Выбирайте правильные время и место

«Когда бы моя девушка ни пыталась обсуждать что-либо, досаждающее ей в нашей сексуальной жизни, то почему-то это всегда происходило непременно после того, как мы занимались любовью. Лежу я, расслабленный, держу ее в своих объятиях, думаю о чем-то хорошем, а она портит мне все настроение своей критикой. И не то чтобы я не хочу знать, что ее беспокоит. Но не в такой же момент! Последнее, что я хочу слышать после занятий любовью, — так это то, что все могло бы быть лучше.» (Из авторских архивов)

Тревога этого мужчины очевидна. Решение его партнерши говорить о своих недовольствах после занятий любовью работает против нее. Он чувствует себя уязвимым, и вполне понятно, что он возмущается омрачением его хорошего настроения после секса перспективой трудного разговора. Конечно, для других это может быть тем самым временем, когда они чувствуют особую близость другу к другу и потому считают атмосферу благоприятной для обсуждения проблем.

Многие люди, как и женщина в приведенном выше примере, не умеют выбирать подходящее время для трудного разговора со своими любимыми. Скорее время выбирает их: они начинают тогда, когда проблема всплывает ярче всего в их голове. Хотя и существуют некоторые преимущества немедленного разбора проблем, все же это не всегда лучший способ. Вы можете почувствовать разочарование, обиду или гнев. И эти негативные эмоции, набрав силу, способны стать на пути конструктивного взаимодействия. Избегайте упоминания жалоб, когда вы злитесь больше всего. Хотя у вас и существует намерение сделать критику конструктивной, гнев помешает вам найти решение. Иногда, однако, необходимо выразить гнев. Мы расскажем, как это все-таки можно сделать, в конце этого раздела.

В большинстве случаев не совсем разумно браться за решение проблемы, когда вы или ваш партнер спешите или устали, находитесь в условиях стресса, заняты чем-то или находитесь под влиянием алкоголя или наркотиков. Лучше выбрать период, когда у вас много времени и вы расслаблены и чувствуете близость друг к другу.

Прагматичным по отношению ко времени будет спросить вашего партнера: «Я очень ценю наши сексуальные отношения, но есть что-то, что меня беспокоит, и я хочу поговорить с тобой об этом. Подходящий ли сейчас момент или ты хочешь, чтобы мы поговорили позже?» Будьте готовы к некоему застреванию партнера, вызванному тревогой. Если ваш партнер сомневается, поддержите его или ее в решении выбрать другое время. Однако очень важно договариваться о времени, особенно если вы чувствуете, что ваш партнер может предпочесть замять тему.

Выбор подходящего места для обсуждения сексуальных проблем может быть таким же важным, как и выбор времени. Некоторым людям удобнее всего поделиться проблемами за кухонным столом и за чашечкой кофе, а не там, где они занимаются любовью. Другие же предпочтут уют постели. Прогулка по парку или по тихой деревенской дороге, подальше от мира забот, подойдет лучше всего. Попытайтесь почувствовать, что нужно партнеру. Где и когда он или она лучше воспримут ваши просьбы о каких-либо изменениях?

Выбор подходящего времени и места для критики не гарантирует успешного исхода, но может улучшить перспективы благоприятной для вас реакции партнера. Использование некоторых других конструктивных стратегий также может увеличить вероятность удачного исхода. Одной из таких стратегий является сочетание критики с похвалой.

[40]

Смягчайте критику похвалой

Стратегия смягчения критики похвалой основывается на здравом смысле. Все хорошо реагируют на комплименты, тогда как жесткую критику принимают с трудом. Мягкий подход сочетания и того и другого является хорошим способом снизить негативное воздействие жалобы. Это также дает вашему партнеру более широкие перспективы оценки критики, что снизит вероятность защитной или агрессивной реакции. Подумайте, как вы могли бы по-разному отреагировать на критику, в зависимости от того, сопровождается она похвалой или нет:

Только критика:

1. Когда мы занимаемся любовью, я чувствую, что ты меня постоянно сдерживаешь.

2. Я уже устал от того, что ты выключаешь свет каждый раз, когда мы занимаемся любовью.

3. Я думаю, что мы очень редко занимаемся любовью. Такое впечатление, что секс для тебя вовсе не так важен, как для меня.

Критика с похвалой:

1. Мне нравится, как ты реагируешь, когда мы занимаемся любовью. Я думаю, что будет еще лучше, если бы ты иногда брала инициативу на себя. Как ты думаешь, это оправданная просьба?

2. Мне нравится слышать и чувствовать тебя, когда мы занимаемся любовью. Но я хотел бы также и видеть тебя. Как ты смотришь на то, чтобы иногда не выключать свет?

3. Мне нравится заниматься сексом с тобой, и я все время досадую, что в последние дни у нас не хватает на это времени. Что ты думаешь об этом?

Печально, что практически все мы в основном сталкиваемся с такой критикой, которая представлена в первом примере. Обычными реакциями являются гнев, унижение, тревога и обида. Хотя некоторые люди и могут отреагировать на такие жесткие жалобы предложением улучшить положение, но существует все же большая вероятность того, что этого не произойдет. С другой стороны, утвердительная критика, приведенная во втором примере, скорее вызовет желание что-нибудь изменить.

В поговорке «Люди больше заинтересованы в том, чтобы сделать хорошее еще лучше, чем в том, чтобы сделать плохое хорошим» есть огромная доля мудрости. Она применима как в области секса, так и к любой другой области человеческих отношений. Одному из нас пришлось столкнуться с женщиной, которая жаловалась на то, что ее муж часто был слишком груб с ней во время сексуальных игр. Однако она не хотела обсуждать это с ним из-за страха расстроить или разозлить его. У нее также были смешанные чувства по поводу грубости ее мужа. Ведь, с другой стороны, эта грубость была частью выражения того энтузиазма, с которым он относился к сексуальности жены, в ней была энергия, которая ей очень нравилась. В тех редких случаях, когда он был нежен со своей женой, она была очень счастлива. Итак, проблема: как сказать ему, что ей не нравится грубость, но в то же время не лишить энтузиазма и не разозлить его?

В конце концов женщина сказала своему мужу об этом теми же словами, какими говорила, ища помощи у специалистов. И это звучало примерно так: иногда его нежность была просто необычайна. Ей, конечно, нравится, когда он берет ее с энтузиазмом и энергией. Но было бы еще лучше, если бы он был более нежен, когда они занимаются любовью. Реакция мужа была достаточно позитивной, хотя он и был несколько удивлен и испуган тем, что не смог определить то, что ей нужно, пока она ему об этом не сказала. А какой, по вашему мнению, была бы его реакция, если бы женщина холодно пожаловалась: «Тебе обязательно быть таким грубым, когда мы занимаемся любовью?»

Также хороша идея попросить обратную связь на критику. Несмотря на то, сколько тепла и заботы мы вкладываем в этот трудный процесс, всегда существует вероятность того, что партнер ответит молчанием или сменит тему. Можно избежать такой перспективы, просто спросив, что он чувствует по поводу нашей просьбы. (Заметьте, что в вышеуказанном списке «Критика с похвалой» примеры всегда заканчиваются запросом обратной связи.)

Поощряйте даже маленькие шаги на пути к изменению

Кардинальное изменение поведения редко появляется непосредственно сразу после критики, несмотря даже на всю ее позитивность. Напротив, чтобы эти изменения произошли, необходимо постоянное поощрение каждого маленького шажка, который непременно нужно отметить словами признательности. В случае женщины, хотевшей нежности от своего мужа, было бы бессмысленно для нее полагать, что раз уж она выразила свою критику, то ее партнер тут же изменит поведение. То, что произошло на самом деле, было лишь незначительной попыткой ее мужа быть менее грубым в занятиях любовью в следующий раз. Но вскоре старые и укоренившиеся за многие годы паттерны снова заняли свое место.