ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.
ТОЛЬКА: Черт, забыл, что лось думает! А в этот момент лось думает... Что-то вроде того, что... Подождите, сейчас вспомню. Охотник, значит, стреляет, а лось, в это время... Какая-то фраза смешная была! Такая короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги же! Как там?!
ВАЛЕНТИН: Да не знаю я этого анекдота!
ТОЛЬКА: А ты не помнишь?
АНДРЕЙ: Нет, Толь, не помню.
ТОЛЬКА: И я забыл дальше, что ты будешь делать! Ехал мимо, специально заглянул к вам. Знал, что вы "загруженные" сидите. Хотел развеселить.
АНДРЕЙ: Ты не огорчайся, после расскажешь.
ТОЛЬКА: После я и начало не вспомню. Ладно, как настроение?
АНДРЕЙ: Боевое. Лбом стены прошибаем.
ТОЛЬКА: Правильно! Я тоже не расстраиваюсь, что старую программу закрыли. До смерти, знаешь ли, надоело делать одно и то же. Три года в одном образе - этого ни один приличный артист не выдержит. Помню в институте, за тот же срок, сколько я ролей переиграл! Над моим Королем Лиром вся кафедра плакала! А здесь что? Убожество! Никакого творческого роста!
ТОЛЬКА резко поворачивается и уходит за офисную перегородку.
ВАЛЕНТИН:(шепотом) И он еще говорит о творческом росте! Этот пигмей! Этот бездарный карлик!
АНДРЕЙ:(шепотом) Почему карлик? У него рост выше среднего.
ВАЛЕНТИН: Бездарный карлик - это образ.
АНДРЕЙ: Понятно. Как бабушка из Кукуево.
Из-за перегородки появляется ТОЛЬКА с початой бутылкой дорогой водки и пластиковыми стаканчиками в руках.
ТОЛЬКА: Но, тем не менее, надо выпить за упокой нашей программки. Много лет она нас кормила, и будет некрасиво не проводить ее в последний путь.
АНДРЕЙ: Мне всегда было любопытно, где ты там водку прячешь?
ТОЛЬКА: В сейфе, естественно.
ТОЛЬКА разливает водку по стаканчикам и поднимает один из них.
ТОЛЬКА: Сказать, что передача была совершенна, этого я сказать не могу. Были в ней свои "проколы", неудачно озвученное видео, плоские шутки, были, честно сказать, и полностью провальные выпуски. И это вина авторов. Наша с вами вина. Но были и бесспорные удачи. Этого нельзя отрицать. Мешки писем, оборванные телефоны, "Теффи" за лучшую программу года и, самое главное, любовь простых телезрителей. Подумайте только, миллионов телезрителей. Выходит, не зря мы торчали здесь круглые сутки и вкалывали как проклятые! И это не высокопарные слова, когда я скажу, что передача многим помогала жить в наше нелегкое время. Ее любили, и, надеюсь, не раз еще вспомнят добрым словом! Не чекаемся!
ТОЛЬКА выпивает, АНДРЕЙ тоже. ВАЛЕНТИН не притрагивается к своему стаканчику. ТОЛЬКА, выпив, снова убегает за перегородку.
АНДРЕЙ: Пить с утра - это все равно, что целоваться с женой. Противно, но отказаться невозможно.
ВАЛЕНТИН: Это он торчал здесь круглые сутки?!
ТОЛЬКА возвращается. Он жует что-то, разгрызая зубами.
ТОЛЬКА: У меня неприятности жуткие. Шофер уволился. Сам теперь езжу. Так что приходится кофейными зернами заедать. Гаишники-то совсем оборзели. А, говорят, ты, Толька, оказывается, алкаш! А тебя наши дети смотрят. Плати, говорят, тройной штраф за растление малолетних. Кстати, слышали анекдот про гаишника?
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ: (хором) Да.
ТОЛЬКА: Ну и ладно.
ТОЛЬКА протягивает сценаристам кофейные зерна на ладони.
ТОЛЬКА: Хотите?
АНДРЕЙ: Нет. Спасибо.
ТОЛЬКА: Зря. Бодрит. А меня, между прочим, режиссером "Свободного телевидения" собираются назначить.
АНДРЕЙ: А Быков?
ТОЛЬКА: На третий канал уходит.
АНДРЕЙ: Поздравляю.
ТОЛЬКА: Рано еще. Послезавтра поеду к Воркутинскому, он должен окончательное решение принять.
ВАЛЕНТИН: При чем тут Воркутинский?
ТОЛЬКА: Вы как дети малые, сидите тут, друг дружку в бока пихаете и не знаете, что в природе творится. Да Воркутинский уже все под себя подобрал и "Третий концерн", и "Нечет ТВ", и "Свободное телевидение" тоже. Фактически, он наш начальник.
ВАЛЕНТИН: А ты, выходит, будешь заместителем.
ТОЛЬКА: Финансы я бы не потянул, а творчество - это моя стихия. В нем я как рыба в воде! Кстати, о новой программе, сочинили что-нибудь?
АНДРЕЙ: Ты наши лица видишь?
ТОЛЬКА: Ничего-ничего, обязательно напишите, я же вас знаю! Только, когда будете текст для меня сочинять, побольше импровизации.
АНДРЕЙ: В смысле?
ТОЛЬКА: Я бы хотел для себя побольше игровых моментов, чтоб было, где актерски раскрыться, а не просто текст читать и паузы для смеха делать.
АНДРЕЙ: Дело в том, что у нас пока даже идеи нет, так что о тексте ведущего думать еще рано.
ВАЛЕНТИН: Дело в том, что мы сочиняем сценарий на другого человека.
ТОЛЬКА: Очень смешно.
ВАЛЕНТИН: Я не шучу.
ТОЛЬКА: И кто же этот другой человек?
ВАЛЕНТИН: Актер один. Хороший.
ТОЛЬКА: Известный?
ВАЛЕНТИН: Нет.
ТОЛЬКА: Мне кажется, ты все-таки, шутишь. Чтобы передача стала популярной, ее должна вести звезда.
ВАЛЕНТИН: Или просто хороший актер.
ТОЛЬКА: О кей, не будем сориться.
ВАЛЕНТИН: А я с тобой не сорился.
ТОЛЬКА: Потом об этом поговорим. А сейчас выпьем. За новую программу. У тебя стакан с прошлого раза еще полный.
ВАЛЕНТИН: Не хочу пить.
ТОЛЬКА: Так надо было сразу об этом сказать. Что ж теперь делать, не выливать же.
ТОЛЬКА выпивает из своего, потом из Валиного стакана. Потом он поднимается.
ТОЛЬКА: Пойду я, братцы. Мне на это... На радио надо. Счастливо, Андрей. Не заглядывайся слишком на женский пол. Еще одного ребенка тебе точно не прокормить.
АНДРЕЙ: Пока, Толь.
ТОЛЬКА: Счастливо, Валентин. Никогда больше не называй меня бездарным карликом, а то очень пожалеешь! До встречи, братцы.
ТОЛЬКА забрасывает в рот горсть кофейных зерен и выходит. Пауза.
АНДРЕЙ: Тебе бы с ним поаккуратнее. Хвалить его потише, что ли.
ВАЛЕНТИН: Потерпит. Я его два года терпел.
АНДРЕЙ: А что за актер хороший? Первый раз от тебя слышу.
ВАЛЕНТИН: Ты его не знаешь. Безумно смешной парень. На Гурвинека похож. Правда пьет, сволочь.
АНДРЕЙ: Не пойдет. Есть уже один такой.
ВАЛЕНТИН: Ты не путай. Мой парень от избытка таланта пьет. Да к тому же в общежитии атмосфера нездоровая. Вот погоди, вытащу его на пробы, здесь все ахнут!
АНДРЕЙ: Слушай, а что, все-таки, лось думает?
ВАЛЕНТИН: Охотник стреляет, а лось думает: "Что ж это, я пью, и пью, а мне все хуже, и хуже?"
В офис заходит ИНГА в белом платье и с букетом белых цветов в руках.
ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: Опа! Лучший друг животных. И нарядная какая. В зоопарк, что ли, собралась? На зверей посмотреть, себя показать?
ВАЛЕНТИН: (ИНГЕ) Привет.
ИНГА: Что это с Толькой случилось? В коридоре пробежал мимо меня, не узнал даже. Лицо злое, пыхтит как паровоз, локтями работает. Я в последний момент успела к стенке прижаться, а то бы зашиб. Отвечайте, что здесь произошло?
АНДРЕЙ: Мы ему сказали, что водка подорожала.
ИНГА: Фу, ребята, с вами невозможно говорить серьезно.
ИНГА, радостно улыбаясь, смотрит на ВАЛЮ, но тот отводит глаза.
АНДРЕЙ: Ты зачем пришла, у тебя же сегодня выходной?
ИНГА: Не твое дело.
АНДРЕЙ: А цветы? Ты принесла их мне? Боже мой, я и не замечал, что тебе нравлюсь! Давай же букет сюда! Я сохраню его, как залог нашего счастья, между страниц "Ветеринарной энциклопедии"!
ИНГА: Убери руки!
ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Перестань!
АНДРЕЙ: Что такое? Я слышу голос соперника. Два самца с кривыми ножами сошлись на узенькой тропе!
ИНГА:(демонстративно ВАЛЕ) Как там моя кошечка?
АНДРЕЙ: Как, ты взял ее себе? Что же теперь будет с твоими ручными мышками?
ВАЛЕНТИН: Заткнись!
АНДРЕЙ: Сейчас заткнусь, только сначала расскажу коротенький анекдот. Жил-был один человек. У него был большой талант. Талант особого свойства. На каждой работе он умудрялся заводить служебный роман.