- Вот это хорошее изобретение! - похвалил он. - Дзынь-брынь!

- Филин Звонкий Сокол, - пошутил Петлис. - Пойдемте дальше.

Дальше ползала змея. У змеи хвост оканчивался двумя оголенными проводками,

а в голову вставлялась лампочка.

- Переноска, - ученый вставил проводки в розетку. Лампочка загорелась.

Пока что удается использовать тела животных, только как проводник

электрического тока, но в дальнейшем мы планируем разработать такую

модель, которая сможет не только проводить, но и употреблять, вместо пищи

и воды, электрическую энергию..."

- Хрен вам в зубы! - воскликнул я так, что чуть не свалился с дерева вниз.

- Проходимцы! - Я скомкал газету и хотел запустить ею в собаку, но

передумал, потому что читать было больше нечего.

" - Пока что мы экспериментируем на животных, но недалек тот час, когда мы

перейдем к человеку. И наконец-то человек превзойдет машину!

- Еще один вопрос, - сказал я. - Мы с вами посетили сегодня зону Z и зону

ZZ... Так?.. Но почему тогда ваша лаборатория называется ZZZ?

- Ответ очень простой, - ученый Петлис широко улыбнулся через стекло

гермошлема. - Z плюс ZZ получается ZZZ. А теперь я предлагаю вам выйти из

зоны лаборатории и пройти в нашу столовую перекусить. У нас недорого и

вкусно кормят.

Мы вернулись в зону Z, а оттуда прошли в душ. Кругом блестела итальянская

сантехника. Теплый душ нежно ласкал и мыл усталое тело. Переодевшись в

свою одежду, мы прошли в столовую.

В столовой Петлис порекомендовал мне попробовать рагу из кролика, а Петр

Семенович посоветовал попробовать салат "Столичный". Кролик оказался

вкусным и мягким. Вдруг мои зубы наткнулись на что-то твердое. Я вытащил

изо рта винт.

- Наверное этот кролик, - высказал я предположение, - был неудачным

штангенциркулем?

- Да что вы! - Петлис осмотрел находку, нахмурился и произнес задумчиво.

Мы ученые, мы подопытных не едим. Это наши раздолбаи повара... насыпали в

блюдо металлолома... - Эдуард Витольдович неожиданно громко воскликнул,

Повара сюда! - и врезал кулаком по столу так, что тарелки подпрыгнули, а

вилки и ложки посыпались на пол.

Савинков посмотрел под стол и сказал:

-Придет женщина, - он поднял с пола ложку. - Народная примета.

Но вместо женщины, подбежал повар мужского пола с половником в одной и

перцем в другой руке.

- Кто сегодня работает? - строго спросил научный сотрудник.

- Я работаю, Эдуард Витольдович.

- Кто я? - Петлис поднял голову и посмотрел на повара глазами полными

ненависти к людям, халатно относящимся к своим обязанностям.

- Сарделькин Михаил Юрьевич.

- Не понял!

Повар Сарделькин поправил на голове колпак, положил на стол половник,

сунул перчик в нагрудный карман, подтянул живот, поднял подбородок и

сказал:

- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого

года рождения!

Петлис постучал ложечкой по стакану компота:

- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого

года рождения, с сегодняшнего дня вы уволены. Попрошу вас сдать колпак

начальнику охраны Савинкову.

- За что, Эдуард Витольдович? - повар покраснел.

- За вот это, - Петлис показал винт.

Сарделькин задрожал.

- Пошел вон, мерзавец!

- ... Строго у вас здесь, - сказал я, когда сгорбленная спина Сарделькина

скрылась за дверью кухни.

- Это научное учреждение, а не штаб фашистов, - ответил Петлис. Еще бы

не строго! Сегодня он вам винт в кролика подложил, а завтра насыплет

тринитротолуол.

- А вместо компота нальет серной кислоты, - подхватил Савинков, засасывая

макаронину.

- Мы от таких сотрудников избавляемся немедленно. - Петлис щелкнул

пальцами.

- Шеф-повар ошибается только один раз,- Савинков ухмыльнулся.

Я подумал - наверное, это правильно, что в таких серьезных учреждениях

недопустимо разгильдяйство, потому что из мелких просчетов вырастают

крупные неприятности. Мне кажется, что только так и нужно поступать, чтобы

во всем был порядок. Если бы все были так же строги и беспощадны к мелким

просчетам, мы бы уже давно жили по-другому...

Так закончилось мое посещение научно-исследовательской лаборатории ZZZ, в

которой проводятся такие интересные исследования. Исследования

продолжаются, мы постараемся держать наших читателей в курсе событий.

Ждите новых репортажей из лаборатории ZZZ.

Денис Назаров"

Он не только писать не умеет, но у него и мысли-то все какие-то

примитивные!

Я скомкал газету и кинул в собаку. Собака подпрыгнула, вцепилась в газету

зубами и стала ее рвать, болтая головой.

- Давай-давай, рви! - сказал я. - Были бы у меня винты, как у Сарделькина,

я бы тебе насыпал их полный рот, псина!

Собака выплюнула бумагу и легла под дерево.

4

Что бы такого придумать, - подумал я, - чтобы отвлечь эту тварь? Хоть бы

кошка мимо пробежала... Я порылся в карманах. Не знаю, чего уж я хотел там

найти, но моя рука наткнулась на связку ключей, и все остальное я сделал

автоматически. Я вытащил ключи и зашвырнул их далеко в клумбу. Собака

рванулась за ними. Я быстро соскочил вниз и перебежал на другое дерево

поближе к дому. Собака клацнула зубами рядом с моей ногой, когда я уже был

на ветке. Я отдышался и похвалил себя за находчивость. Отдышавшись, я

полез в карман пиджака, вытащил мобильный телефон и швырнул его в кусты.

Собака бросила ключи и побежала к телефону. Я соскочил с дерева, подхватил

ключи и перебежал на дерево еще ближе к дому. Доберман разгрыз телефон

пополам и вернулся. Из пасти у него торчали разноцветные проводки. Я вдруг

понял, какую глупость совершил. Вместо того, чтобы позвонить по телефону

друзьям и попросить помощи, я скормил его дурацкой собаке. Ах ты дрянь,

дура такая, безмозглая! Я швырнул ключами собаке по голове. Доберман

обиженно тявкнул, схватил зубами ключи и раскусил мой любимый брелок в

форме скелета. Я снял с головы шляпу, показал собаке и запустил, как

фризби. В школе я был одним из самых лучших метателей летающих тарелочек,