Я откинула тряпочку, которой наши пожилые дамы почему-то накрывали монитор (мама рассказывала мне, что первые телевизоры КВН нужно было после использования непременно накрывать салфеточкой). Потом под горящими взорами Черемисов включила наш дряхленький компьютер, который мы получили три года назад по какому-то шальному гранту.
– И долго он будет скрипеть мозгами? – недовольно поморщился Володя, привыкший к более современной технике.
– У нас, ученых, все делается медленно и неторопливо! – оскорбилась я. – Это вы, журналисты, все по верхам да по верхам, и вечно торопитесь.
– Да, мы такие! – гордо согласился Володя, – профессиональные дилетанты!
"Интернет эксплорер" тоже запускался неторопливо, Ириша заскучала и стала рассматривать календарь на стене, где зеленым фломастером были отмечены даты предстоящей конференции.
– Наконец-то – возопил Володя, когда "эксплорер" приготовился к работе. – Ириш, давай бумагу. Где у тебя эти координаты?
Наверное, он сам хотел залезть на сатанистский сайт, но любящая дочь, проигнорировав его, подала листок с адресом мне. Сайт открылся быстро даже на нашей заслуженной "пишущей машинке". Володя и Ириша плотно подсели ко мне с двух сторон, так, что я висками ощущала их дыхание. На главной странице ничего ужасного не обнаружилось.
"Наш сайт является альтернативой религиозным сайтам различных конфессий, которые формируют ложное представление о действительности у тех, кто называет себя верующими. Мы не собираемся разуверять наших посетителей в существовании бога и высших сил, а всего лишь предлагаем вашему вниманию свою картину мира"
– Какие-то уж очень интеллигентные сатанисты, – удивилась я.
– Я бы даже сказал политкорректные, – усмехнулся Володя. – И чего этот питерский парень так их испугался?
– И дизайн пристойный, все такое серо-пастельное, – добавила Ириша. – А сюда вот кликните? Че тут за раздел?
Разделы на сайте были вполне стандартные: О нас, Новости, Контакт, Форум, но Иришу заинтриговало "Общество богоборцев". Я кликнула на соответствующий раздел. Но вдруг вместо серо- перламутровой гламурной странички на экране красным по черному вылезло предупреждение:
"Доступ к этой странице открыт только членам Общества. Для того, чтобы стать членом Общества зарегистрируйтесь здесь."
– Оп-па! Это то, про что мне Сашка говорил, – восторженно выдохнула Иришка, – И советовал туда не лазить.
– И что теперь делать? – спросила я.
– Войти. В виде члена, – ответил Володя.
Я нервно оглянулась на дверь: мне казалось, что сюда обязательно войдет кто-нибудь из наших благообразных дам и не вполне оценит Володины каламбуры, от которых наши псевдоаспиранты приходили в неописуемое веселье.
Я кликнула "здесь". Мне предложили ввести имя, фамилию, ник, пароль, адрес, телефон…
– Смотри, как все серьезно, – удивился Володя. – Стоп! Только не забивай туда свои данные, солнце мое…
– А что делать? Мы иначе туда не попадем.
– Святая простота, подвинься, а?
– Володя занял мое место и тут же забил в анкету данные какого-то Николая Сидорова, его адрес и телефон.
– Володя, а если это реальный телефон?
– Конечно реальный. Ну и пусть звонят. – А ты подумал о том, каково будет тому человеку?
– Конечно! Это же ответственный секретарь той гаденькой газетки, которая бессовестно передирает у нас материалы. Сволочной мужик… Вот пусть и трезвонят ему, и Колю Сидорова спрашивают. – Он покосился на дочь: – Ириш, только не слушай, что я говорю, это непедагогично. И не делай так никогда, это нехорошо. Риточка подтвердит.
– Пап, не отвлекайся давай, – сурово приказала Ириша.
– Да, продолжаем, – подчинился Володя. Он продублировал изобретенный им пароль и нажал на ОК.- Ну, с Богом!
Какое-то время компьютер скрипел своими электронными мозгами, а на экране мы видели только "Подождите, ваши данные обрабатываются" Я напряглась, приготовившись к чему угодно, в том числе к тому, что из монитора высунется черная-пречерная рука и утащит нас всех в виртуальную преисподнюю, но за этим последовала лишь новая надпись "Поздравляю, регистрация успешно завершена!". И только через минуту мы попали в какое-то новое ответвление сайта.
Здесь все было в торжественных серо-пурпурных тонах.
"Теперь вы – неофит. Вы не можете стать полноправным членом нашего Общества, так как еще не выполнили Задание. Только выполнившие Задание могут быть приняты в Общество. Если вы не отказались от намерения вступить в Общество, прочтите инструкцию"
Я щелкнула по инструкции.
"Всякий, намеревающийся вступить в Общество (далее – неофит) должен выполнить Задание, которое он получает непосредственно от Главы Общества. Глава общества лично свяжется с Вами по контактному телефону для того, чтобы сообщить Вам, в чем заключается Ваше персональное задание. Если Вы прочли договор и согласились с его условиями, это означает, что Вы готовы вступить в контакт с Главой общества и вы полнить ВСЕ ПУНКТЫ договора. В случае успешного выполнения задания Вы получаете статус члена Общества, получаете оговоренное вознаграждение и следуете дальнейшим инструкциям. Если Вы хотите ознакомиться с договором прямо сейчас, скачайте его в формате zip."
– Ну че, Ритуль, скачивай договорчик. – Володя ободрительно хлопнул меня по коленке (вот уж чего я не ожидала, даже покраснела, кажется) – А где тут у вас кофе?
– Чайник в шкафу, растворимый кофе там же, воду берут в туалете из-под крана, – якобы недовольно пробурчала я, щелкая по ссылке "договор".
– Ща сделаю, – Ириша, на ходу разминая затекшие ноги, направилась к шкафу за чайником. Пока компьютер с неизбывным скрипом скачивал зазипованный текст неизвестного нам соглашения, Володя наконец-то оглянулся вокруг.
– М-да… – мрачно протянул он, разруха тут у вас… Рит, а может, бросишь все к черту, пойдешь к нам работать? Хотя бы корректором… Больно смотреть, как ты тут прозябаешь.
– Сам ты прозябаешь в своей журналистике, – беззлобно огрызнулась я. – А я науку двигаю.
– А я вот ее совсем задвинул… – с грустью произнес Володя. – И иногда тебе завидую. В интересных вещах копаешься, исследуешь такие штуки… ну что там, открылась?
– Судя по скрипу, еще нет.
Вернулась Ириша, долго искала розетку, чтобы воткнуть туда электрочайник, потом занялась поисками кофе и сахара.
– Завис что ли? Убью!
Видимо, испугавшись угрозы, компьютер вышел из состояния задумчивости.
– Скачал! Умница! А теперь полтора часа уйдет на то, чтобы это дело разархивировать, – ворчал Володя.
Действительно, мы успели приготовить отвратительный растворимый кофе, пока документ наконец-то открылся в Ворде.
"Вы скачали договор с Обществом, что приравнивается к подписанию Вами настоящего Договора. Внимательно ознакомьтесь со всеми пунктами данного соглашения, которые вы обязаны выполнить в указанные Главой Общества сроки.
Первое задание, поручаемое каждому из неофитов, является самым легким: найти и передать на уничтожение один из предметов культа, используемый для богослужений в любой из мировых религий. Глава Общества во время сеанса телефонной связи назовет Вам конкретный предмет культа. Ваша задача – найти и передать указанный предмет Представителю Главы Общества.
В случае выполнения задания, неофит получает поощрительное вознаграждение в заранее оговоренном размере и ждет получения инструкций касательно выполнения задания второй ступени.
В случае отказа от выполнения задания, а также невыполнения задания в оговоренный срок, неофит подлежит физическому уничтожению."
– Да, как все запущено… – присвистнул Володя, пробегая глазами длинный-предлинный текст со множеством пунктов и подпунктов, спускаясь все вниз и вниз. Наконец он остановился на одном абзаце, покачал головой и постучал пальцем по монитору: – а вот это как понимать?
"В случае разглашения тайны, перепоручения задания другому лицу, а также в случае намеренного или непреднамеренного нарушения условий, указанных в пунктах 2.4, 3.6, 3.8, и 4.5, неофит подлежит физическому уничтожению силами представителей Общества в течение ближайших 6 часов.