Как выжить в фильмах ужасов.

Свод правил для персонажей (дополнен!)

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,

чтобы убедиться в этом. 2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или

около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,

что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной

смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем

доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в

шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,

которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,

немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного

меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет

недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на

окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут

парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.

Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге

написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада. 9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или

любому другому месту упокоения. 10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша

кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по

себе, переезжайте, бросив все. 12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на

улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не

останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите

получить в конечном итоге. 15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка

споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к

слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите

изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно

движется достаточно быстро, чтобы догнать вас. 16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,

жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь

с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из

которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог

(да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и

любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не

стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный

молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки,

газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство,

сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не

начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых

молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и

непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города. 24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы

попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она

абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз. 25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и

видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и

выйдите как можно тише. 26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось

остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не

принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь

покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном

летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается

чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,

имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их

разодранных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы

некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию,

потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете

прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами

смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному. 32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более

сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они

собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,

представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если

вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но

все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более

высокой ступени развития. 33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в

обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме

смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за

девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают

вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом,

немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь

обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам