"Случайно" к психологу привели красавицу-женщину по имени... Саша (даже имя повторилось!). Она была в полном отчаянии, на грани истерического срыва из-за серьёзного конфликта с мужем (позже всё закончилось разводом). Учитывая её состояние, психолог оставляет Сашу у себя на неделю. В это же время по своим обстоятельствам тоже на неделю приходит в этот же дом Рустам, давний знакомый психолога. Зуля, увидев Рустама, влюбилась в него, и, будучи своим человеком в доме, попросила разрешения тоже пожить здесь недельку. Сценарий разыгрался как по нотам: Зуля влюбилась в Рустама, Рустам в Сашу. Но ведь в детстве была ещё третья женщина - мама. И Зуля её находит, без всяких оснований ревнуя Рустама к женщине, тоже живущей в этом доме, причём она старше Рустама на 40 лет.

И это бывает очень часто, когда для полного соответствия матрице совершенно иррационально "придумываются" обстоятельства, "притягиваются" факты.

Эти отпечатывания с матриц продолжаются до тех пор, пока не переболит, не переживётся та боль, те страдания, которые были вызваны начальными событиями, ставшими матрицами, потому что с негативными переживаниями, ставшими программами в каждой клетке тела, нельзя быть счастливым.

Зуля поняла и отработала эту программу, причину своих страданий. А если вдруг ещё срезонируется такая ситуация, она примет её спокойно - своя же, родная программа; Зуля пойдёт к психологу и с его помощью без жертв, страданий и слёз из этой игры выйдет.

Итак, мальчик выбирает себе всю жизнь женщину, похожую на мать; девочка выбирает себе мужа, похожего на отца. Это происходит бессознательно и удивительно безошибочно. Вот такой случай из практики. Надя говорит психологу, что она выбрала мужа, не такого, как отец. Отец был очень хороший, заботился о семье любил детей, по словам Нади. Её муж вначале тоже очень ответственно относился к своим мужским и отцовским обязанностям, купил благоустроенную квартиру, отвечающую современным требованиям, хорошо материально обеспечивал семью. Через 5-6 лет выяснилось, что тайком от Нади он стал играть в казино. Доходов от его бизнеса хватало, чтобы скрыть достаточно крупные проигрыши, потом заработки стали сокращаться, а проигрыши увеличиваться. На момент работы Нади с психологом её муж проигрывал деньги на те доходы от бизнеса, которые только должны были быть; он занимал деньги и не отдавал долги. Надя разбиралась с кредиторами, вынуждена была сама содержать семью. Она уступила настояниям и клятвам мужа и заняла для него крупную сумму денег под большие проценты. Ей пришлось продать за бесценок свои драгоценности (их дарил ей муж в лучшие времена), чтобы погасить его долги.

По совету психолога Надя очень настойчиво порасспрашивала свою мать об отце, который умер, когда Наде не было 10 лет. Выяснилось, что её отец тоже был игроком. В те времена в СССР не было казино, но была подпольная игра в карты, и её отец проигрывал крупные суммы денег, автомобили и квартиры. При жизни отца всё это скрывалось от детей, а после его смерти мать придумала красивую легенду о папе, который любил, заботился, обеспечивал..."Не зная" на реальном уровне правду об отце, Надя подсознательно точно выбирает себе такого же мужчину, как отец. Она тщательно скрывает от своих дочек пяти и восьми лет правду об отце, но они тоже выберут себе такого же мужа-игрока, как папа.

Безошибочно можно сказать, что если женщину бьёт муж, её в детстве бил отец. И если такая женщина по ошибке выберет себе мужчину, который никогда на женщину руку не поднимет, она разведётся с ним и будет искать "хулиганистого". Или - даже ангела вынудит поднять на неё руку, бесконечно провоцируя такие ситуации.

Если мама в детстве мальчика оскорбляет, унижает, заставляет делать всё по-своему, не даёт свободы, мальчик в будущем выберет себе такую жену. Часто женщины у психолога сопротивляются и не хотят увидеть в себе негатив. Очень хороший приём в таком случае - вопрос психолога: "А ты хотела бы, чтобы у твоего сына была такая, как ты, жена?" - "Ни за что!" - сразу, не задумываясь, отвечает женщина.

Женщине очень трудно, практически невозможно увидеть себя. Обычно она считает себя прекрасной матерью, для ребёнка она делает "всё, чтобы ему было хорошо". Даже жизнь за него проживает. Одной такой сопротивляющейся матери психолог посоветовал:

- Попробуй в ситуации, где надо сделать выбор, дать возможность выбирать своему сыну.

Сыну 13 лет. Им нужно было перекусить. Мама любит гамбургеры, сын пиццу. Эту еду подавали в разных кафе. Ира вспомнила совет психолога и предложила:

- Решай, что будем есть, в пиццерию пойдём или в Мак Дональдс?

Ира была потрясена результатом этого простенького эксперимента. Мальчик не выбрал: сама выбирай, мне всё равно, как ты хочешь - и так в течение 15 минут. Ира вынуждена была признать правоту психолога. Когда-то она так же лишила выбора своего мужа, на себя взяла обязанность содержать семью, выбирать и покупать мебель, одежду, машину и т.д. Они развелись. Он ещё в течение 5-ти лет делал попытки как-то её образумить, потом женился. Они достаточно часто встречаются, он постоянно общается с сыном. Ира имеет сейчас всё, к чему стремилась: дорогой дом, деньги, поездки за границу, увлекательное времяпровождение. Только от неё ушёл муж, единственный мужчина, перед которым "коленки подгибаются", как призналась она. А он ей говорит: "Я тебя ненавижу за то, что ты разрушила такую семью!"

Ира учится сейчас давать выбор всем вокруг. Сыну нужно было купить кресло к компьюторному столу. Она его выбрала, но ещё не купила. Психолог посоветовал: "Пусть хоть раз сын выберет, а отец поможет". Какое это было переживание для Иры! Они не то купят, по цвету к остальной мебели не подойдёт, муж купит подешевле, экономя деньги и т.д. Как много она начала понимать, видя, с каким удовольствием, увлечением отец и сын (может быть, первый раз в жизни) делали эту покупку.

- Я всю жизнь всё делала наоборот, - поняла и признала она.

Семилетний Олежка говорит: "Я никогда не женюсь!" И на вопрос, почему, отвечает: "Жена нужна только для скандалов в доме". Это рассказывала его мама. Она услышала это по-настоящему только после длительной работы с психологом. Её свекровь такая же: даже со взрослыми детьми разговаривает на повышенных тонах, в приказном порядке, устраивает истерики, если делается что-то не так, как хочет она. Мама Олежки стала психологом, и есть надежда, что личная жизнь Олега будет строиться по-новому. А пока невозможно было сказать, кто из супругов больше провоцирует другого на конфликтные ситуации. В этой семье, например, жена, с помощью психолога разобравшись в семейных проблемах, старалась в такие ситуации больше не попадать, научилась выходит из них. Но муж стал чувствовать себя некомфортно, оставшись без привычных многолетних игр; он неделями провоцировал жену на продолжение конфликтов: приходил домой нетрезвый, поздно, после приёмов гостей обвинял её в нескромности, упрекал в невнимании её к его маме и т.д. Этот период они тоже пережили, взаимоотношения полностью перестроились ко благу всех членов семьи, конечно.

Зигмунд Фрейд писал: "То, что мне приходилось говорить о женственности, не всегда звучит приятно и не отличается полнотой. Если вы хотите узнать больше, обратитесь к своему собственному жизненному опыту".

Каждая женщина в силу своей программы стабильности, создания и сохранения семьи, хочет тоже встретить единственного, который будет любить только её. Как же быть, когда стремления мужчин и женщин столь различны?

Постольку поскольку именно женщина хочет семью, вся тяжесть организации семейной жизни ложится на неё. Любовь, конечно, правит миром, но как? От женщины необходима трудная работа на самом что ни на есть реальном уровне.

Мужчина нацелен на поиск нового - используйте это и станьте для него постоянно новой. Это и трудно и легко. Трудно, потому что в период влюблённости все эти программы кажутся такой ерундой: это у других такие сложности... И только терпя крах во взаимоотношениях, женщины начинают искать, почему ушла любовь, такая необыкновенная, сильная, данная как будто на века.