съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из

ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.

Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,

он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в

доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если

любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся

запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным

из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто

разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый

живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на

пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,

пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.

Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением

бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому

причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело

чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не

сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,

действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь

только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите

возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если

же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и

скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,

консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет

чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если

использовать его сможете вы. 84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,

HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести

многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при

первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных

великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные

мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ

клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не

воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не

остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в

глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам

ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или

поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко,

далеко отсюда. 91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей

помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока

не превратится в кучу золы. 92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,

и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь

в его отеле на ночь. 93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из

тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. 94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в

присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня

(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). 95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской

празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не

получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города. 96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только

гостиницами знакомых компаний. 97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище

находится именно там, и только этого и ждет. 98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас

ожидает самое плохое. 99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для

истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для

убыстрения роста. 100. Hе выходите на работу в ночные смены. 101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в

подчинении силы, которые вызвали. 102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных

предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,

женщину-волка, и т.п.). 103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему

оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими

одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием

холодильника.) 104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,

и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно

общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой

электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.) 105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша

подводная лодка врезалась в него. 106. Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под

водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о

кракене, гигантских осьминогах и т.п.). 107. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых,

только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме

того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю

пустыни, которая служила ядерным полигоном. 108. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти