МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?! Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты ОМОН. Тридцать четыре минуты...

Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом. Ветер лениво гонит их на трибуны.

Хлоп! Хлоп! Хлоп!

Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все грамотно.

А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!

В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными сериями ударов...

Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!

Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет, так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую трибуну как саранча...

БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!

Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули, сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного генсека. Скоро и раздавят!

А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го! Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...

Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по лицу и получить чувствительный тычок в спину.

Выбираться со стадиона... В общей свалке не поможет знание ударных техник. Нет места для... шага вперед и отмашки назад. К тому же, я не каратист. И потому -- извините, ребята, ничего иного мне не остается, как... Вдыхаю полной грудью...

Ааа...! аа!.. кхх... кхх... бббббб!.. ВЕЭЭЭ!

Ближайшее окружение быстренько создает небольшой коридорчик для меня...

БББББ!.. ВЕЕЭЭЭЭ!

Испуганно отшатывается Профессор с "глоком" в руке...

Снова побольше воздуха набрать...

АА-БББВЕЕЭЭ! АААА-БВЕ-ЭЭЭ-Э!

Спасибо, ребята, что посторонились... Вот и до выхода со стадиона рукой подать. Еще пару таких

-- ААА.......!!!!

-- БВЕ!.. БВЕБВЕ!.. БВЕ!

-- АААА!

-- БВЕ-Э-Э!

Вокруг огонь, крики раненных, взрывы... а я как каравелла по каким-то волнам медленно-медленно ухожу по узкому коридору прочь со стадиона...

-- АА..!

-- ББ..!

-- АА..!

-- ББ..!

Бросаю взгляд в сторону "эха". Метрах в пяти справа от меня, используя тот же способ, пробивается к выходу здоровенный мужик лет пятидесяти. Надо же, еще один грамотный!

Фу-у! Все! Я на улице. Волшебное "аабве!" сделало свое дело. "Аабве!", если хотите знать, круче, чем "ки-йа!". С "ки-йа" во время любой ходынки вы скоро превратитесь в фарш. С "аабве!"... фуу-у-у!.. будете выглядеть... фу-у-у!.. совсем как живой.

Простенький прием действует безотказно: набираете в легкие побольше воздуху, раздуваете щеки, подносите ладони ко рту и... имитируете встречу пива с водкой в вашем животе. АА-А-БВЕЭ! Если при этом еще и удастся что-нибудь исторгнуть из желудка -- вообще замечательно!

Поразительно, но что бы ни творила беснующаяся толпа... она... фу-у-у!.. всегда расступается и дает дорогу "блюющему". Хоть пули вокруг свистят, хоть дубинки по спинкам гуляют... люди отшатываются от "пьяницы". Таков рефлекторный страх: перепачкаться в чужой блевотине...

Некрасиво? Зато практично! Об эстетике пусть рассуждают те, кому не довелось попадать в подобные передряги.

Ладно... Пока побоище не выплеснулось на улицы... Надо ловить такси и... " чемодан! -- вокзал! -- Россия!" , как советуют гостеприимные эстонские друзья. В моем случае: " спортивная сумка! -- вокзал! -- Петербург!". Вот... "аабвеэ", оказывается, еще и мозги прочищает. Я почти вспомнил, о чем самом важном хотел спросить у Несси. Подхожу к дороге и начинаю голосовать...

К чертовой матери такие приключения! Домой! Мне, на самом деле, есть чем заняться в Питере... Давно, давно ведь предлагал мой старинный приятель Данила Ежков: "Завязывай с похождениями, Серега! Давай лучше о них книгу сделаем, я и денег дам...". Фуу-у!.. отдышался.

... Рука-шлагбаум... рука -- посадочный флажок... рука патриция, большим пальцем вниз... Не стопорятся, проклятые!..

... Книга. А что, старая мечта. Рассказать есть о чем...Во всяком случае, сейчас хочется подумать о приятном...

-- Сергей Иванович! -- чья-то тяжелая рука опускается мне на плечо, -не ловите машину...

Оборачиваюсь. А-а, коллега по "аабве"... Плотно сбитый мужик под два метра ростом с неуместной профессорской бородкой на грубо вырубленной физиономии. Руку протягивает:

-- Извините, что заставил себя ждать. Извините, что втянул в это пекло... просто после него вам будут лучше понятны некоторые... ммм... события. Здравствуйте, меня зовут Юрий Викторович...

... Ага, "Вышли сала! Здравствуй, мама..."... А вас, Штирлиц, попрошу остаться...

Поневоле пожимаю руку и пожимаю... плечами. Мужик кивает на черную "Волгу" метрах в тридцати:

-- Поедем. Это недалеко.

-- И куда поедем?

Юрий Викторович серьезно смотрит на меня. Излишне серьезно.

-- Для начала в бордель, Сергей Иванович. Во вполне такой престижный бордель. В психушку отправимся, наверно, чуть позже...

ГЛАВА 5

"Ты не человек, ты -- диагноз!" -- кричала мне Татьяна во время очередной ссоры.

Я сижу на переднем сиденье "Волги" рядом с неким Юрием Викторовичем, еду неизвестно куда и мысленно соглашаюсь с бывшей женой. События последних двух дней подтверждают умозаключения Татьяны.

... Спутник -- "скороходовец" -- Инна... Москва -- "Спартак" -- ... бардак!..

В него-то, по утверждению бородача, мы и направляемся. Ну кто, кроме ходячего диагноза, впутается в такое? Причем, практически по доброй воли, без принуждения. Татьяна, правда, именовала меня "диагнозом" по другому поводу. Но это история, не имеющая отношения к...

. .. "Волга" тормозит возле небольшого симпатичного особнячка...

-- Вот и приехали, -- Юрий Викторович отстегивает ремни, -- Всего-то... пятнадцать минут езды!

На дверях особняка вывеска, вполне приличествующая заведению, -распластавшая крылья бабочка и надпись под ней, выполненная каким-то кудрявым шрифтом: ООО "Махаон". Бородач звонит в дверь, и через несколько секунд она приоткрывается. Охранник здоровается с моим спутником, кидает на меня быстрый взгляд.

Стоп, стоп... что-то очень интересное. Как бы это объяснить... Взгляд -- своеобразная сигнальная система, срабатывающая тогда, когда невозможно предъявить удостоверение или взаимоопознаться иначе.

К примеру, по обмену взглядами опытный оперативник ФСБ легко отличит своего коллегу от, допустим, оперативника РУОПа. Спецназовец всегда узнает спецназовца. Какой-нибудь "бык"-- другого "быка", будь тот хоть в костюме от "Кензо" и с томиком Ахматовой в руке.

У парнишки, который нас встретил, тоже читалась во взгляде "система". Но какая именно, я не успел понять. Охранник юркнул по мне, пометил, занес в какой-то файл своей памяти, и потушил взгляд. Профи.

-- Добрый день, Юрий Викторович!

Парень раскрыл дверь пошире, посторонился и пропустил нас внутрь.