Когда мы приучали детей к миру взрослых - постепенно поручая им работу по дому, внеклассные занятия и позволяя проводить часы без присмотра со сверстниками, - они стремились к большему. Больше свободы, больше ответственности. Но сегодня вместо этого мы изменяем мир взрослых вокруг них, чтобы сделать его более приемлемым для ребенка.
Вот лишь один из недавних примеров: компании, производящие продукты питания и напитки, переделывают все блюда, превращая их в пальчиковую еду, чтобы угодить поколению, которое не хочет развивать взрослые вкусы, предпочитает более сладкие напитки ярких цветов и по-прежнему хочет потреблять их как малыши. "Пожилые любители пива могут похвастаться тем, что им пришлось потрудиться, чтобы полюбить горьковатый вкус пива, точно так же, как они пытаются полюбить вкус кофе, оливок или темного шоколада, - сказал один из руководителей отдела маркетинга изданию Wall Street Journal. Но молодые поколения этого не делают, сказал он.
Победители Великой депрессии
Хотите знать, какие дети лучше всего пережили Великую депрессию? Это были не самые бедные дети, которых иногда бросали родители, не имевшие возможности их прокормить. И не самые богатые, на чью жизнь Депрессия не оказала никакого влияния. Согласно замечательному лонгитюдному исследованию 167 детей начальной школы из Окленда, Калифорния, дети, которые лучше всего пережили депрессию, принадлежали к третьей группе: дети из среднего класса, которые устраивались на работу, носили вещи из рук в руки, брали сдельную работу или подрабатывали, экономили деньги, выполняли дополнительную работу по дому.
"Мужчины и женщины из обездоленного среднего класса чаще оценивались как относительно свободные от симптомов, чем не обездоленные, а также получали более высокие оценки по таким параметрам, как сила эго, интеграция импульсов и стремлений, использование личных ресурсов и способность к росту. Они характеризовались как более стойкие, уверенные в себе и менее оборонительные."
Дети, которым пришлось пожертвовать собой в этот период, в итоге обрели более высокую трудовую этику и ускорили вхождение во взрослый мир. Умеренные лишения и жертвы, вызов, независимость, риск, который приходит с автономией, - все это оказалось очень полезным для этих детей.
И все же стиль воспитания моего поколения характеризуется противоположным: приспособлением. Родители работают сверхурочно, чтобы создать бесшумный, дезинфицированный, безболезненный террариум для детей, которые потом не могут вынести мир за его пределами.
"Я считаю опасным заблуждением в области психической гигиены предположение, что человеку в первую очередь необходимо равновесие... состояние без напряжения", - писал великий австрийский психиатр и человек, переживший Холокост, Виктор Франкл. "Если архитекторы хотят укрепить ветхую арку, они увеличивают нагрузку, которая на нее ложится, ибо таким образом части прочнее соединяются друг с другом".
Если вы хотите укрепить мышцы человека, вы заставляете его заниматься спортом. Вы не укрепите ребенка, если побежите к врачу за диагнозом и будете требовать от школы, чтобы ему предоставили жилье. И вот самый важный момент: вам не нужно ничего делать, чтобы добиться этого. Вам не нужно ранить чувства ребенка, чтобы укрепить их. Вам просто нужно перестать вмешиваться. Перестаньте контролировать ее отношения в надежде, что никто и ничто в окрестностях никогда не заставит ее чувствовать себя хоть немного плохо. Проект обречен на провал. Патогенные микроорганизмы всегда пробираются внутрь, даже в самые стерильные помещения. Лучше выработать иммунитет.
Лошадь заходит в бар
Современные родители могут быть прощены за то, что не помнят, что такое юмор. Из всех гнилых черт наших книг по воспитанию детей, они почти одинаково мрачны и лишены юмора. Господи Боже мой, эти паршивые книги сделали каждый момент общения с нашими детьми тяжелым и серьезным. Приемы, которые нужно отрабатывать, ситуации, которые нужно отслеживать, проблемы, которые нужно распознавать, извинения, которые нужно приносить, если мы не смогли сделать все вышеперечисленное. Они рисуют мир суровости, где ставки высоки и царит уныние.
Но если вы хотите дать своему ребенку одну из лучших защит души в непредсказуемом мире, сбросьте бдительность, хотя бы на этот раз, и позвольте вещам снова быть забавными.
"Юмор был еще одним оружием души в борьбе за самосохранение", - заметил Франкл, пережив Освенцим. "Хорошо известно, что юмор, как ничто другое в человеческом организме, может позволить себе отстраненность и способность возвыситься над любой ситуацией, пусть даже на несколько секунд."
Я стараюсь не давать позитивных советов, поскольку мы все так в них погрязли. "Смейтесь со своими детьми" - звучит как позитивный совет. Но это не так. Юмор - одна из самых естественных защит психики. Это цензура, которая требует контроля. Если вы хотите подавить юмор, вы должны создать правила и обеспечить их соблюдение. В противном случае мы, люди, будем смеяться и подшучивать практически над всем.
Юмор - это принятие неожиданного. Это один из лучших психологических инструментов, позволяющих превратить бесконечный конвейер мелких разочарований жизни в веселую забаву.
Вы не одиноки на этом пассажирском рейсе
Около года назад я летел на самолете, сидя за американской семьей из четырех человек - двое родителей и две маленькие девочки. В середине полета девочка лет восьми издала такой пронзительный крик, что мои барабанные перепонки словно проткнули острым предметом.
Ее отец, рыжеволосый и бородатый великан, попытался успокоить ее. Он спросил ее, в чем дело. Он поинтересовался причиной ее гнева на младшую сестру. Он посоветовал младшей не щипаться и не делать того, что она натворила. Он призвал их помириться.
Он ни разу не упомянул о других пассажирах самолета. Он не сказал ни одной из этих девочек, что, когда они кричат, они могут потревожить девяносто других людей. Он ни разу не упомянул, что мы все находимся в одном пространстве в воздухе, и у нас у всех есть задача: быть хорошими соседями на протяжении всего путешествия. Он никогда не тревожил своих дочерей мыслями о нас.
Я рассказала об этом Ченцовой Даттон, чтобы узнать, что подумают об этом японские родители. "Для любого представителя более коллективистской культуры это просто безумие", - сказала она.
Наши дети не знают, что они связаны с другими людьми, потому что мы им об этом не говорим. Мы говорим им, что они такие совершенные маленькие индивидуумы, что они могут кричать в самолете, как будто они одни. Вот онтологическая проблема, усугубляющая моральную: солипсизм, которому он учит, прививая идею, что дети - свободные радикалы, не привязанные к социальному миру. Когда все хорошо, когда они счастливы, это может быть прекрасно. Но когда им трудно, им не к кому обратиться - нет даже ощущения, что есть кто-то, кому они действительно небезразличны, помимо их родителей.
Мы не создаем для детей паутину стабильных отношений. Мы выбираем для них самых лучших, отобранных вручную друзей, исходя из наших предпочтений, в разных местах, как если бы мы собирали камни на пляже. Но если посмотреть на общества с очень высоким уровнем патологической депрессии, говорит Ченцова-Даттон, то можно выделить две вещи: высокая ценность индивидуализма и высокая реляционная мобильность (то есть большая текучесть персонажей, населяющих вашу жизнь).
Подумайте на минуту о жизни наших детей сегодня: они не общаются с соседскими ребятами, или кузенами, или многочисленными братьями и сестрами, или даже со множеством одноклассников, которые сопровождают их всю школу. У них есть дети, с которыми они встречаются в шахматном клубе; дети из бейсбольной команды; друзья из первого класса; друзья из второго класса - никто из них не знает друг друга. Мы каждый год меняем состав их классов, полагая, что это поможет им найти новых друзей.
"В итоге они получают крайне фрагментированный набор отношений", - сказала мне Ченцова Даттон. "Вместо интегрированной, стабильной группы друзей, где вы знакомитесь друг с другом, общаетесь в течение длительного времени, ожидаете стабильности и развиваете отношения, которые качественно отличаются в плане того, что они могут предложить, чтобы поддержать вас, когда дела идут не так хорошо. И вот когда эти дети вступают в подростковый возраст с его обычными стрессовыми факторами, им не хватает стабильной сети поддержки".
Мексиканские иммигранты в Америку, у которых дела с психическим здоровьем обстоят гораздо лучше, чем у американцев с аналогичным социально-экономическим положением, тем хуже, чем более аккультурированными они становятся в американской жизни. И один из способов, которым исследователи объясняют этот "латиноамериканский парадокс психического здоровья", заключается в культуре, которую они приносят с собой, что заставляет их формировать относительно стабильные и прочные социальные сети.
Я живу в Лос-Анджелесе, где проживает более полумиллиона иммигрантов из Центральной Америки. И когда, например, два сальвадорца или гватемальца здороваются друг с другом, то сразу же интересуются, откуда именно родом каждый из них. Они выясняют, с кем у них есть общие знакомые, какую церковь посещает каждый из них. Если они общались раньше, даже один раз, они спрашивают о семьях друг друга и действительно слушают ответы.
Когда они встречаются снова, то проверяют, как идут дела в жизни друг друга; их культуры поощряют эту человечность и порядочность. Это учит их вкладываться друг в друга. Если бы вы встретились с ними, не зная ничего, вы бы заподозрили, что те, кто только что встретился, дружат уже много лет.