О чем говорю? Снимается сцена, как люди с нетерпением ждут последних известий: помер поэт или до сих пор нет? Кульминация. Он же не сразу богу душу отдал, а потрепал людям нервы. Туда - сюда, туда - сюда, душа маялась. Снимал режиссер Игорь Станиславович. Талантливый, но когда съемка - зверь. И укусить мог. Да! Одному актеру ухо левое откусил. Правда, потом извинился, но когда съемка - береги уши! Вот он в мегафон и гавкает: "Приготовились! Дубль 16402!" Он еще не договорил, народ хором как зарыдает! Когда Пушкин умер, по нему не так, думаю, убивались! Что значит деньги, сразу сострадание просыпается!

Одна дама в соболях на асфальт гикнулась, ножками сучит, пена изо рта, как из огнетушителя. То ли эпилепсия, то ли тянет на эпизодическую роль, потому как с деньгами худо.

Режиссер орет: "Стоп! Стоп! Прекратить истерику! Ни копейки не заплачу! Вам же еще не сказали, что Пушкин умер! Вы надеетесь, что он жив! Пока актер на балкон не выскочил, не сказал: "Пушкин умер!" - ни одна сволочь не ревет! А вот когда рукой махну, слезами залейтесь!"

Народ мысль понял. Слезу скупую смахивают, но ручей берегут под кончину.

Вроде все шло неплохо, но тут режиссер в камеру глянул и как заорет: "Битюгов! Битюгов, твою мать!" Я думал, Александр Сергеевич в гробу перевернулся.

А Битюгов, он кто? Директор картины. Жуковатый тип, но спец. Мог все. За ночь дворец построит, колонну танков пригонит, поле брани украсит телами погибших. И себя не обидит. Уже в те годы у него дачка была, где можно было снять все семь чудес света, включая бассейн с русалками восемнадцати лет без хвоста. Но режиссера побаивался: знал, сгоряча и ухо откусит. Игорь Станиславович снова: "Битюгов!" Причем на Мойке акустика дивная. Он орет: "Битюгов!" А эхо отвечает: "Твою мать!" Такой эффект стереофонический.

Короче, Битюгов прискакал. Режиссер орет: "Глянь в объектив, вредитель!" Тот сощурился до китайца, смотрит: "Хорошо выстроен кадр! Впечатляющий!" Игорь Станиславович зубами лязгает, к уху примеривается: "Еще как впечатляющий. В кадре смерти Пушкина в девятнадцатом веке напротив японское консульство, "тойоты" стоят! Он что, в Японии умер?!"

Во, юмор! На Мойке-то напротив дома Пушкина открыли японское консульство. Японский флаг развевается, машины и, естественно, японцы в кадре. На фоне карет, цилиндров и прочего русского средневековья! Глазеют как туристы на старинную русскую забаву "Похороны Пушкина".

Режиссер вопит: "Битюгов! Японцев из кадра вон!" А с ним не поспоришь, если уши дороги, и у тебя их всего два. Битюгов с ребятами к японскому консульству рысью! Одна группа машины оттаскивает, вторая ворвалась внутрь. Требует у консула сорвать японский флаг к чертовой матери, пока уши не откусили!

Консул японский пробует вежливо выяснить, что случилось, почему нужно рвать добрососедские русско-японские отношения, позвольте позвоню в Токио, узнать, что произошло!

Битюгов слюной брызгает, уши трет: "Японцы не должны принимать участия в похоронах Пушкина! Вас тогда не было!" И дает команду сорвать японский флаг на фиг!

Консул белеет: "Это вероломное нападение на Японию без объявления войны! Курилы не отдаете, так еще на консульство нападаете! Вы за это ответите перед мировым сообществом!"

А что такое для Битюгова мировое сообщество, когда режиссер вот-вот ухо откусит!

Короче, заперли японцев в комнате, флаг сорвали, тойоты перетащили. И все это за две минуты.

Игорь Станиславович в объектив глянул: "Отлично! Снимаем! Кадр 16403! Мотор!"

Вышел на балкон артист, не помню фамилию, лысый, от чистого сердца объявил: так, мол, и так, товарищи, не расстраивайтесь, Александр Сергеевич только что приказал долго жить!"

Режиссер махнул ручкой, народ, согласно договоренности, залился слезами по черному. Та баба опять на асфальт и давай пену пускать. Эпизод сняли, народ зареванный пошел за деньгами, а баба все об асфальт ножками бьет. Ее крупным планом, а уже потом в больницу на "скорой".

Сколько стоил эпизод с такой толпой - говорить не буду. Сегодня на эту сумму целое кино сняли бы с банкетом впридачу!

Самое смешное то, что при монтаже этот эпизод в картину вообще не вошел. Выкинули. Просто актер выходит на балкон, говорит: "Пушкин умер", и возвращается в комнату, где убиваются родные и близкие.

Вот так-то. А сколько потом объяснялись с японцами на высшем уровне! Сколько голов полетело с ушами вместе. Вот такое кино! Думаю, японцы Александра Сергеевича никогда не забудут и нам его гибели не простят.

Жулье

- Почем стакан воды?

- Сорок рублей!

- Ничего себе! Но хоть вода чистая?

- Как слеза первокурсницы, потерявшей невинность!

- Тогда два стакана! Слушайте, что же вы делаете?! Вода разбавленная! Это вы другим будете врать, "она чистая"! Что я, воду не пил! Разбавленная вода! Ну жулье, уже воду разбавляют!

- А что делать? Инфляция, рекет, налоги, как жить? Вот и приходится! Но я еще по-божески разбавляю. Вон мужик напротив продает воду, к нему толпа, так у него водой вообще не пахнет!

Грязь

Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!

Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: "Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки."

- Тебе что до пауков? - говорю. - Ты же не муха!

Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!

Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате? Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказывается, в хлеву! Друг друга при свете увидели - вздрогнули! Ну и рожа! Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные, на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась?

Естественно, разошлись.

Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!

Форд

- Видел бы какую машину мне пригнали из Гамбурга! "Форд-Гренада"!

- Поздравляю!

- Формы потрясающие! Бордовенькая! Блестит, пахнет духами! Педальки, кнопочки, фары кокетничают, гудок - полонез Огинского! Была бы она не машиной - женился!

- Ты ведь женат.