ВАЛЕНТИН: Вообще-то, распечатывать - это обязанность принтера.
ИНГА: Сегодня, когда ты, в первый раз за два месяца, заговорил со мной, я было подумала, что тебе стало стыдно. Ты начал разыгрывать сцену нашего первого свидания, и я решила тебе подыграть, потому что...
ВАЛЕНТИН: У тебя отлично получилось.
ИНГА: Конечно, мне далеко до рыжей актрисы, которая приходила сюда на пробы.
ВАЛЕНТИН: У меня с ней ничего не было.
ИНГА: Я решила тебе подыграть, потому что я, глупая дура, захотела еще раз услышать слова, которые ты мне тогда говорил.
ВАЛЕНТИН: Ты их услышала.
ИНГА: Издевательский вопрос о замужестве, вот что я услышала!
ВАЛЕНТИН: Прости. Сорвалось. Заигрался.
ИНГА: Как тогда, в ЗАГСе?
ВАЛЕНТИН: Нет. Тогда я ушел...
ИНГА: Сбежал.
ВАЛЕНТИН: Тогда я сбежал, потому что... мне захотелось чихнуть.
ИНГА: С меня, действительно, хватит!!
ВАЛЕНТИН: Нет, подожди, правда, честное слово, когда я делаю что-то неправильно, у меня начинает жутко чесаться нос. И, кажется, если я не чихну, меня просто разорвет на части.
ИНГА: Очень интересно. Значит, все что было между нами - это неправильно? Зачем же ты тогда заговорил со мной?
ВАЛЕНТИН: Потому что все эти два месяца нос у меня чесался все сильнее и сильнее, а это значит, что я все-таки неправильно сделал, что бросил тебя.
ИНГА: Это я тебя бросила!
ВАЛЕНТИН: Хорошо, я неправильно сделал, что ты меня бросила.
ИНГА: Значит, сейчас нос чешется?
ВАЛЕНТИН: Ужасно.
ИНГА: Хочешь чтобы он перестал чесаться?
ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
ИНГА: Хочешь чтобы я тебя простила?
ВАЛЕНТИН, вместо ответа, очень жалостливо смотрит на ИНГУ.
ИНГА: Хорошо, я тебя прощаю.
ВАЛЕНТИН: Так быстро?
ИНГА: А ты что думал?
ВАЛЕНТИН: Я думал, придется умолять, стоя на коленях.
ИНГА: У меня дома половина розеток не работает. Настоишься еще, когда будешь чинить. А что касается прощения, я врать не хочу, давно ждала, что ты вернешься.
ВАЛЕНТИН: Как там моя печатная машинка?
ИНГА: Я ее разбила.
ВАЛЕНТИН: Сильно?
ИНГА: Вдребезги.
ВАЛЕНТИН: Я просто спросил.
Раздается резкий телефонный звонок. ИНГА, от неожиданности, вздрагивает, затем берет трубку.
ИНГА:(в трубку)"Смех, да и Толька" слушает. Мужчина... Да... Я понимаю, наша передача вам не нравится... И вашей жене тоже? Я понимаю... Но и вы нас поймите, программа рассчитана на тех, кому нравится подобный юмор... (кладет трубку) Хам. Который раз уже звонит. Когда Андрей мне сегодня хамил, почему ты не защищал меня?
ВАЛЕНТИН: Я теперь буду, обязательно. Так я сегодня к тебе приеду?
ИНГА: Нет уж, теперь будет как у нормальных людей. Завтра в ЗАГС расписываться, а после, милости просим.
ВАЛЕНТИН: Завтра я работаю.
ИНГА: Ничего, выберешь время. Я ту женщину в ЗАГСе попрошу. Мы с ней нашли общий язык, она нас без испытательного срока распишет. Только надень завтра что-нибудь приличное. У тебя есть?
ВАЛЕНТИН: Еще бы, костюм снежинки.
ИНГА: Тебе что-то не нравиться?
ВАЛЕНТИН: Это я по инерции.
ИНГА: Может быть, ты меня не любишь?
ВАЛЕНТИН: Почему, люблю.
ИНГА: За что, интересно?
ВАЛЕНТИН: За то, что ты нормальная. Я в хорошем смысле этого слова. То есть Ахматова, розы, - это все замечательно, потому что в порядке вещей. Мне ведь до тебя только безумные попадались, которым Кортасара и кактусы подавай.
ИНГА: Нормальная - это значит, обыкновенная.
ВАЛЕНТИН: Я тебя не хотел обидеть.
ИНГА: Ты меня уже обидел, и даже не заметил этого.
ВАЛЕНТИН: Прости.
ИНГА: Ты сейчас домой идешь?
ВАЛЕНТИН: А что?
ИНГА: Кошечку заберешь себе. На время. И ничего не говори. Тебе нужно научиться любить животных, может быть, тогда ты научишься любить людей.
ВАЛЕНТИН: Да у меня в жизни никаких животных, кроме воблы к пиву, не было. Она же будет писать в тапки!
ИНГА: Не будет, если правильно воспитаешь.
ВАЛЕНТИН: Инга, перестань, у моей матери аллергия на шерсть.
ИНГА: Не переживай, завтра, после ЗАГСа, ты с кошечкой переедешь ко мне. Но только после ЗАГСа, понял?
ВАЛЕНТИН: Понял.
ИНГА: Вот и отлично. Ты такой красивый. (целует ВАЛЮ) Пожалей маму, и не забудь захватить с собой паспорт. Я за тобой заеду. До завтра.
ИНГА направляется к выходу.
ВАЛЕНТИН: Ты куда?
ИНГА: В бар. Пойду с Тамарой побеседую. Много она себе позволять стала. Пока, любимый.
ИНГА уходит. ВАЛЕНТИН заглядывает в ящик стола.
ВАЛЕНТИН: Подожди, она просыпается! Что мне делать?! Она просыпается!!
ЗАТЕМНЕНИЕ. Свет зажигается. Тот же офис. Утро следующего дня. ВАЛЕНТИН в строгом костюме и галстуке стоит возле офисной перегородки и бьется об нее головой. Между ударами сохраняются одинаковые паузы. АНДРЕЙ стоит тут же и с интересом наблюдает за коллегой. ВАЛЕНТИН прекращает свое занятие и запускает пятерни себе в волосы. На лице его выражение полной безысходности.
АНДРЕЙ: Ну что, осенило?
ВАЛЕНТИН: Нет.
АНДРЕЙ: А звук был приятный.
ВАЛЕНТИН: Пустая, потому что. Резонирует.
АНДРЕЙ: Пожалел бы волосы. Их и так немного у тебя осталось.
ВАЛЕНТИН: Господи, было время, когда я был полон идей! Великолепные замыслы и задумки громоздились в моей голове! Неповторимые образы рождались в ней беспрестанно, взрываясь разноцветными вспышками салюта, и распускаясь как яркие тропические цветы! Каламбуры сидели в ней один на другом и погоняли друг дружку! Блестящие остроты переливались всеми цветами радуги! Было время, Господи, когда ты щедро одаривал меня! Когда Ты доверху наполнял мою голову, позволяя уподобиться тебе, и творить вселенные из ничего! Зачем же ты теперь оставил меня?!
АНДРЕЙ: Я и не знал, что ты так религиозен.
ВАЛЕНТИН: Голова моя теперь подобна старому компьютеру без процессора, гранате без детонатора, мыльнице без мыла, консервной банке без лосося в масле, средней школе без учеников. За что ты так жестоко наказываешь меня, Господи?! За что лишаешь самого дорогого?!
АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает.
ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом.
АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и, плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать, его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся, мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете. Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем.
ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих.
АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко.
ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри.
АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме сегодня?
ВАЛЕНТИН: Не твое дело.
В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье, вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимается энергично жать им руки.
ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!
ВАЛЕНТИН: Привет.
АНДРЕЙ: Здорово, Толь.
ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?
ВАЛЕНТИН: Неважно.
ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?
АНДРЕЙ: Какой?
ТОЛЬКА: Про лося.
АНДРЕЙ: Нет.
ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах, подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь квасил. Увидел он лося, сразу протрезвел, ружье с плеча, и "бабах" лосю прямо в лоб, с двух стволов! А тому хоть бы что, как пил, так и продолжает пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю "по барабану", стоит себе и пьет. Охотник снова перезаряжает и "бабах"! Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну ты знаешь, что в этот момент лось думает.