Эта история произошла с одним программистом Костей. Он еще несколько лет назад переехал в Соединенные Штаты Америки на заработки. Но на день рождения из России к нему приехала жена. В торжественный день все немногочисленные гости были абсолютно невменяемыми, за исключением жены Маши. Именно ей предстояла благородная миссия – развезти попутчиков по домам. Прав она, конечно, не имела. Да и вообще представление о том, как надо водить машину, имела по компьютерным игрушкам Need For Speed. Где-то на десятом повороте их останавливает полицейская машина. Кроме Маши, в машине ее муж, у которого никаких прав нет, и его друг, у которого российские права есть, но вести машину он просто не в состоянии. Естественно, что доблестные защитники порядка интересуются наличием документов. Единственное, что Маша может им показать – это паспорт. Она так и делает. Тогда милиционеры интересуются тем, есть ли у кого-нибудь еще в машине права. Друг мужа с трудом их демонстрирует. На вполне логичный вопрос, почему же права так различаются по внешнему виду, Маша бойко отвечает: «Так это мужские права, а это женские, вот и разница сделана, чтобы сразу было видно, кто сидит за рулем». Самое интересное, что отпустили их с миром.

В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».

Эта реальная история произошла несколько лет назад в Соединенных Штатах Америки. В то время там на заработках был некий молодой человек Леша, к которому в гости в скором времени приехал лучший друг Илья. Время провели они хорошо, перепробовали почти все существующие бутылки, всю местную кухню, а потом задумались и решили сходить в ресторан, отведать старую добрую водку. Там разворачивается следующий диалог:

Ребята:

— Нам еще во-он ту бутылочку водочки.

Бармен:

— Нельзя.

Ребята (изумленно):

–???

Бармен:

— Мы бутылками не продаем.

Ребята (не понимая, как еще ее можно продавать):

— А как вы ее продаете?

Бармен:

— Шотами (т. е. рюмками по 50 г)

Ребята (посчитав в уме):

— Тогда десять шотов.

Бармен:

— Нельзя.

Ребята (мрачно настроены):

— Почему?

Бармен:

— Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.

Ребята (разве это большая доза?):

— Да мы заплатим, заплатим!

В этот момент Леша все понимает и начинает кричать:

— Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):

— Да.

Ребята (отдав деньги):

— А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Идет?

Бармен:

— Нельзя.

Ребята:

— Но почему? Мы же заплатили за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу…

Бармен:

— Ладно.

Ребята, а точнее, я, решив поумничать:

— Все, наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:

— Ребята, а вы откуда?

Ребята:

— Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит. Через некоторое время он возвращается, а в руках у него два литровых стакана, которые наполнены водкой. Но на близком расстоянии, можно было рассмотреть, что там находиться не только водка:

Ребята:

— Это что?

Бармен:

— Водка.

Ребята:

— Понятно, а что кроме водки?

Бармен:

— Лед.

Ребята:

— Эх ты, так испоганить. Ложку неси!

Бармен:

— Зачем?

Ребята:

— ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

В общем, принес бармен ложку, вытащили они весь лед, который не растворился, и выпили разбавленную водку. Через несколько дней пошли друзья в это же заведение просто перекусить. И первым, кто им встречается, оказывается тот же бармен, который приглушает музыку и громко объявляет:

— А вот это те два русских, которые ложками смогли выпить несколько дней назад бутылку водки.

Все зааплодировали.

Что только не происходит в зимнее время! По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки. При этом он громко кричит, не оборачиваясь: « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»

Сидел как-то молодой человек в квартире своего друга, развлекая его жену разговорами. На самом деле они все вместе собирались прокатиться по магазинам. Но пока парня не было, жена стирала, друг разговаривал. В этот момент девушка находит в кармане джинсов своего возлюбленного упаковку с презервативами. Громко ругаясь, она придумывает, как можно отомстить. Когда муж приходит домой, в воздухе явно витает атмосфера скандала, там не менее девушка сдерживается. Конечно, в поддержание мужской дружбы друг в нужную минуту тихо рассказывает о интересной находке. Они все вместе садятся в машину, которая почему-то никак не заводится. И тут неожиданно парень достает из бардачка еще одно такое резинотехническое изделие, после чего он выходит из машины, открывает капот и куда-то прилаживает это средство защиты. А возвращаясь, довольно изрекает: «Ну, как же на “девятке”и без презервативов!?» Видели бы вы глаза его жены…

В общем, дело было так: решил папа как-то раз занять свою маленькую дочь каким-нибудь делом, так как жена лежала в больнице, а маленькая дочка все время приставала к папе. Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков вместе с домиком. Когда он уже собирался ложиться спать, он увидел такую картину: рядом с домиком сидит кот, и его взгляд направлен на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и честно пытается от кота убежать. Улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. Самое интересное, что спал он после этого около двух суток.

Однажды у метро «Таганская» разворачивается такая картина. Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероногому другу, с криками: «Стоять! Клык! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер на прежней скорости подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и упирается мордой в стол. Недолго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш, дарагой, и уходы». Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью сволочь», – и продолжает погоню! Окружающие люди еще долго смотрели вслед убегающему хозяину смышленой собаки.