非你告诉我你不想戒了。

你会在那儿陪我吗？

他抬头看我，他的眼睛颤抖着，他说话总是这么慢，他一脸无辜的样子让我感觉我们是多么愚蠢。

戒毒所有规定连探视都不允许的，但是我的心会时刻和你在一起我保证。我知道我无法体会你现在的感受，我们现在一定要齐心，让我们把这场噩梦快些结束好吗？我求你了！这个滥毒品把我们搞得乱七八糟的。

赛宁终于同意去戒毒所。那一个黎明我为他收拾衣物，我的宝贝我的眼泪他坐在阳台上，他坐在黎明垂落着冰凉的双手。他的另一首歌里唱着“我知道快乐的形状”， 他的一首歌里唱着“姑娘我输到了神的钱包”，现在我看 着赛宁就想着这两首歌，我看见冬日黎明惨白的颜色无休 止地抽打着他，而我只能在别处看着他，并不能把他带 走。

这个早晨我的眼泪几乎没有停过。我只是伤心，我觉着该死的海洛因把我的赛宁偷走了。赛宁一路上摸着我的手，我们什么话也说不出来。戒毒所追回了我为他准备的所有食品、小唱机、唱片、镜子、剃须刀。医护人员搜遍了他的全身，而他的目光始终没有离开过我。当工作人员把我送进电梯时，我听见赛宁突然很轻地叫了声我的名字，回过头时他已被带进了有一把大铁锁的病房。他对我那一晃而过的凝视，成了我痛不欲生的回忆。

我开始大量的喝酒。我经常在戒毒所周围游荡。我从来没有把酗酒和吸毒等同起来。在我看来我和酒的关系是柔和的、亲密的。酒有很多种姿态，酒最大的作用是可以令我放松让我温暖。我开始寄情于酒精。我的酒量越来越大，我几乎从不会喝醉了，我还研究出几种不会让人闻出我酒鬼气味的配方。事实上赛宁在戒毒所的40天里，除了买东西、给他的医生打电话、坐出租车，我几乎没有和什么人说过话。

赛宁从戒毒所出来那天我把自己搞得很夸张，我穿着兔兔拖鞋去医院接他，我们从来没分开过这么久，他对我的第一个微笑让我对生活变满了感激。

他看上去胖了一点，呆呆的，我们小心翼翼地避开毒品的话题，我想这一切总算过去了日子会好起来的。赛宁一直不和我做爱，他很安静，好像总是很累，但是我想这没关系，一切都会好起来的，反正他睡觉的时候我可以喝酒。回

真正噩梦般的生活是赛宁在几个月以后又开始吸

海洛因，他的态度很明白，他说没有毒品的日子他适应不了了。我说那我们还是分开吧，我不能不做爱，我得找新的男人。赛宁听到这里跑到洗手间吐了起来，他说你让我感到恶心！我说那你呢？你以前到处和别人睡觉，你真的以为我不知道吗？我只是骗自己起码你还没有离开我罢了。现在，你回到我这里，你却开始吸毒，这不 公平。

赛宁说我和别人睡觉是因为你有时逼我逼得太厉害， 有时我挺怕你的，我怕你怎么和你做爱？和你睡在一张床 上，看着你熟睡的样子，我有时会觉得我根本不认识你。 也许你也不认识你自己。我承认我是和别人来往，如果你 需要，我可以说对不起。你可以找别的男朋友，但就是不 能离开我，我们必须住在一起。

我认为他是个混蛋。他是如此傲慢！但如果我真的离 开他的话那就真的什么都完了。我似乎突然才反应过来， 这几年我的生活里其实只有赛宁一个人。

但我的确不知道如何是好，我们的生活里从来就不曾 谈论过控制。现在毒品控制了赛宁。他变了，情绪时高时 低，莫名其妙，要命的是他不再需要和我沟通，他变得灰 暗、孤僻、冷漠。我试过各种办法来引起他的注意，所有 努力的结果是他越搞越凶，他说其实他很需要这种被什么东西莫名其妙控制住的生活，他说吸毒不会让他去偷去借去抢，他现在就是不能

没有毒品，毒品让他找到了自己，这种感觉是他需要的。

最后，他说没办法，我回不来了。

酒精已开始令我有生理反应。我有时也会为酗酒而内疚，同时却又操心下一次何时再喝。酒精给我一种伙伴的感觉，我是多么的需要这种感觉，那令我安全。每天我从睡醒后开始喝起，酗酒的生活让我变得越来越沉默寡言。虽然我很少会喝得神志不清，但是我每天必须喝下大量的酒精以维持某种放松的水平。有一次我同时喝了几种酒并且是喝得太快，我终于有了喝醉的感觉，那情形丑陋得要命，我在洗手间呕出一大口血，那口血的颜色是近乎黑色的。我第一次感到酒也是邪恶的，酒的邪恶感是慢慢到来的。

酒精和毒品让我们的生活走入极限，生活的画面处于不停的变化中，这刺激，我们暗自喜欢。穿行在薄雾之中，我们成了两个危险分子，“世界昏迷亲人伤感”，所谓爱的感觉在越来越模糊的感伤中消失殆尽。从疯狂做爱到看都懒得看对方一眼，我们像两个极不友好的邻居一样住在一起，生活开始变得低级趣味起来，我们常常会为一点小事吵得鸡飞狗跳，还频频拿英雄人物开玩笑。

在这发了疯的生活里，我们已无法确定伤害的含义。

我们有时也会突然抒情起来，一个劝对方戒毒，一个劝对方戒酒，每次都声泪俱下的。

赛宁突然说要去这个城市附近一个开发中的小镇唱歌，我说随你便吧有事干总比整天忙着搞海洛因好。你也不必每天来回赶长途车，你可以在小镇上再租间房子。我给你两个月时间，如果你再不戒毒的话，就做好准备和我同归于尽吧。

他改作“歌星”以后我们就客气了起来。他没有在小镇上租房子，他每天来回花四个小时在路上，我几乎看不到他在吸毒，我也减少了喝酒，大多时间我在昏睡，我很想在睡眠里自然死亡。我觉得我曾经很幸福，很享受，也没为生活吃过什么苦，现在经常感觉钱不够用，我的性欲总被拒绝，久而久之我也没了性欲，男朋友变成这样，还是死了算了。

有一次我心血来潮，我一个人来到了小镇。我看见几 家酒店门口都摆放着赛宁的大幅宣传照，他的这些照片什 么时候照的我都不知道。他现在成了“摇滚红星”，这称 呼用在他身上很滑稽，在以前赛宁是绝对不会允许的．他 是个柔和的疯子。

可是，在看他演出时我认为除了倒霉的命运还在继 续，赛宁的变化是耸人听闻的。一切都是为了吸引注意力 而制造注意力，摇滚精神早已荡然无存。他在欺骗听众。欺骗他的乐手、甚至欺骗他自己。我可没想到赛宁会变成这样。

最令我哭笑不得的是他的那帮乐手，我发现他们都是些十六七岁本地孩子，他们的父母都是农民，改革开放以后盖起了楼房，靠出租房生活，我搞不懂赛宁是如何在这么短的时间里成为这帮孩子的头的，我更搞不懂这些孩子（尽管他们的演出时刻像在排练但我觉得他们挺可爱的），他们是从哪跑出来的，他们什么时候练的？他们不念书吗？

他们似乎有很多歌迷。有的和我一样是坐长途车来的。酒精的味道、赛宁带领下乐队的发作、众人粗暴的放纵，在既厌倦又满足的沉醉之后大家什么也获得不了。因为现在的赛宁什么也不是，他的演出像一场杂耍表演，也许他在有意识地颠覆自身，我不知道，我呆了。