«Какой у тебя опыт любовных связей? Говори все честно, как перед прокурором!» – господин Штопкин, видимо, мечтал заполучить эту силовую должность, поэтому он частенько поминал ее в своей речи. «Три врачихи в Орле!» – «И все?» – «Но во сне я переспал с тысячами! Особенно с теми, что в программах ДТВ. У них там сногсшибательные девки, совсем как в сновидениях. И увлечены этимделом до безумия. Кажется, они готовы кормиться лишь спермой. Мне бы с такими...» – «А мужики были?» – «Нет!» – «Как, в детдоме? Не верю, думаю, ты что-то не договариваешь. Именно там это самое воспитание начинается». – «Нет, не было. Я стеснялся и прятался. Устроился помощником уборщицы в банном бараке. Так что мылся всегда один. Да и как можно мне-то, с двумя erecticus, с мужчинами? Куда? Я никак не пойму, как это получится!» – «Можно, можно, – успокоил его журналист, – я потом тебе расскажу во всех подробностях про эти премудрости». А сам подумал: «А действительно, как? Влево – с одним, вправо – с другим, и лишь орально в групповом танце? Или два вместе... Но где найдешь такой размер? С женщинами проще – вагина и анус рядом; или, пожалуйста, другой вариант: клитор потрется о первый erecticus, а вагина получит второй. Женщины запищат от удовольствия! Несчастные, неправильно созданные существа! Их эротические зоны закодированы каким-то женоненавистником. Многие мучаются всю жизнь, так и не испытав удовольствия оргазма. Не создателя ли это проделки – спрятать основу либидо в клитор? Это же самая настоящая насмешка над живым существом! У самок животных больше радости в сексе, чем у женщин! Поэтому тут ставку можно даже поднять до двадцати пяти тысяч долларов. Сумасшедшая мода на куннилингус пройдет, тарифы на этот возбуждающий сервис снизятся. Наступит эпоха двух erectiсus. Может, сама природа, наконец, очнулась и станет наделять мужчин двумя стволами. Чтобы восстановить справедливость и разделить сексуальный пафос поровну! Это просто обязанность природы – переместить клитор в вагину и успокоить женщину. Избавить ее этим от заложенных в нее от рождения театральности и вынужденного лицемерия. Я-то знаю, сколько стоят их охи и стоны! Заплати по совести, и женщина сделает из тебя гиганта секса, хотя на самом деле ты ничтожный червяк! Ба, да мой Расплетин – самый настоящий волшебник! Вот если бы у меня была его анатомия! С таким феноменом я стал бы даже президентом! Получил бы все ордена, регалии страны! Кто посмел бы оказать мне серьезное сопротивление или составить конкуренцию? Кто вообще осмелился бы со мной спорить?
Теперь необходимо правильно построить свой новый бизнес. Но тут никак нельзя забывать о другом мощном ресурсе. Надо спросить у Тасарова, чем два ствола могут быть интересны гомосексуалам. Он же публично, на многих каналах ТВ увлеченно признается, что является геем! Не меньше его в этом деле разбирается помощник министра и даже сам заместитель губернатора. А еще, пожалуй, Плющев, Шокальский, Заморёнов, Марфинский, Глаголев, Монахов... Ох, много таких! Впрочем, а мне-то что, мой интерес – гонорар за сводничество. Кто больше заплатит, тот получит две радости в один прием. Мой бизнес – обеспечить райскую благодать свидания с двумя стволами, возбудить жгучий интерес к усладам необыкновенного эротического праздника. И тут главный контингент все-таки женщины. Сколько их станут его клиентками? Армия!
По данным нашего федерального статистического управления, в стране проживает более ста тысяч миллионеров, а сколько еще неучтенных нелегалов? Еще триста тысяч! Пятьсот! Вот какой у меня сумасшедший ресурс счастливых пользователей расплетинской аномалии! Если столичная цена среди элиты за ночь тотального секса – пять тысяч долларов, то за ночной полет к небесам секса с этим провинциальным уникумом можно смело требовать все двадцать пять! Стану манить всех желающих к беззастенчивому, привилегированному, сказочному эросу, к празднику раскрепощения плоти. Мне надо открыть в Москве ночной монастырь сексуального карнавала, где можно почувствовать благотворное влияние разнузданного либидо и начать зарабатывать большие деньги.
Да, хорошо, что не запамятовал: в кельях необходимо сделать глазки для вуаеристов. О эта нескончаемая фантазия природы! Необходимо еще больше разжечь пламя эроса у этого сословия! Под влиянием телевидения их число непомерно возросло. Этим надо пользоваться! А чтобы бизнес расцветал, в постель к Расплетину надо направлять пассивных эксгибиционисток. Рост их количества тоже отмечают многие эксперты! Пора в столице создать настоящий конвейер секса: один Андрей Максимович может стать локомотивом целой индустрии. Эксгибиционистка получает двойной оргазм от Расплетина: вагина и клитор, а третий – от осознания того, что за ее наслаждениями в постели наблюдает вуаерист. Ведь это для эксгибиционистки наивысшее блаженство! Вот какие гениальные мысли появляются у меня в голове! Сам же вуаерист – например, в офицерской фуражке, или в калошах на босу ногу, или в рясе – мастурбирует в кулачок, а за ним наблюдает фетишист, избравший воинскую униформу, резиновую обувь или одежду священника своим эротическим символом, предметом страсти. Один провинциал вовлекает в оргию тридцать—сорок граждан нашей столицы. Это может стать великим социальным проектом, чтобы там, на Западе, не обвиняли Россию, что человек у нас не свободен в предпочтениях. Очень даже свободен! Выбирай, что душе, телу угодно! Об этом надо еще написать статью, найти спонсора и опубликовать полосу о расцвете демократии в нашей стране. Где еще так прекрасно живется? Где еще так великолепно можно порадовать свое тело? В этом мире есть только одно место – Москва! Это может стать обновленной фурьеристской идеей “Серии по страстям”, а весь проект будет выглядеть очень даже красиво, в духе времени: “Провинция снабжает столицу удовольствиями”.
Совокупный бизнес сделает меня истинным олигархом. Лишь одна ночь – двадцать пять тысяч долларов умножить хотя бы на тридцать человек – даст мне семьсот пятьдесят тысяч долларов. Эту суммищу умножаю на 365 дней. В год получается более двухсот семидесяти миллионов долларов. Только бы его стволы не подвели. Выдержали! Но с работы уходить не стану, хоть и маленький оклад – четыреста долларов в месяц, – но очень приятно его получать. Лишнюю конфетку или бублик всегда купишь! – Тут господин Штопкин сжал рот еще плотнее, так что его толстая нижняя губа совсем исчезла, а маленький, заостренный подбородок, спрятавшись между выдающимися щеками, пропал вовсе: Харитон Николаевич прикидывал, как разместить такое богатство. – Может, пойти на губернатора Псковской области? – пронеслось у него в голове. – Нет, область бедная и небольшая, а вот Свердловская или Тюменская, а? Там богатства огромные. Ба, три-четыре года, а может, все пять посвятить проекту с Расплетиным, а там свою кандидатуру не грех на губернатора выставить. Когда сам олигархом станешь, спонсоров найти легче. Свою страну я знаю лучше, чем кто-нибудь. А собственный финансовый ресурс беспокоить никак нельзя!» – размышлял в приподнятом настроении господин Штопкин.
Похожие коммерческие мысли побуждают многих граждан нашего замечательного мегаполиса к безумным поступкам. В стране, где средний уровень дохода (это от сотни миллионов долларов у немногих до нескольких долларов почти у всех россиян) составляет сто долларов в месяц, о чем может мечтать гражданин? Что, кроме денег, для него может существовать, если без них он не может даже реализовать свое право пользоваться плодами цивилизации? Поэтому многие россияне создают из своего тела, души и интеллекта материальные активы. У большинства людей, выбравших такой путь, совсем неплохо выстроилась судьба. Добродетель легко уступает место материальной рациональности, нравственное чувство тонет в беспорядочных эротических фантазиях, а сознание наполняется лишь высокими стандартами бытового комфорта. И никаких угрызений совести наши соотечественники не испытывают, легко находя себя в служении бездуховному образу жизни. Может, в этом и состоит весь смысл бытия?