Конкретность просьб

Чем конкретнее просьба, тем выше вероятность того, что ее поймут и исполнят. Хотя этот принцип часто отмечается социальными психологами и специалистами в области общения, многие из нас пренебрегают им в разговорах о сексе. Любовники зачастую просят о каких-то изменениях в сексе очень неясным языком. Но неясно выраженную просьбу трудно воспринять, и она к тому же может вызвать лишь ненужное беспокойство. Воспринимать неправильно построенную просьбу может быть очень неудобно, даже тревожно. И как на нее реагировать? Возможно, делая лишь немногое из того, что возможно, если вообще что-нибудь делая.

Ключом к предотвращению ненужного стресса для обоих партнеров является как можно более четкое и краткое формулирование просьб. Так, альтернативой неясной просьбе «Попробуй ласкать меня по-другому» может быть что-то вроде «Мне хочется, чтобы ты нежно ласкал меня около клитора, но не прикасался непосредственно к нему самому». Другими примерами конкретных просьб могут быть следующие:

1. Мне бы хотелось, чтобы ты больше ласкал меня до начала полового акта.

2. В этот раз я хочу быть сверху. Мне это очень нравится, и еще мне нравится наблюдать за твоей реакцией.

3. Мне нравится, когда ты лижешь под головкой моего пениса. Только не слишком сильно — я скажу, когда тебе стоит быть жестче или нежнее.

4. Мне очень нравится, когда ты продолжаешь целовать и ласкать меня после того, как ты вошел в меня.

5. Мне бы хотелось, чтобы ты начала поглаживать пенис рукой.

Использование я-сообщений

Многие консультанты советуют клиентам использовать я-сообщения, говоря о своих потребностях. Этот прямолинейный подход приносит желаемые результаты гораздо чаще, чем общие заявления. Например, если вы скажете: «Я хочу быть сверху», то существует гораздо большая вероятность, что вы добьетесь результата, чем если вы скажете: «Как ты думаешь, а не сменить ли нам позицию?»

Многим трудно просить о чем-либо в такой четкой и определенной манере. Просьба, начинающаяся с «Я хочу…», может показаться эгоистичной, что отражено в следующих двух маленьких рассказах:

«Мне трудно говорить о своих потребностях партнеру. Иногда мне кажется, что все те усилия, которые я затрачиваю на то, чтобы доставить ему удовольствие, отвлекают меня от концентрации на том, что хорошо для моего тела. Но если я скажу об этом, то буду выглядеть эгоисткой, поэтому я молчу.» (Из авторских архивов)

«Для меня основная проблема в разговоре о сексе — это попросить партнершу доставить мне удовольствие. Я всегда пытаюсь удовлетворить ее, но часто сам не получаю удовлетворения. Мне трудно попросить ее об определенных сексуальных действиях. Просить вообще не в моем характере.» (Из авторских архивов)

Однако существует разница между эгоцентризмом и признанием того, что «Я так же важен, как и другие люди в моей жизни, и мои потребности стоят того, чтобы быть удовлетворенными». Те, чьи потребности удовлетворяются, больше способны отдавать другим. Напротив, философия «никогда не ставить себя на первое место» может вызвать столько разочарований и обид, что у человека остается очень мало позитивных эмоций, которыми можно поделиться с другими.

Прямое выражение просьб, однако, не всегда может быть эффективным. Некоторые люди, вероятно, хотят принимать все решения самостоятельно. Потому, скорее всего, они неблагожелательно отнесутся к просьбам партнера в процессе занятий любовью. Настойчивость партнера может быть оскорбительна для них. Возможно, вы захотите определить, относится ли это к вашему партнеру, перед тем, как заняться любовью, чтобы избежать неловкой ситуации. Одним из способов сделать это может быть открытый вопрос: «Как ты относишься к просьбам в процессе занятия любовью?» Или же вы можете выяснить это в процессе любовной игры. В любом случае, если человек не настроен на прямые просьбы, вам придется поменять стратегию. Может, если вы расскажете о своих потребностях в другой ситуации, а не во время занятий любовью, партнер отнесется к этому более спокойно и учтет ваши пожелания. Тем не менее мы настойчиво рекомендуем использовать я-сообщения в любых видах просьб. Это поможет вам избежать неловкости разговора, как показано в отрывке «без я-сообщений», представленном ниже (сравните результаты с отрывком «с я-сообщениями»).

Без я-сообщений:

Она: Что ты думаешь об оральном сексе?

Он: Не знаю. А ты?

Она: Ну, может быть, нам бы это понравилось.

Он: Не уверен. Но стоит иметь в виду.

(Этот диалог может продолжаться долгое время безрезультатно, так как оба партнера не решаются на что-то большее, кроме хождения вокруг да около темы.)

С я-сообщениями:

Она: Я думала об оральном сексе — мне бы очень хотелось попробовать, когда мы занимаемся любовью.

Он: Ну, я тоже об этом думал, но мне было слишком тревожно говорить об этом.

Она: Я думаю, нам это понравится. Ты не против небольшого эксперимента?

Он: Конечно, нет! Я рад, что ты предложила это.

Критика и ее принятие

В противоположность общепринятому романтическому образу, ни одна пара не может быть настолько идеальной, чтобы полностью и всегда удовлетворять потребностям друг друга. В близких отношениях практически неизбежны жалобы и требования изменений. Это нелегко для любящих друг друга людей, чьи отношения характеризуются взаимной эмпатией. Когда жалобы касаются такой эмоциональной области, как сексуальная близость, ситуация становится вдвойне сложной. Партнерам следует подумать о том, какие способы подойдут больше всего и с какими препятствиями они могут столкнуться.

Стратегии конструктивной критики

Пожалуй, перед тем как пожаловаться на что-то своему партнеру, лучше всего изучить мотивацию в основе вашей критики.

Осознайте свою мотивацию

То, как преподносится критика, может в большой степени зависеть от мотива критикующего. Обратите внимание на два следующих рассказа:

«Мой муж — отвратительный любовник. Он не знает даже самых простых вещей, которые меня возбуждают, и когда я говорю ему, что не получаю от секса никакого удовольствия, он замыкается в себе. Я не знаю, что с ним происходит, но это приводит меня в ярость.» (Из авторских архивов)

«Пару лет назад я узнал, что у моей жены — роман с коллегой по работе. Она утверждала, что он добр и нежен и что она не может устоять перед ним. Я предъявил ей ультиматум, и она сменила работу и перестала с ним видеться (как мне кажется). С этого момента наша сексуальная жизнь стала поистине убогой. У нее не было никакого энтузиазма, и мы стали заниматься сексом гораздо реже. Иногда я думаю, что занятия сексом с тем парнем и погубили нашу сексуальную жизнь. Может, она думает, что он был лучше меня. Когда я говорю ей о своем недовольстве из-за отсутствия у нее энтузиазма, она расстраивается, и все обычно заканчивается ссорой.» (Из авторских архивов)

Абсолютно ясно, что мотивацией критики этих людей отнюдь не является желание заботиться о партнере и укреплять отношения. Если целью является причинение боли, унижение, обвинение, насмешка или что-нибудь еще в этом роде, скорее всего критика будет деструктивной, нежели конструктивной. Осознание своих мотивов для критики поможет избежать таких ловушек.

В данной книге нас волнует конструктивная критика, вызванная истинным желанием необходимых изменений. Не всегда легко эффективно критиковать и в то же время поддерживать взаимную эмпатию и чувство того, что вы вместе. Однако определенные стратегии могут помочь поддерживать эмпатию и в ситуации противостояния. Одним из важных условий является правильный выбор места и времени.