- Видела я, какая она моя как твоя на столе!

- Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал

вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать.

- С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью

вылезая из-за шкафа.

- Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла

не вовремя... чуть все не испортила.

- Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию.

- Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. Чего ты

здесь делаешь?

- Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится

подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг

трахает в рот демонов!

- Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать.

- Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться?

Все разбито и загажено!

- Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой

загробного мира.

- Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как

некоторые.

- Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила,

что у меня есть впечатление, будто мы и не расставались... Я пошел. Я

накинул на плечо рыжий пиджак и направился к выходу.

- Куда?! - крикнула Катя. - Не смей никуда уходить, пока не поможешь мне

убрать все, что здесь наворотил.

- Я доктор наук, а не уборщик, - сказал я через плечо.

- А что, доктору наук можно так помещение засирать?!

Я сдержался.

- Бери тряпку! - крикнула она.

- Как хорошо, что у меня хватило ума развестись. Ты - хуже суккубы этой!

я показал на кучку пепла.

- Ах, так! Вот тебе! - Катя кинула мне в лицо половую тряпку.

Я отклонился, но тряпка зацепила меня по щеке и повисла на ухе. Я ужасно

рассердился. Я медленно снял тряпку и вытащил из кармана гвоздь.

- У меня сложилось такое мнение, что ты тоже демон, потому что нормальные

люди так себя не ведут. Я проткну тебе задницу этим гвоздем, чтобы

проверить - не демон ли ты. - Я двинулся к ней.

- Попробуй проверь! - Катя отступила на шаг и подняла швабру. - Я тебе

голову разобью!

Я эффектно достал из кармана пистолет и снял его с предохранителя:

- Брось оружие, - сказал я. - И подставляй жопу! Иначе у тебя будет

большая дырка в голове... Считаю до пяти. Раз... два... три... четыре...

четыре с половиной...

Катя бросила швабру и побежала к двери.

- Убивают! Уберите маньяка!

Я в несколько прыжков нагнал ее и воткнул гвоздь сзади.

Катя вспыхнула и в один момент превратилась в скелет с чердака в темных

очках. Скелет резко развернулся и бросился на меня.

Я отскочил на стол.

Скелет остановился внизу и прислонился к стенке.

- Я - скелет Иван Абрамыч! Отдай мою папиросу!

Пожалуй, подумал я, скелета гвоздем не проткнешь - на нем нет живого

места. Я пошарил в карманах, надеясь найти там что-нибудь подходящее. В

одном кармане лежал мобильный телефон, а в другом я нащупал что-то

маленькое и круглое, которое я вытащил. Это оказалось кольцо с

каббалистическими знаками, взятое мной из чемодана.

Увидев в моих руках кольцо, скелет затрясся и грохнулся на колени.

- Хозяин! Я не знал, что у вас кольцо короля демонов! Простите, хозяин!

Разрешите испариться.

Я с удивлением поглядел на кольцо.

- Что ты сказал, мертвая голова?! А ну-ка повтори!

- Король демонов, разрешите испариться!

- Валяй, Катя, испаряйся! Жаль, что во время моей женитьбы у меня не было

кольца с подобным воздействием! - Я выставил кольцо вперед. Испаряйся!

Скелет завибрировал в воздухе и испарился.

10

Я надел кольцо на палец, посмотрел на камень, подышал на него и потер об

рукав.

Стены задрожали и в лаборатории материализовался ужасный демон в виде

пингвина-кровососа. Пингвин-кровосос встал на колени.

- Кар! - он почтительно сложил крылья на животе.

Ага, понял я, демоны появляются, когда потрешь камень. Потрем еще раз.

Теперь появился средневековый маркиз-вампир в черном плаще.

- К вашим услугам, - маркиз снял широкополую шляпу и поклонился.

Я снова потер камень.

Появилась женщина-муха на задних ногах. Ноги и грудь у нее были покрыты

густыми черными волосами.

- Давай испаряйся, - сказал я ей, показывая кольцо. - Мне таких уродок

здесь не надо! Спасибо, насмотрелся!

- Если вам не нравятся, хозяин, мои формы, я могу их поменять. Что бы вы

хотели, хозяин? - женщина-муха потерла передние лапки.

- Хорошо, - сказал я, - тогда превращайся в... ммм... в.... в.... в

кого-нибудь посимпатичнее.

Женщина-муха быстро завращалась вокруг своей оси и превратилась в

обглоданный труп очень мерзкого вида. От трупа несло.

Маркиз снял шляпу и обмахнулся:

- Извините ее, хозяин, - сказал он, - она от рождения дура и не понимает,

что от нее хотят. Я, знаете ли, такие формы тоже не люблю... Воняет на

весь подвал и плохо выглядит. Я люблю, когда, хе-хе, кровь с молоком-с.

Позвольте, хозяин, я ей обьясню, что от нее надо.

А пингвин-кровосос неожиданно подпрыгнул и крикнул "кар".

Маркиз подошел к трупу, прикрыл свой нос шляпой и прошептал что-то ему на

ухо. Обглоданный труп кивнул головой и захихикал. Один глаз выскочил у

него от смеха из глазницы и теперь болтался на ниточке рядом с носом.

Маркиз уколол трупа шпагой в живот:

- Пошевеливайтесь, жмурик!

Труп начал вращаться и превратился в балерину в красной пачке и красных

пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были

надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее

приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки.

- А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру.

- Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул

на клыки.

- Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь?

спросил я пингвина.

Пингвин закудахтал.

- Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них

артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал

кровь у самого Амундсена.

Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул.