ГЛАВА 14 Между ключами

ТЭТЧЕР

Мои руки покраснели.

Пульсирующие, обрезанные и обжигающие.

Все мое тело розового цвета и болит, когда я провожу мочалкой по коже. Но это лишь тупая боль, которую я могу отложить на задворки сознания, продолжая тереть.

Чистый.

Я просто хочу быть чистым.

Но неважно, сколько мыла я на себя наношу и как долго я здесь стою, я все равно чувствую себя грязным. Этот микроскопический след Лиры не сходит с моей кожи.

Мне нужно было убрать все свидетельства того, что я сделал. Что мы сделали. Если бы я только мог достаточно сильно оттереть, использовать достаточно химикатов, я мог бы стереть ее вкус на моем языке, удалить мою кровь с места преступления, отполировать себя так, как будто между нами ничего не было.

Я всегда был исключительно хорош в этом, убирая беспорядок с такой самоотверженностью, что никто не смог бы обнаружить никакой формы нечестной игры. Теперь же я едва могу избавиться от запаха вишни, и мне начинает казаться, что я потерял дар речи.

Мочалка выпадает из моих рук, и я прижимаю ладони к прохладному серому камню душевой кабины. Швы на моей коже трутся о материал, и вода льется между лопаток, когда я закрываю глаза.

За закрытыми веками я не должен видеть ничего, кроме кромешной пустоты, лишенной образа и сознания, но мой разум неустанно проецирует ее лицо и только ее лицо.

Тошнота прокатилась по моему желудку, отвращение к самому себе за то, что я сделал. За то, что прикоснулся к ней. За то, что позволил себе потерять самоконтроль.

Как я мог быть таким мягким? Таким слабым для кого-то?

Я просил ее не ломаться перед всеми этими недостойными глазами, и вот я уже разрывался на части в этом мавзолее. Сдержанность, которую я создавал, взорвалась в считанные секунды при звуке ее пустого голоса.

Меня тошнит от самого себя.

Я не такой, не такой слабая и нежный, какой она меня сделала. Во мне не было ни слабости, ни эмоций — это проповедовали с самого рождения и до вынесения приговора. Хладнокровный убийца — вот кем я должен был стать, а любой намек на чувства — это вирус, который нужно уничтожить.

Лира — это чума.

Губительный недуг.

Я знал, что нахождение рядом с ней приведет к тому, что ее инфекция распространится по всему моему телу, прежде чем я успею осознать, что она на меня влияет. Она — маяк эмоций и чувств, она всегда вытягивает их из людей, вовлекая в них все, что не нужно такому человеку, как я.

Убить ее было бы проще, чем жить с этим.

С этими ее видениями. Сжатие в моем паху, когда ее имя проплывает в моем сознании. Физический укол боли в груди, когда я вспоминаю, как она стонала мое имя.

Я хочу услышать их снова. Почувствовать вкус вишни на ее языке. Почувствовать свою кожу на ее коже, потому что впервые мое тело не бунтует против этого.

С тех пор, как я себя помню, мой разум был оружием. Всегда острое, готовое разорвать мир на две части. Он был отшлифован и превращен в нечто смертоносное, что можно было использовать практически против всех.

Но между ее бедер было тихо. В ее объятиях было совершенно пусто от суматохи и мыслей. Единственное другое место утешения, где я чувствую себя так же — это игра на пианино.

Клавиши помогают мне потеряться.

Она заставляет меня хотеть.

Хотеть того, на что я не имею права, того, с чем я не могу справиться.

А таким людям, как я, опасно хотеть. Жаждать. Потреблять.

— Нуждаться в людях — значит потерпеть неудачу, Александр. Желать — это для слабых. А ты слаб, мой мальчик?

Мои руки рвут мои волосы, проталкивая их сквозь белые пряди и вытягивая. Вода капает на меня непрерывными каплями, когда я наклоняюсь и открываю легкие.

— Блядь! — Я реву, как никогда громко мой голос звучит в моих ушах.

Кричу, пока пар плывет вокруг меня, кричу до тех пор, пока не почувствую, что моя грудь хрипит от дискомфорта, а каменные стены сотрясаются.

Мой разум хочет убить все, что касается Лиры, уничтожить все мысли, которые крутятся вокруг нее и разрывают ее на части, пока не останется ничего.

Но мое тело хочет сохранить ее.

Моя плоть слаба, непреодолимые гормоны пытаются взять верх над всей многолетней дисциплиной, которой я овладел. Одной причудливой, любящей жучков девушки достаточно, чтобы разрушить все, что я построил.

Лира. Лира. Лира. Лира.

Я выцарапываю ее имя на стенах своего разума, отчаянно пытаясь отмыть его после каждой строчки. И снова кричу, это чувство слишком сильно для меня. Есть причина, по которой я держался в стороне. Почему я игнорировал ее в первую очередь, избегал находиться с ней в одном пространстве.

Я знаю, кто она для меня.

Лира. Лира. Лира. Лира.

Чувствую, как мой голос начинает поддаваться. Я дал ей слишком много времени, чтобы гноиться внутри меня. И я позволял этому продолжаться, позволял этому захлестнуть все.

Что бы подумал твой отец, если бы увидел это, Тэтчер? Как ты думаете, твой отец сделал бы что-то настолько драматичное? Его бы это вообще волновало?

Он легко спал с женщинами.

Водил их на свидания, провожал до двери и целовал на ночь, не задумываясь, мог прийти домой и прирезать ее подругу, если хотел.

Он даже обманул мать Лиры.

И вот я здесь, теряю рассудок в душе после одного глупого момента, который не должен был произойти.

Он лучше, чем ты.

Я позволяю своему разуму эмоциональным насилием вернуть контроль над собой, ругаю себя, пока не чувствую, как сдержанность возвращается в мое тело, и я вырываю ее. Когда мой голос сдается, я задерживаюсь еще на мгновение, прежде чем заставить переключатель в моем сознании щелкнуть на место.

— Один, — кричу я, глубоко вдыхая через нос, и голова становится легкой, прежде чем я выдыхаю. Мои пальцы вцепились в волосы немного сильнее, чем нужно, прежде чем отпустить их.

— Два.

Еще один вдох, когда я наклоняю голову, слыша треск костей.

— Три.

Последний. Когда мои глаза снова открываются, я чувствую, как знакомое онемение охватывает мои плечи. Безразличие поселяется глубоко в моих костях, позволяя мне протянуть руку вперед и нажать на кнопку, чтобы ливень перестал литься с потолка.

Теплый коврик встречает мои ноги, когда я выхожу, и я тянусь за полотенцем, чтобы обернуть его вокруг талии и заставляю себя вернуться к автопилоту, к строгому распорядку дня, где блуждающим мыслям не место.

Я не тороплюсь, очищая лицо, похлопывая по сухой коже, прежде чем равномерно нанести тоник на скулы. К тому времени, как я перехожу к увлажняющему крему, все снова кажется нормальным.

Настолько нормально, насколько может быть нормальной моя жизнь.

Встретившись взглядом с зеркалом, я смотрю на отражение монстра, которого создал мой отец. Которого я превратил в нечто гораздо большее, чем даже в его самых смелых мечтах, но все еще его маленького Франкенштейна.

— У тебя нет эмоций. Ты бесчувственный и справедлив. Если ты чувствуешь, ты убиваешь это. Ты будешь совершенным, Александр. Ты должен.

Мне хочется, чтобы диктор в моем сознании загрузил незнакомый голос, не похожий на голос моего отца. Или, может быть, это подавленное воспоминание, всплывающее, чтобы напомнить мне о моей роли в жизни.

В любом случае, я задвину свой срыв на задворки сознания, сделаю вид, что его никогда не было. Потому что, если уж на то пошло, его и не было. В следующий раз, когда мне придется иметь дело с Лирой, я скажу ей, что с этим соглашением покончено.

Мне все равно, если она будет умолять и предлагать мне свое сердце на блюдечке с голубой каемочкой.

С меня хватит. С обучением, с ее одержимостью мной, со всем этим.

Она вернется к тому, что не имеет значения в моей жизни, и я продолжу стирать ее понемногу, пока не окажется, что она вообще не выходила из шкафа.

Я натягиваю через голову темно-зеленый кашемировый свитер, когда слышу легкий стук в дверь. Моя бровь поднимается в немом вопросе. Никто из парней не стал бы стучать, а персонал знает, что не стоит беспокоить меня в моей комнате, независимо от вопроса.

Остается еще один человек, который может ждать по ту сторону моей двери.

— Войдите, — зову я, наблюдая, как поворачивается ручка и в дверь входят ноги моей бабушки на каблуках.

Просторная юбка бледного цвета и белая рубашка на пуговицах были неотъемлемой частью ее гардероба, сколько я себя помню. Она — женщина, у которой есть все, но она настаивает на том, чтобы все делать самой. Когда-то это сводило с ума моего дедушку.

— Мэй, — говорю я, подходя к своему ящику и открывая верхнюю часть, чтобы достать пару загорелых носков, — чем обязан?

Я испытываю к своей бабушке глубокое чувство уважения, которое не имеет ничего общего с семейной любовью или кровной преданностью, но является признательностью за то, откуда она родом и что ей пришлось пережить в своей жизни. Хотя она была богата большую часть своей взрослой жизни, это было не без труда, и я наблюдал, как она годами справлялась с этим с таким изяществом, за которое другие убили бы.

Мало кто может сказать, что потерял своих детей в тюрьме из-за психопатии, и именно по этой причине ей пришлось воспитывать единственного внука как своего собственного, а вскоре после этого она потеряла мужа.

Тем не менее, она стоит здесь с прямым позвоночником и, чаще всего, с улыбкой на своем стареющем лице.

Думаю, что она, возможно, единственный человек, который никогда не имел ко мне предрасположенности. Те, кто раньше видел во мне только отстраненного ребенка, быстро изменили свое мнение после ареста моего отца.

Я стал следующим серийным убийцей Пондероз Спрингс. Разрушительной бомбой замедленного действия.

Хотя он и отрицал это, мой дед тоже видел меня по-другому. В свою защиту скажу, что он должен был это сделать, чтобы уберечь меня от тех же ошибок, что и мой отец. Если он собирался помочь мне, ему нужно было увидеть меня таким, какой я есть.

Коктейль из склонности к убийству в юном возрасте и детской травмы.