Вот такой замечательный стих написал мне один молодой человек. На самом деле это не я, а он был игрушкой в моих руках. Но мне так понравились эти строчки: «Я знаю, что я твой не первый. Их было…» — три точки тут стоят, а потом: «Любил я, как мог, и поверь мне: я не хотел тебе зла». Я считаю, что это потрясающее стихотворение. Потому что мне… да, мне нужны такие стихи, такие строчки, «любовь до гроба» и тому подобное. Я как бы сама себе придумала, что я должна пройти по парням, собирая в ларец их сердечки. Меня это забавляло, развлекало, и в какой-то степени я, наверное, мстила. Мстила за себя. Хотя я не считаю себя злопамятным человеком. Сделай мне добро, и я всегда отплачу добром, я никогда в жизни не сделаю человеку больно или плохо. Хотя… я же отомстила очень жестоко той девчонке, которая неудачно сказала мне что-то. Вы помните, да? Порой мне кажется, что я никогда бы не стала такой жестокой и агрессивной, если бы в тринадцать лет не произошло со мной той ужасной истории. И я постоянно пытаюсь подавить в себе это чувство агрессии. Но не всегда могу. Знаете, некоторые ребята даже говорили мне, что у меня нет сердца. Потому что никто из них никогда не видел, как я плачу. Один мальчик мне сказал:

— Мы же с тобой поссорились. Почему ты не заплакала? Раз ты не плачешь, значит, тебе все равно, ты не переживаешь.

Я говорю: Плакать? Еще чего! Он говорит: Значит, тебе плевать на наши отношения! Хм, мне стало так смешно! А многие молодые люди, и в частности Миша мой и Марат, говорили, когда мне было еще тринадцать-четырнадцать лет:

— Тебе всего лишь тринадцать лет, а ты такая сладкая! Что же из тебя будет в двадцать лет?

Меня этот вопрос тоже очень интересовал. Было интересно вообразить, что будет, когда мне исполнится двадцать, двадцать пять. Любопытно, не правда ли? Мое счастье, я считала, заключается именно в том, что я ни к одному человеку сильно не привязываюсь. Говорят, Лев — это единственный знак, который спокойно уходит от своего партнера. Забывает его и никогда не оглядывается назад, не вспоминает ничего. Я, правда, помню всех своих любимых. Но чтобы жалеть о ком-то — нет, у меня этого нет вообще. Когда я в постели с… не важно с кем, я испытываю удовольствие не от того, что мне хорошо, а от того, что хорошо моему партнеру. Ему хорошо со мной! Это просто возносит меня на какой-то пьедестал! Я знаю, что в эту секунду я ему нужна до такой степени, что если я в этот миг испарюсь, то он просто умрет! Ему ни с кем не будет так хорошо, как со мной. И вот эти мгновения они незабываемы. Но при всем этом тут есть одна подробность. Дело в том, что когда я вступаю с мужчиной в близкие отношения — не важно с кем, даже с самым любимым, даже с Петром, — и вот у нас уже все замечательно: ласки, поцелуи, объятия, и я уже возбуждена до такой степени, что сама его хочу, сама готова на него наброситься, — и все-таки в тот миг, когда он в меня входит, в этот миг я вся зажимаюсь, каменею и испытываю такую же боль, как тогда, на том чердаке, в тринадцать лет. И все мои чувства уплывают. И только потом, когда я усилием воли заставляю себя расслабиться и говорю себе: «Что ты, Настенька, это же не чердак, это по любви», — только тогда какие-то ощущения ко мне возвращаются. Но — все, я уже не чувствую радости, у меня уже нет того вдохновения и забвения. А если иногда и бывает, то только под действием алкоголя. И когда я вам хвасталась, какая я железная девушка, сколько я могу выпить, то ведь и пила-то я малолеткой для того только, чтобы расслабиться и забыть тот чердак, вытеснить его из головы. А в постели… Когда я вижу, что моему партнеру хорошо ей мной, что он счастлив, то для меня это как терапия — мне сразу становится легче, я успокаиваюсь, разжимаюсь… И еще… Было время, когда у меня был такой бзик: я, наслушавшись свою подружку Галю, хотела найти и себе парня-девственника. Чтобы я была первая у него. Ведь у меня же никогда не было ребят младше меня, никогда. Я не представляю, что это такое, когда парень не знает, стесняется всего, боится тебя даже обнять, поцеловать. Ой, для меня это вообще чуждо. И я, конечно, попробовала найти себе такого и нашла — помните, я рассказывала вам о мальчике, моем ровеснике, с которым я в кафе познакомилась? Ладно, признаюсь вам до конца: я сделала из него мужчину. Но мне этот процесс его обучения не принес никакой радости… Нет, я люблю парней взрослых и дерзких — таких, чтобы у них кровь в жилах кипела, глаза блестели, эмоции через край. Как-то я сидела у Миши в гостях, он говорит:

— Настя, а тебе нравится, когда тебя силой?

Я говорю:

— Что?

— Ну, например, если бы я стал имитировать насилие?

У меня даже голос задрожал, я говорю: Ты с ума сошел! Зачем это? Нет, мне не нравится! Он говорит: Да ладно, перестань! Тебе понравится. Я поняла, что у него плохое настроение, что он хочет свою злость на ком-нибудь выместить. И начинается вроде как игра: он меня силой бросает на кровать, наваливается на меня и говорит:

— Неужели тебе не нравится, когда ты чувствуешь мужское сильное тело?

И правда, представляете, после этого вечера с Мишей мне стало нравиться, когда мужчина сильный, когда он меня заставляет, просто принуждает. Тут я поняла, что сойду с ума. Думаю: да я же больная! Как может девушке нравиться, когда ее заставляют? Дурдом! Я решила, что попаду в психушку с такими наклонностями. И стала изгонять это из себя, отрицать Э1и чувства. Но до конца они не уходят. И порой, когда я с мужчиной большого телосложения, накачанным, сильным, и особенно если у него есть татуировка, как у одного из тех парней на чердаке, то мне все равно нравится, когда он как будто силой меня берет. Такой у меня Марат был, Марат, у которого жена и ребенок. Его, кстати говоря, тоже заводило то, что он может схватить меня, поднять на руки, бросить на кровать, насильно целовать и, держа мои руки одной рукой, другой срывать с меня одежду. Его прикалывало, что он такой мощный, сильный, что он мне свою власть показывает. И мне это нравилось… Вы, наверное, думаете, что я сумасшедшая. Как девушке, которую изнасиловали, может нравиться насилие? Но я же вам честно признаюсь — да, нравится. И знаете, так, как я, рассуждает большинство моих подруг. А одна девочка мне говорит:

— На самом деле тебе даже повезло. Они — трое красивых, сильных, классных ребят — просто, можно сказать, с тобой втроем переспали. Ведь какая разница, с кем это было? С твоим парнем или не с твоим…