ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ

Эмма

Я просыпаюсь от мерзкого зловония личной темницы моего отца для меня. Это место, куда меня всегда помещают, когда мое тело сдается и меня засасывает во тьму. Я заперта в коробке.

Она больше обычного гроба, с железными прутьями, закрывающими крышку, достаточно высокая, чтобы я могла сидеть, сгорбившись, когда смогу. Я заперта в дальнем конце отцовского крыла дворца, в месте, куда никому не позволено соваться. Никакого света не существует, оставляя меня одну исцеляться в компании моих сводящих с ума мыслей.

Я не уверена, как долго я была в отключке, но когда я просыпаюсь, моя спина кажется липкой, и я остаюсь лежать на животе на мокрой деревянной поверхности. Я чувствую трещины на своих губах. Я слизываю их, надеясь, что это смягчит жжение. Глотать больно. У меня першит в горле, и я отчаянно хочу воды.

Рвота хочет излиться из меня, но я задерживаю дыхание, прежде чем проглотить ее обратно. Мое тело неудержимо трясется, чувствуя перегрев, в то время как по коже бегут мурашки. Жар. Мне всегда приходится молиться Богам, чтобы я не подхватила инфекцию, потому что я не уверена, смогу ли я вылечиться от этого. Я почти думаю, что боль, которая пронзает меня после жестокости моего отца, хуже, чем сама жестокость, постоянная пульсация обжигающего жара, который вспыхивает, как самое горячее пламя.

Все, чего я хочу, это вырваться из этого ящика. Я знаю, что никто не придет за мной. Ни одна душа не знает, что я здесь, кроме моего отца, а теперь и Кэллоуэя. Когда гнев моего отца берет верх и я остаюсь в куче открытых ран на полу, он приказывает отослать Кору. Либо отправиться к другому двору, либо к ее семье. Кая обычно отправляют на задания за море. Мой отец знает, с кем я сблизилась.

Одна-единственная скупая слеза скатывается по моей щеке, падая на пол. Я умоляю свои глаза перестать наполняться слезами. Это только заставляет меня чувствовать слабость. Но мое тело не слушается, поскольку я остаюсь в луже собственной крови и грязи. Одна, неспособная пробиться наружу.

Я навсегда останусь всего лишь переодетой пленницей, прикованной к злой душе, которая обитает в моем отце. Я застряла, живя в мрачном сне. Никогда не освободиться от него или кошмаров, которые преследуют меня.

Я вздрагиваю, когда пытаюсь сдвинуться с места. Мне удается слегка перекатиться, теперь я лежу на боку. Мои запястья и лодыжки связаны вместе цепями, их холодная острота впивается в мою кожу.

Все больше мурашек покрывают мое тело, когда я чувствую, как усиливается холодный пот. Мой пульс учащается, и я чувствую, что тихо тону, погружаюсь все глубже в забвение, которое хочет заявить на меня права, лишить меня сознания. Мои ментальные стены слабы, и мне стыдно за то, что я хотела бы навлечь на себя навязчивую тьму. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу, чтобы она заглушила боль. Я хочу, чтобы все это закончилось.

Я отчаянно жаждала, чтобы она пришла ко мне, когда мой отец ломал меня, помогла отключать мои эмоции каждым взмахом кнута. Но теперь, когда я одна, страдающая на полу, во мне ничего не осталось, и я не могу пригласить ее войти.

Несмотря на то, что я должна сдерживать тьму внутри себя, тишина приносит подобие комфорта. Предлагая небольшую отсрочку от воспоминаний о мерзком голосе моего отца и щелчке его кнута. Тишина держит меня в своих объятиях.

Я изо всех сил пытаюсь контролировать ярость, которую мне никогда не позволено показывать, жажду мести. Нарастающая внутри тоска глубоко ранит меня. Предполагается, что отец должен любить, заботиться и защищать, но вместо этого его поступки только разрывают мои вены.

Я хочу кричать, пока у меня не сорвется голос, и выпустить ярость, которая требует выхода на свободу. Но никто бы не услышал. Я одна. Брошенная. Ни одна душа не смогла бы помочь. Мои мольбы лишь эхом вернулись бы ко мне.

Пока я лежу, свернувшись калачиком, на холодном, влажном полу, мне ничего не остается, кроме как ждать, пока мое тело исцелится. Это дает достаточно времени для того, чтобы мои мысли взяли верх.

Но ясность прорывается сквозь пустую тишину. Пограничный камень, о котором говорили мой отец и Кэллоуэй... Он сказал, что это усилит его силу. От одной этой мысли у меня скручивает внутренности, поскольку он уже способен творить такие угрожающие вещи со своей силой. Я не могу позволить ему стать сильнее. Но единственный способ, которым я смогу остановить его и отомстить, — это найти способ снять барьер вокруг моей шеи. Мне интересно… Если я найду Камень первой, сможет ли он усилить мою истинную силу, которая заключена внутри? Будет ли этого достаточно, чтобы выбить из меня эту жалкую штуковину навсегда?

Мне нужно подумать, где я могла бы вообще начать поиски такого могущественного камня. Они упомянули Старейшин, так что я могла бы использовать это как свою зацепку. Но ускользнуть и отправиться к другим дворам все еще проблема. Кора смогла бы помочь мне вырваться из дворца, я уверена в этом. Но все, что последует дальше, неизвестно, и если меня поймают… Я замыкаюсь в себе при мысли о последствиях.

Я не могу избавиться от ощущения, что теряю рассудок, думая о том, чтобы пойти против всего, что мне навязали. Но в этот момент, когда я лежу, лишенная собственного достоинства, окровавленная на полу, я понимаю, что мне наплевать. Итак, я позволила внутреннему гневу просочиться в мои кости, позволив ему превратить мое сердце в непробиваемый камень. Закаляясь, чтобы пойти против монстра моего отца.

Чем больше мой разум перебирает различные способы начать это путешествие, тем больше он цепляется за одну мысль: Мазирен. Слова моего отца проносятся в моей голове. Чтобы сгнить на дне колодца.

Что бы это ни было, я не могу не чувствовать, что мне нужно это спасти. Я слишком хорошо знаю, каково это, когда никто не приходит тебя спасать. Лежа здесь, я задаюсь вопросом, чувствует ли Мазирен то же самое. Увядающий в земле в ветхом колодце, беспомощный что-либо сделать, кроме как позволить своей психике разъедать самого себя. Может быть, мне никогда не суждено было спастись, а скорее стать чьим-то спасителем.

Я теряю счет дням и ночам, когда остаюсь в темном пространстве ящика, только для того, чтобы утонуть в собственных страданиях. Часы сливаются с днями, и в какой-то момент цепи, связывающие меня воедино, исчезают, когда я просыпаюсь. Моя кожа натерта до крови там, где они крепко держали меня.

Я чувствую себя бредящей, понятия не имея, какой сегодня день. Все еще окутанная тьмой, мое тело жаждет солнечного тепла, даже когда я все еще борюсь с лихорадкой. Мне так холодно, что сырость пола заставляет меня дрожать, просачиваясь под платье, пробирая меня до костей.

Я то прихожу в сознание, то теряю его, а когда снова просыпаюсь, рядом со мной остается вода и черствый кусок хлеба вместе с мерцанием свечи. Это единственный отблеск света вокруг меня, дразнящий меня надеждой, только пока пламя не погаснет. Мои глаза с трудом приспосабливаются к небольшому осколку света, заставляя меня щуриться. Я чувствую, как открытая кожа вдоль моей спины все еще пульсирует, бесконечная боль, которая просит исцеления.

Я пью воду маленькими глотками, чтобы мягко унять боль в горле. Во рту все еще так пересохло от обезвоживания, что мысль о том, чтобы съесть черствый хлеб, заставляет меня морщиться. Поэтому вместо этого я осторожно макаю краюху хлеба в свой напиток, давая ему пропитаться, прежде чем прожевать размокший кусочек. Он пресный, но моему организму нужна пища. Как только я заканчиваю все это, я снова опускаю голову и чувствую, как мои глаза закрываются сами по себе.

Когда я снова прихожу в себя, я могу сидеть, сгорбившись, медленными и осторожными движениями. Горящий фитиль немного ослабляет зловоние, висящее в воздухе, запахи, от которых у меня к горлу подступала желчь. Моя вода снова наполнена, и, выпив все до капли, я с трудом запихиваю в горло еще один кусок безвкусного хлеба, откидываясь на бок. Я надеюсь позволить сну взять верх по мере того, как мое тело будет быстрее заживать, потому что это единственный способ ускорить время, пока я жду освобождения из этой клетки.

Закрыв глаза, я мечтаю о том, чтобы стоять на борту корабля в море, глядя в полуночное небо, которое освещает полная луна, мирно держащая в себе полумесяц. Это зрелище приносит мне чувство спокойствия, когда мой разум погружается в сон.