Глава 39

Пэрис

Сквозь стекло ярко пробивался свет, и я любовалась зловещими нависающими облаками, приглушающими яркий свет — совсем немного, но недостаточно.

Недостаточно, чтобы соответствовать моему настроению; подавленность, которую я чувствовала, прилипла ко мне, как вторая кожа. Она обняла меня так, как это мог сделать дальний родственник или друг, который время от времени навещал вас, но вы знали его достаточно хорошо, чтобы чувствовать себя довольной в его объятиях.

В конце концов, это прошло бы.

В конце туннеля забрезжал свет.

Конец был едва различим, пятнышко света, которого я еще не совсем была готова достичь. Мое тело и разум не были готовы к отупляющим движениям и подавленному настроению. Я презирала это.

Почти так же сильно, как я не могла смотреть или думать о себе прямо сейчас.

Я хотела вернуться в свой пентхаус, в свой комфорт, в свой дом. Волна печали и вины накрыла меня одновременно, когда я вспомнила о потерянных там жизнях. Мои мысли задержались на тех, кто временно потерял свои дома, в то время как проводилась важная работа по восстановлению их безопасности.

Все из-за меня. Кровь, которая текла по моим венам.

Это я должна была умереть.

Схватив пульт дистанционного управления со столика рядом с тем местом, где сидела на диване, я нажала нужную кнопку, и в комнате мгновенно потемнело. Ставни закрылись по всему периметру, и я сидела одна в темноте — это было то место, которому я принадлежала.

Мои глаза привыкли к кромешной тьме в комнате; из-под входной двери пробивался слабый луч света, но его было недостаточно, чтобы пересилить тьму.

Это было временно, просто вспышка. До следующего раза.

Всегда был следующий раз, затаившийся на заднем плане, готовый подкрасться ко мне при любой возможности. Он держал меня в своих объятиях, не заботясь о том, дышала ли я.

Все в порядке, Пэрис. У тебя это бывает, как и всегда. Держись.

Я не была уверена, сколько времени просидела, лениво развалившись на диване, уставившись в никуда, когда дверь открылась и до моих ушей донеслось приглушенное проклятие. Я прищурилась, прикрывая глаза от яркого света, проникающего в комнату из коридора. И на человека, который это устроил. У меня не было сил ни на пустую болтовню, ни даже на то, чтобы поздороваться с ним.

Я чувствовала проницательный взгляд Рейна на каждом своем движении, и, не обменявшись ни словом, я отбросила свою одежду в сторону, оставшись в одном нижнем белье. Я схватила одеяло и зарылась в него. Моя голова коснулась подушки, когда в комнате немного потускнело.

Некоторое время спустя я снова проснулась. Сколько было времени? Прошли минуты, часы или дни? Надеялась, не слишком много.

Неуверенная рука провела по моим волосам. Так нежно, так бережно. Как будто он боялся, что не позволил мне протянуть руку и прикоснуться ко мне в таком состоянии.

— Голливуд, поговори со мной. Я не умею читать мысли, тебе нужно точно рассказать мне, что происходит, — сказал Рейн.

— Я в порядке... — мой голос сорвался, когда громкое рыдание попыталось вырваться из моего горла.

Я сжала губы, пытаясь удержать это внутри, но мое тело содрогнулось, забирая свою собственную жизнь.

Я уткнулась лицом в подушку, слезы текли по моему лицу, а грудь разрывалась от боли, когда рыдания отказывались утихать. Просто позволь мне утонуть в моих собственных чувствах в одиночестве.

Я не хотела, чтобы меня видели такой. Позор, расстроенную женщину, которая не могла себя контролировать.

Схватив другую подушку, я прижала ее к передней части тела, надеясь, что ее устойчивость хоть немного помогла бы. Рука Рейна потрясла меня за плечо, но я стряхнула ее. Я убрала ее, чтобы сказать несколько слов, прежде чем снова уткнулась головой в подушку, которая теперь была до смешного влажной.

— Оставь меня в покое! Уходи! Я буду гнить в одиночестве и покое. Ты мне здесь не нужен! — выкрикнула я.

Но я хотела, чтобы он был здесь. Боже, неужели я и вправду… Что со мной не так? Полагайся только на себя… Что ж, теперь в моей жизни Рейна уже давно не было. Он занял постоянное место рядом со мной, или, скорее, я рядом с ним.

Это не означало, что я хотела стать шоу, чтобы меня видели такой. Я справлялась в одиночку по уважительной причине; никто не мог с этим мириться. Он собирался с тобой развестись. Я бы не стала его винить. Он не мог иначе.

Нет, он не мог. Он просто отодвинул бы меня в сторону ради кого-нибудь другого и предоставил бы мне подходящий дом на тот случай, если я ему понадобилась. Я навсегда осталась бы известна как печальная жена, другая женщина, в то время как он выставлял напоказ новую, красиво выглядящую женщину. Тогда я бы действительно посмотрела на себя в зеркало и признала, что оставаться одной и не выдавать себя по частям было лучшим советом, и мне следовало держаться за свое оружие и никогда не проваливаться в эту сумасшедшую кроличью нору миров мафии, брака, смерти. И все же я открыла для себя частичку счастья и любви — со своей стороны.

Как он мог любить меня? Он никогда не говорил этого. Я и не ожидала от него этого, хотя это было бы мило. Более чем мило. Я практически опоздала с этими словами. Где мы были?

Что со мной случилось? Я была нуждающейся, полагалась на мужчину. Куда, черт возьми, подевалась моя независимость? О да, я перестала смеяться, когда шла к алтарю, чтобы выйти замуж за одного из самых приводящих в бешенство великолепных мужчин. Не в силах справиться со всем этим, я умоляла сон затащить меня в свои глубины, чтобы я могла выйти из спячки, когда мое здравомыслие, как я надеялась, немного успокоилось бы.

Не обращая особого внимания на фоновые звуки, которые просто плавно сливались с моими мыслями, я слегка вздрогнула, когда Рейн поднял мое тело с кровати. Он отнес меня в ванную, где большая ванна была наполнена почти до отказа. Я растерянно моргнула.

— Раздевайся и залезай, — потребовал он таким тоном, что я не посмела отказаться.

Не имея сил бороться с ним, я подчинилась, окутавшись водой и игнорируя его присутствие, насколько могла, что было практически невозможно. У меня в горле образовался комок, и он опустился на колени рядом с ванной.

— Просто избавься от меня. Я бесполезна, — пробормотала я.

— Ты напрашиваешься на комплименты?

Повернув голову, я хотела отругать его за бесчувственность, но слова замерли у меня на языке, когда я увидела, что его фирменная дерзкая ухмылка осталась на месте. Он провоцировал меня. Я сжала челюсти и снова повернулась к нему спиной. По моей груди разлилось тепло, которое не имело ничего общего с идеальной температурой воды в ванне, в которую я погрузилась.

— Я жажду розового джина с лимонадом.

Моего любимого. Возможно, неограниченное количество притупило бы эти эмоции и в конце концов отправило бы меня спать. Хотя я сомневалась в этом.

— Этого не произойдет, — ответил Рейн. — Алкоголь — депрессант, и с тем, как ты себя сейчас чувствуешь, я бы не советовал этого делать. На самом деле, я бы вообще не советовал этого делать с твоим диагнозом. Но это мое мнение по этому поводу... — он сделал паузу, следующие слова произнес почти шепотом. — Не то чтобы ты слушала хоть слово из того, что я сказал, полагая, что я делаю это, чтобы контролировать тебя, а не ради твоего собственного здоровья.

Я фыркнула, не снизойдя до ответа, потому что знала, что это правда, алкоголь оказывал на меня негативное влияние. Он поднимал настроение, но для того, чтобы избавиться от чувства подавленности, требовалось дополнительное время. Я знал,а что, полностью погрузившись в выпивку, это могло сделать со мной и какой эффект оно оказало бы. Я просто стряхнула с себя это, осознавая обоснованный риск и решив, что в моей жизни так много пошло не так. У меня отняли так много вещей, которых у меня никогда не было — я заслуживала того, чтобы выпить, если захотела бы, и потом разбираться с последствиями.

Похмелье даже не имело для меня большого значения. Я имела в виду, что оно было отстойным, не поймите меня неправильно. Но Рейн был прав. Алкоголь был депрессантом. И я прекрасно знала, что делала, когда держала его в руках. Даже если это вредило моему психическому состоянию, я отмахивалась от этого как от случайного явления.

Однако с годами "Время от времени" стало еженедельным, а затем и ежевечерним. Не то чтобы я не могла оттолкнуть это, отказаться от этого. Многие люди, которых я встречала в голливудских кругах, отказывались от алкоголя, известные как алкоголики. Все знали, что каждого касалось, у кого были проблемы с алкоголем или наркотиками, или кто просто наслаждался этим в обществе.

Я стремилась к нормальной жизни, к тому, чтобы делать простые вещи, как люди моего возраста или в рамках моей профессии. Правда причиняла боль, потому что я не была нормальной.

Сравнивая себя со здоровыми людьми, я противопоставляла себя им и пришла к выводу, что мне чего-то не хватало. Я стремилась соответствовать другим в своей социальной жизни, как и на работе, но это было просто невозможно.

Как я могла сравнить свой мозг, который был устроен иначе, с тем, который был, по сути, нормальным с медицинской точки зрения? Я не могла. Но я пыталась последовательно рационализировать эти мысли. Мой разум пересекал свои собственные провода, обвиваясь вокруг них самих и каждый раз сбивая себя с толку. Или это мои действия привели его в замешательство? Вероятно, я сама себя. В конечном итоге все всегда сваливалось на меня, по моей вине.

Я родилась с разумом, который опровергал вещи и срабатывал без видимой причины. Странным образом мой врач и семья, кто бы ни обнародовал эту конфиденциальную информацию о моем биполярном расстройстве, в некотором роде оказали мне услугу. Это дало мне возможность быть самой собой больше, чем когда-либо, хотя мысль о том, что все мои худшие качества были выставлены на всеобщее обозрение, была мрачной мыслью.