Вошел Коржаков без трусов. Это неудивительно: даже депутаты и большие государственные деятели находятся в парной без трусов. Это просто обычай.

Банщик, не перестававший все это время наяривать лебедеву спину, положил связку колючих прутов рядом с тазиком и вышел. Он знал, что подслушивать государственные тайны нехорошо. Но ничего не мог с собой поделать - прислонился ухом к двери с другой стороны. Поэтому он слышал весь разговор, но об этом все равно никто не узнал: банщик был не из болтливых.

- Ну здравствуй, Коржаков! - сказал Лебедь.

- Ну здравствуй, Лебедь! - сказал Коржаков.

- Чего пришел, Коржаков?

- Дело есть, Лебедь.

- Какое дело, Коржаков?

- Важное дело, Лебедь. Альянс будем делать, однако.

- А чего это ты решил со мной альянс делать, что я тебе, девка красная что ли?

Таким образом Лебедь тонко намекнул Коржакову на то, что знает о его подъездах к Пугачевой. Но Коржаков был толстокожим и бесчувственным, поэтому намека не понял. Тогда Лебедь решил намекнуть потоньше.

- Это ты к девкам красным и рыжим с альянсами подъезжай. Усек?

- Почему к девкам? - опять не понял Коржаков.

Лебедь решил сделать намек еще менее тонким, но более прозрачным:

- Я говорю, за каким хером ты к Пугачихе подъезжал?

- Ах, это! - облегченно рассмеялся Коржаков. - Так к ней все подъезжали. И ты тоже. Но она предпочла нам всем Клинтяшку американского. Причем, непонятно по какой причине.

Лебедь вдруг почувствовал необычайное расположение к Коржакову, видно, опознав в нем родственную отвергнутую душу.

- Да-а, загадка, - протянул он. - Как полагаешь, что у нее с Клинтоном?

- Думаю, какие-то отношения. В Москве говорят, Пугачева разводится с Киркоровым и женится на Клинтоне. А Клинтон бросает свою жену Хиллари и свою любовницу - не помню, как ее зовут - и женится на Пугачевой.

- Пустые россказни! - махнул рукой Лебедь. - Такого быть не может. Не может богатая Пугачиха выйти замуж за нищего. Уж я ее знаю. Нет, здесь что-то другое. Тут пахнет большой политикой.

- Думаешь, тут замешан Ельцин?

- Думаю, без него тут не обошлось. Это ведь он все время талдычит: друг Билли, друг Билли... Вот они со своим другом Билли что-то и затеяли.

- А что, как считаешь?

- Обычно я считаю на калькуляторе. Но чаще всего этим занимается бухгалтерия, - Лебедь так упарился, что потерял нить разговора. С ним это иногда бывало. Он, что называется "завис". Коржаков знал такую слабость. В подобных случаях Лебедю для восстановления душевного равновесия и умственной полноценности нужно было спеть песню про птиц.

- "Птицы летят, птицы на юг летят..." - пропел Коржаков.

- "Не в землю нашу полегли когда-то-о-о, а превратились в белых лебеде-е-ей!" - подхватил песню про птиц Лебедь.

- Так я насчет Пугачевой... - напомнил Коржаков.

- А чего Пугачева... Пугачева теперь отрезанный ломоть. Надо самим альянс создавать. Только на берегу определиться, кто главнее. Кто сверху, а кто толкач.

- Я сверху!

- Почему это? Ведь я же умнее и популярнее!

- Кто умнее? Ты умнее?! - возмутился Коржаков. - Да ты, по сути, дурак!

- Не дурее некоторых бывших охранников. Запомни: яумнее!

- Ты дурак!

- Нет!

- Да!

- Нет!

- Да! Сто раз "да"!

- Тогда иди и делай альянс с другим дураком! - Лебедь решил больше не ввязываться в бесплодные дискуссии.

- Погоди, погоди, - опомнился Коржаков. - Ну к чему нам с тобой ссориться? Тем более, что ум в политике как раз не главное. Чего ж мы по пустяку спорим! Давай по существу. Я должен быть главным, потому что я круче.

- По какому такому существу?

- В политике главное не ум, а это... как это щелкоперы говорят... Херазма!

- Харизма, - поправил Лебедь.

- Да, и у меня пистолет больше.

- У тебя-а? Пистолет больше? Ну ты ваще!

- Че "ваще"? Че "ваще-то"?! Больше, конечно. У меня он вот такой! Нет, вот такой даже!

- А у меня вот такой!

- У моего и ствол длиннее, в принципе.

- Во-первых ствол длиннее у моего, а во-вторых у меня он и толще, и пули крупнее гораздо.

- А у моего магазин двухрядный!

- О, бля, удивил! У меня тоже двухрядный. Да еще получше твоего!

- Чем же получше?

- Да тем и получше! В мой двадцать патронов входит.

- А в мой двадцать пять!

- А в мой тридцать три.

- Ты же только что сказал, что двадцать пять!

- Я перепутал. Тридцать три.

- Тогда я тоже перепутал. У меня входит сорок патронов!

- Таких магазинов не бывает!

- Ты эти еврейские штучки брось! "Не бывает"! Это у тебя не бывает. А у меня бывает.

- Нет, самый большой магазин у меня, мне его делали специально на заказ, он совершенно нестандартный, поэтому я и забыл, сколько там патронов. К тому жеу меня и сам пистолет больше.

- Ну давай тогда померяемся! Давай пистолетами-то померяемся!

- Давай! Давай выйдем в предбанник и там померяемся. Только охрану удалим, а то неудобно. Взрослые люди все-таки.

- И банщика надо удалить!

- Да, и банщика.

Генералы вышли в предбанник и несколькими мощными ударами и пинками удалили охрану и банщика наружу.

- Ну, давай, показывай.

- Ты первый.

- Почему это я первый? Я же первый сказал!

- А я первый подумал!

- Чепуха! Мысль - экзистенциальна и потому твой тезис недоказуем в принципе.

- Ты че, дурак что ли? Мысль вовсе не экзистенциальна, а метафизична и проявлена, как в астральном, так и в ментальном плане.

- О, е-о-о! И этот человек еще охранял президента!.. Да мысль, как категория отражения, в какой-то мере присуща материи на любом уровне организации!

- Так, не буду спорить. Как говорится, уровень собеседника не позволяет вести с ним сколь-нибудь конструктивный диалог.

- Это про тебя!

- Нет, про тебя!

- Да ты вообще, бля, в буддизме ни хрена не понимаешь! Ты вообще ни в чем ни хрена не понимаешь! Для тебя философия - темный лес. А дляменя она ясная дорога.

- Иди в задницу по этой дороге!.. У меня вся философия от зубов отскакивает.

- А кто тебе по зубам дал?

- Не смешно. Я буддист не хуже Володи Яковлева из "Коммерсанта", только что не лысый.

- А почему ты не лысый?

- Чтоб пули в волосах застревали, я же генерал!

- Хорошая шутка. Только идиотская. Такими вещами не шутят.

- Ты еще скажи, что шутка - понятие экзистенциальное.

- Конечно! Как любая форма проявления мысли! Да ты бы хоть по поводу астрологии с генералом Рогозиным проконсультировался. Вместе же работали. Каждый день за водкой встречались.

...Правда. Генерал Рогозинбыл личным астрологом президента Ельцина. Ночами он сидел, составляя патрону гороскоп. А утром прибегал к Ельцину и приносил бумажку с выводами.

- Вам нужно сегодня скушать яичко вкрутую, Борис Николаевич, а то Альдебаранв Овне.

- Какой баран в говне? - спросонья спрашивал Ельцин.

- Звезда Аль-де-ба-ран, - четко, по слогам докладывал Рогозин. - Он, вернее, она - звезда, находится на данный момент в созвездии Овно... то есть Овна... в смысле, Овн.

- Чего ты там бормочешь?

- Созвездие так называется, Борис Николаевич, я не виноват. На небе звезды...

- Это я и так знаю. Открыл Америку! И не только на небе - на Спасской башне есть, и на других башнях звезды. Звезд вообще много. У тебя вон на погонах они. Сколько их там? Не много? Или на погонах тоже говно?

- Никак нет, Борис Николаевич! На погонах говна нет!

- А где есть?

- На небе... бр-р-р-р, отставить! В сортире, Борис Николаевич! А на небе - созвездия. То есть скопления звезд.

- А вот и врешь! Скоплением звезд называется галактика. Мне кто-то докладывал.

- Наверное, это был учитель в школе, Борис Николаевич... Но видимое расположение группы звезд на небе называется созвездием.

Ельцин вздохнул.