— Я знаю, и мне жаль, если тебе казалось, что ты должна нянчиться со мной, или называй это как хочешь. Ты заслуживаешь получать удовольствие, не беспокоясь обо мне. Но дело не только в общении. Это все. Мне не нравятся занятия. Мне не нравится удаленность от дома. Мне все это не нравится, и я не думаю, что эта специальность в целом для меня.

Фух. Я чувствую, как на моем лбу выступают капли пота. Я не хотела, чтобы это выплеснулось из меня сразу, но рада, что это произошло. Слова повисают в воздухе, громче и отчетливее, чем они могли бы прозвучать, когда квартира была полностью заполнена мебелью.

Ее лицо вытягивается, когда она берет себя в руки и складывает все воедино.

— Ты ведь не вернешься, правда?

Вот оно. От печали в ее голосе мне хочется плакать. Уже чувствую, как слезы наворачиваются на глаза. Я смахиваю их. Если не остановлюсь, я засохну, как мертвый лист.

Мой голос срывается.

— Нет. Я не вернусь.

— Твои родители знают?

Я качаю головой.

— Пока нет. Я скажу им, когда буду дома и все уладится. Я только день или два назад решила, что это точно, хотя думала об этом уже давно.

Она прикусывает губу, глаза слезятся, подбородок дрожит. Чувствую себя слабачкой.. Я должна была сказать ей раньше, черт возьми. Хотя это оставило бы между нами неловкость, которой, полагаю, я пыталась избежать. Не говоря уже обо всех вопросах.

Не сомневаюсь, что у нее уже есть несколько, и я не стану давать ей время, чтобы придумать еще больше. Было бы утомительно пытаться уследить за всей ложью, которую мне пришлось бы сказать, и последнее, что я хочу сделать, это добавить еще больше дерьма к той куче, которую я только что выложила.

— Так что ты собираешься делать? У тебя уже есть какие-нибудь планы?

— Я не уверена.

Когда я отвожу взгляд, она ворчит.

— Ты собираешься вместо этого пойти работать со своим братом?

На мгновение я забыла о той лжи, которую мы сказали ей по этому поводу. Много лет назад, когда Тесса выяснила, что сайт Кориума поддельный, мы сказали ей, что это - выдуманный колледж, чтобы отвязать наших родителей от Квинтона. Мы сказали ей, что они с Реном открывают свой собственный бизнес. Похоже, она предполагает, что Кью продолжил этот бизнес.

— Что заставляет тебя так думать?

— Почему бы и нет? Это вроде как семейное дело, верно? —Презрение в ее голосе очевидно, но это не имеет никакого отношения ко мне и полностью связано с ее родителями.

Не мое дело рассказывать ей о том, что скрывают от нее мои тетя и дядя. Было бы намного проще, если бы я могла рассказать всю правду, но я не могу этого сделать. Во всяком случае, это еще одна причина, по которой у нас ничего не получилось.

Весь последний год я не могла быть собой, тем более что между нами всегда была стена лжи. Одно дело - провести вместе вечер, выходные, семейный отпуск. Но быть вместе все время? Постоянно следить за тем, что я говорю? Нет, так будет лучше для всех. Я не могу разбить ей сердце и расколоть семью.

Несмотря на то, что я уже причиняю ей боль. Было бы намного хуже, если бы она когда-нибудь узнала, чем на самом деле они занимаются.

Тесса милая и такая невинная. Она разорвется по швам, если узнает правду о состоянии своего отца.

— Думаю, это вариант, — говорю я, пытаясь сделать вид, что все еще нахожусь в раздумьях, хотя это не так.

— Понимаю.

— Мне жаль. Мне правда жаль. Я знаю, что это в последнюю минуту, но я уверена... — У меня даже не хватает духу сказать ей несколько благонамеренных, но пустых банальностей. Дело в том, что я ни в чем не уверена. Как я могу быть уверена? Я даже не знаю, что буду делать завтра, когда вернусь домой, так как же я могу предсказать, что произойдет в будущем Тессы?

— Ты уверена, что нет какой-то другой причины, по которой ты это делаешь? Я не могу избавиться от ощущения, что ты что-то скрываешь. И да, я знаю, что это твоя жизнь, и ты имеешь право держать все при себе, но я не могу перестать беспокоиться, а ты выглядишь такой грустной. Это действительно только потому, что ты здесь несчастлива? Потому что я тебе кое-что скажу, — добавляет она, прежде чем я успеваю придумать ответ. — Кое-что, что моя мама рассказала мне давным-давно. Я знаю, это звучит банально, но...

— Покончи с этим, — настаиваю я.

— Ты там, где и должна быть.

Да, я почти уверена, что они придумали это еще в семидесятых или что-то в этом роде.

— Ладно ...

— Это значит: не имеет значения, где ты находишься. Ты не можешь убежать от себя. То, что ты чувствуешь, все равно будет внутри тебя. Ты просто меняешь свое окружение. Легко думать, что жизнь изменится, если мы поедем куда-нибудь еще. Но здесь ты все равно будешь чувствовать то же самое. — Она прижимает руку к груди. — Я просто хочу убедиться, что это не то, что ты делаешь с собой.

Вау. Мрачно. С благими намерениями, но чертовски мрачно с того места, где я сижу.

— Я ценю это, — шепчу я, снова на грани слез. Если бы я могла контролировать свои эмоции, все прошло бы более гладко. — Если честно, это отвратительно сложно. Я даже не знаю, что делаю. Лишь знаю, что это не для меня. Может, мне вообще нужно немного отдохнуть. Разобраться в себе.

— В этом есть смысл. — Она надеется, что я все-таки не уйду?

— Прости, что оставляю тебя в таком состоянии.

— Даже не беспокойся об этом. Я не хочу, чтобы ты торчала здесь, когда тебе плохо, только для того, чтобы не причинять мне неудобств. Каким человеком это сделало бы меня?

Она проводит рукой под глазами, прежде чем вскочить на ноги.

— Ладно. Давай покончим с этим, чтобы пойти поужинать. Поскольку мы уже собрали вещи на кухне, имеет смысл пойти куда-нибудь поесть сейчас, ведь это станет нашей последней ночью в качестве соседей по комнате.

Все прошло лучше, чем я ожидала — наверное, так обычно и бывает. Я накапливаю мысли в своей голове, пока они не кажутся совершенно неуправляемыми, только чтобы выяснить, что причин для беспокойства было не так уж много. Я должна была догадаться, что Тесса не станет копаться слишком глубоко. Она не такой человек.

И все же я не могу заставить чувствовать себя счастливой. Я чертовски хорошо знаю, что в своих бедах виновата сама. Рен давным-давно предупреждал меня, что не стоит беспокоиться о нем. Но я настаивала, не так ли? И посмотрите, к чему меня привело эта настойчивость: я волочу ноги обратно в свою комнату, чтобы собрать оставшиеся вещи в шкафу, а потом перетащить все в дом родителей, где, я знаю, они будут несказанно рады, что я наконец-то сломалась и решила отправиться в Кориум, вслед за Квинтоном.

Я даже радоваться этому не могу. У меня внутри все оцепенело. С таким же успехом я могла бы умереть. Не знаю, почувствую ли я когда-нибудь что-нибудь снова, и я не уверена, что хочу этого, если подумать. Не тогда, когда чувства в конечном итоге причиняют мне боль.

Я была так уверена, что он появится здесь. Что он никогда не бросит меня, не тогда, когда он так заботился обо мне. Или, может быть, он вообще никогда не заботился. Может быть, именно поэтому он так долго и упорно боролся, чтобы заставить меня перестать хотеть его. Он просмотрел свои варианты и решил, что щадить мои чувства лучше, чем прямо говорить мне, что он считает меня отвратительной.

Тогда почему он рискнул прийти к тебе в твой день рождения?

Я ненавижу подобные вопросы, потому что они вселяют в меня надежду. Мне нужно избавиться от своей надежды. Мне нужно избавиться от него полностью, пока не останется ничего, что напоминало бы мне о том, кем я его считала. Что, как я думала, у нас будет вместе.

Тогда это ирония судьбы - идея отправиться в Кориум, поскольку везде, куда я ни повернусь, будут напоминания о нем. Именно там он пытался убить моего брата - если верить ему и моему отцу.

Может быть, сейчас самое подходящее время, чтобы тоже начать в это верить. Возможно, я, наконец, начну ожесточать свое сердце раз и навсегда. И когда я буду ходить по коридорам, где когда-то была так счастлива и полна надежд, когда мое сердце бешено колотилось, когда я тайком обходила наш дом и Кориум, надеясь провести с ним несколько минут, я не буду страдать. Мне не будет так тяжело вспоминать о том, какой наивной я была. Какой глупой.

Рен пытался убить Квинтона.

Рен никогда не заботился обо мне.

Если бы он это делал, то не столкнул бы моего брата с лестницы.

Рен не придет за мной, ни сейчас, ни когда-либо.

Я должна повторять это. Я должна взять под контроль свою жизнь и свое сердце, иначе постоянно буду допускать ошибки, подобные той, что совершила на вечеринке. Я настолько запуталась, что поверила в то, что тогда это был Рен... Даже не могу думать об этом. Слишком стыдно.

Я поднимаю подбородок, смахивая слезы, наполняющие глаза, и тянусь к вещам, которые все еще висят в шкафу. Нет, больше я не стану лить по нему слезы.

Я собираюсь начать жить для себя, а это значит признать, что последние два семестра, проведенные в качестве так называемого нормального человека вне мира моей семьи, оставили меня неудовлетворенной. Я хотела жить нормальной жизнью, но, опять же, что значит "нормально"? Все относительно.

А для семьи Росси нормальная жизнь означает идти по стопам семьи.

Я Росси, к лучшему или к худшему.

Я работаю быстро, отбрасывая все остальное в сторону, чтобы сосредоточиться на текущей задаче. Хотя, как бы быстро я ни собиралась, предупреждение Тессы все равно звучит в моей голове. Я не смогу убежать от него так же, как не смогла убежать от своей боли.

Ты там, где и должна быть.

Где бы я ни была, мне все равно придется бороться с воспоминаниями, зная, что его у меня больше никогда не будет.