- Тут целители принимают? - спросил басовитый мужской голос. Незримому собеседнику было, пожалуй, за семьдесят. Но моя дура, естественно, опять блеснула интеллектом.
- Да, и целители, и ароматерапевты, и массажисты, приходите, будем рады!
Я надеялся, что старец объяснит ей, насколько ему не нужны аро-матерапевты, в стиле боцмана парусного флота (город у нас портовый, и моряков я слышал неоднократно). Однако он, я полагаю, не расслышал странного слова, да это оказалось и к лучшему. Его ответ был достоин дурацкого салона!
- У меня дырка в груди открылась, из нее так сифонит - занавеска шевелится.
- Ого! - воскликнул я.
- То есть как - сифонит? - спросила озадаченная дура почти по-человечески.
- Говорю, дырка, сквозная, навылет, и из нее сифонит, со свистом, сам слышал. У вас дырки лечат?
Тут она опомнилась и зачастила:
- Понимаете, это на самом деле не дырка, это один из признаков смертельной порчи, порчу мы снимаем, приходите, ауру почистим, карму подкорректируем, ну и дырку…
- Мне карма не нужна, у меня дырка! Я вам внятно говорю - дырка сифонит!
- Да-да, я поняла, приходите, заткнем!
- Приду, - пообещал голос и пропал. Дура от радости чуть не пустилась в пляс.
Я не удержался - встал перед ней в правильную позу, как учили на занятиях по риторике, и заговорил, украшая свою речь выразительными и сообразными жестами:
- Рано радуешься! Намаешься ты с этой дыркой! И добром это не кончится! Мало тебя предупреждали? Говорили в один голос - нехорошее место, нехорошее место! Нет, обязательно нужно было клюнуть на дешевку, расковырять подвал! Хорошо, строители тебе попались умные: поняли, что на дуру нарвались, сверху все замазали и - привет! Ничего тут у тебя не получится! И клиенты не придут! И сама ты отсюда через два месяца уберешься, потому что у тебя НИКОГДА не будет денег даже на аренду, НИКОГДА, НИКОГДА!
Когда трижды повторяешь слово, оно приобретает некую мощь, которую следует еще усилить жестами. Я так и сделал, отчего дура моя вдруг подпрыгнула в кресле. А потом задумалась - очевидно, лечить дырки ее все-таки не учили.
Все, связанное с деньгами, я очень хорошо чувствую. Приключения вокруг денег - вот лучшее мое развлечение. Когда пахнет деньгами - я молодею. И вот сейчас, глядя на свою дуру, сидящую в растерянности за столом, я вдруг ощутил запах денег. Не очень больших, но все же. Я еще успел подумать - неужели к ней спешит клиент, который хоть что-то заплатит за ее нелепицы и вранье?
В прихожую, а затем в салон ворвалась маленькая женщина, из тех, от кого лучше держаться подальше. Короткие красные волосы стояли дыбом, брючный костюм был пронзительного лилового цвета, на лице я прочитал чистую и прекрасную ярость. Хотя женщина отнюдь не была хороша собой, ярость ее украшала.
Следом прибыл мужчина ростом вдвое ее выше, на вид - тупой и неповоротливый, даже тяжеловатый, коротко стриженный, в кожаной куртке, с повадкой опытного мастера уличных драк. Впрочем, он был куда старше уличного драчуна, я бы дал ему лет сорок пять. Оружия при нем не имелось, зато имелась большая кадка с пальмой, которую он держал в объятиях и еле пропихнул в салон. Сам же остался стоять в дверях, разумно опасаясь, что для троих смертных, одного привидения и здоровенной пальмы это помещение как-то маловато.
Эта пальма потрясла меня до глубины души - если только у меня еще оставалась душа… а, может, я сам был теперь своей душой, сие неведомо… Я даже забыл о том ореоле денег, который окружал маленькую взъерошенную особу в штанах.
- Ну вот! Застукали! - с торжествующей злостью в голосе воскликнула она.
Дура еще раз подтвердила высокое звание дуры - напустив на круглую размалеванную рожу неземной восторг.
- Анжелочка! - радостно закричала она. - Ну как, есть эффект?
- Есть! Бурый, заходи! Ставь сюда! Острым лиловым когтем она указала на стол.
Мужчина, которого, оказывается, звали Бурым, взгромоздил кадку на указанное место, пальма уперлась в потолок, моя дура наконец-то поняла, что дело неладно.
- Посмотри там! - приказала Анжела.
Бурый протиснулся вдоль стенки и заглянул в обе дверцы, не побеспокоив окаменевшую дуру.
- Сортир и конура какая-то, - доложил он. - С массажной кушеткой.
- Сядь тут!
Бурый сел в указанное кресло и выложил на колени кулаки. Хорошие были кулаки, в детстве я о таких мечтал.
Дура наконец опомнилась, но опомнилась по-дурацки. Лучше бы она честно показала свой испуг, так нет же - расплылась в изумительно фальшивой улыбке и даже наклонилась, как лакей над господским утренним столиком:
- Анжелочка, как я рада вас видеть. Кофейку? Нет, в мое время таких дур еще не разводили!
- Ко-фей-ку?! - спросила Анжела. - После того, что вы мне натворили? Золотой обряд, бизнес-магия! Сколько я вам заплатила за этот обряд, ну? Назовите цифру!
Эта женщина мне нравилась - ореол денег вокруг ее красной головы не обманул, она их любила и жить без них не могла.
- Две… двести… двести долларов!.. - заикаясь, выпалила дура.
- Двести долларов? Да вы что, считать не умеете?
- Да я со всех двести беру! Золотой обряд, привлечение духа богатства, поиск через астрал вашей проекции в мире бизнеса!..
И тут она догадалась наконец посмотреть в глаза Анжелы.
И заткнулась!
- Двести долларов - это для затравки! - прорычала Анжела. - За вашу дурацкую церемонию! Еще потребовалась новая простыня, мешок пшена, горшок с пальмой! Знаете, почем теперь пальмы?
- Но ведь я говорила - можно любое растение!
- Я не могу ставить к себе в офис любое растение! Это должно быть приличное растение! Плюс новое зеркало! Плюс моральный ущерб. Итого - пятьсот.
- Чего - пятьсот?
- Долларов! Условных единиц! Убитых енотов!
Я пришел в восторг от этой арифметики. Анжела нравилась мне все больше и больше. Хотя, столкнись мы с ней в пору моей телесной жизни, искры бы полетели - никакая взаимная любовь не устоит перед любовью к золоту, и если бы нам предстояло, поженившись, любить одно и то же золото, очень скоро началась бы настоящая война.
Дура моя наконец сообразила, что пора производить правильное отступление.
- Но, Анжелочка, давайте сядем, поговорим по-человечески… - взмолилась она.
- Хватит, уже поговорили! После вашего золотого обряда к нам соседи сверху протекли, на всех столах тазы стояли, два компа сдохло, это раз! Налоговая инспекция наехала, пришлось штраф платить - это два! Партнер поставки сорвал, а неустойка - с нас, это три! Ничего себе обряд! Ничего себе заговор на процветание фирмы!
- Какая прелесть! - воскликнул я, но меня не услышали.
- В общем, с вас пятьсот гринов, и точка! - объявила Анжела. - Иначе от вашего салона камня на камне не останется! Я всю прессу на уши поставлю! Я вам такую репутацию сделаю, что вас на базар бутылки собирать не возьмут!
- Какие пятьсот гринов? Начнем с того, что у меня их сейчас просто нет! Я сегодня заплатила за аренду, за рекламу…
- ЗА РЕКЛАМУ?! - переспросила Анжела и треснула кулаком по столу. Удар был таков, что кадка с пальмой подпрыгнула, а я сложился вдвое от беззвучного хохота, чуть не слетев при этом с табурета.
- Вот дура! - бормотал я. - Неподражаемая дура! Всем дурам дура!
- Я вам устрою рекламу! - пообещала гневная Анжела. - Звоните, ищите деньги где угодно, чтоб через час они у меня были! Бурый!
- Ну? - спросил хмурый мужчина. Все это время он сидел тихо, словно не слышал всего шума, визга и воплей.
- Остаешься здесь, караулишь госпожу Кармен, или кто она теперь? Госпожа Николь? А то смоется - ищи ее по всему городу!
- Ясно.
- Когда ей принесут пятьсот гринов, заберешь и доставишь в офис.
- Ясно.
Я понял, что дура моя основательно влипла. А вот она этого еще не поняла.
- Но почему пятьсот? Почему пятьсот? - патетически спросила она. - Да, я допускаю, расположение звезд было неправильное, и обряд не сработал!