Глава 2

Уинтер

Кажется, я перестала чувствовать.

Дело не в том, что я отключила свои эмоции, но я почти уверена, что потеряла чувствительность в своих руках и ногах.

Я почти вижу волдыри от холода на моих пальцах внутри порванных перчаток и между пальцами ног, которые покрыты старыми носками и мужскими ботинками, которые слишком велики, заставляя мои ноги сутулиться с каждым шагом. Холодный воздух проникает даже сквозь барьер из моих четырех тонких свитеров и пальто, которое мне велико на три размера.

В этом году по Нью-Йорку сильно ударил снежный сезон. Я чувствую себя ходячим снеговиком под тяжестью одежды, которую ношу. Ни одна из вещей не чувствуется достаточно мягкой или защищающей, но это лучше, чем умереть от переохлаждения.

Было бы забавно, если бы я умерла от холода, когда меня зовут Уинтер.

Судьба слишком цинична или что? Она, должно быть, думала об этом моменте, когда шепнула моей маме, что она должна назвать меня в честь самого холодного, самого сурового сезона.

Судьба также выбрала худшее состояние, чтобы бросить меня. Мало того, что зимы здесь холодные, ветреные и влажные, как ад, но и лето невыносимо при всей влажности.

Но кто я такая, чтобы жаловаться? По крайней мере, здесь я смогу незаметно проскользнуть сквозь толпу.

Как будто меня не существует.

Невидимость – мощный инструмент. В городе, где проживает более восьми миллионов человек, таким, как я, легко остаться незамеченными.

Но холод заставляет меня больше выделяться. Когда я иду по мокрым улицам среди сотен тысяч людей, на меня иногда смотрят. Не всегда из жалости – часто с осуждением. Я слышу, как они говорят: «Вы могли бы быть лучше, юная леди».

Но большинство ньюйоркцев настолько бесчувственны, что им наплевать на такое ничтожество, как я.

Я стараюсь не обращать внимания на людей, выходящих из пекарен с едой на вынос, но я не могу игнорировать божественные запахи, которые проносятся мимо меня. Я открываю рот, затем закрываю его, как будто это поможет мне почувствовать вкус угощения.

Если бы только я могла сейчас съесть горячего супа или теплого куска хлеба.

Я сглатываю слюну, которая образуется во рту при этой мысли. Всякий раз, когда я умираю с голоду и не имею доступа к еде, я представляю себе стол, полный вкусных блюд, и притворяюсь, что пирую ими. Но мой желудок просто верит в это на полминуты, прежде чем снова начинает урчать.

Его трудно обмануть.

Однако, как бы я ни была голодна, мне бы хотелось выпить еще.

Я поднимаю банку пива, завернутую в коричневый бумажный пакет, и опустошаю ее. Вот и последние капли, которые должны были помочь мне пережить этот день.

Сейчас только полдень, а я ела в последний раз... Когда это было? Два дня назад?

Может быть, мне стоит вернуться в приют за едой и куском хлеба…

Я отбрасываю эту мысль, как только она приходит. Я никогда не вернусь туда, даже если мне придется спать на улице. Думаю, мне следует поискать другое убежище, где я смогу провести остаток зимы, иначе я действительно замерзну на улице.

Мои ноги останавливаются перед плакатом в рамке, висящим на стене здания. Не знаю, почему я останавливаюсь.

Я не должна.

Обычно я этого не делаю.

Я не останавливаюсь и не смотрю, потому что это привлечет ко мне внимание и разрушит мои шансы на обладание сверхспособностями невидимости.

Но по неизвестным причинам на этот раз я останавливаюсь. Моя пустая банка уютно устроилась между пальцами в перчатках, повиснув в воздухе, пока я изучаю объявление.

Афиша Нью-Йоркского Городского балета, рекламирующая одно из их выступлений. Все его пространство занято женщиной в свадебном платье, стоящей на пуантах. Вуаль закрывает ее лицо, но она достаточно прозрачна, чтобы различить печаль, суровость… отчаяние.

«Жизель» написано у нее над головой. Внизу – имена режиссера и примы-балерины, Ханны Макс, а также других балерин, участвующих в шоу.

Я моргаю один раз и на секунду вижу свое отражение в стекле. Мое пальто поглощает мое маленькое тело, а мои огромные кроссовки с высоким верхом напоминают клоунские туфли. Моя зимняя шапка из искусственного меха закрывает уши, а светлые волосы растрепаны и сальные, их концы спрятаны под пальто. Моя шапка слегка сдвинута назад, открывая темные корни. Чувствуя себя как-то подсознательно, я натягиваю капюшон пальто на голову, позволяя ему затенить мое лицо.

Теперь я выгляжу как серийный убийца.

Ха. Я бы посмеялась, если бы могла. Серийный убийца достаточно умен, чтобы не оказаться на улице. Они достаточно умны, чтобы не захлебнуться в алкоголе так сильно, что поддержание работы становится невозможным.

Я снова моргаю, и плакат снова появляется на экране. Жизель. Балет. Прима-балерина.

Внезапное желание выколоть женщине глаза переполняет меня. Я делаю вдох, потом выдох. У меня не должно быть такой сильной реакции на незнакомку.

Я ее ненавижу. Я ненавижу Ханну Макс, Жизель и балет.

Развернувшись, я ухожу, прежде чем у меня появляется искушение разбить плакат о землю.

Я сминаю банку и бросаю ее в ближайший мусорный бак. Эта перемена настроения совсем не к добру.

Это из-за недостатка алкоголя в моем организме. Сегодня я выпила слишком мало пива, чтобы напиться при свете дня. Холод становится более терпимым, когда мой разум онемел. Мои мысли не так громки, и я не испытываю убийственных чувств из-за безобидного балетного плаката.

Я рассеянно перехожу улицу, как делаю это каждый день. Это стало моей рутиной, и я больше не обращаю на это внимания.

Это моя ошибка – принимать все как должное.

Я не слышу гудка, пока не оказываюсь посреди улицы.

Мои ноги застывают на месте, как будто тяжелые камни приклеивают их к земле. Когда я смотрю на аварийные огни фургона и слышу его непрерывный гудок, я думаю, что моя двадцатисемилетняя жизнь от рождения до сегодняшнего дня пройдет перед моими глазами. Вот что происходит в момент смерти, верно? Я должна вспомнить все.

С того момента, как мама перевезла нас из одного города в другой, пока жизнь не забросила меня в Нью-Йорк.

С момента моего расцвета и до несчастного случая, превратившего меня в неизлечимого алкоголика.

Однако ни одно из этих воспоминаний не приходит. Даже фрагментов нет. Единственное, что вторгается в мою голову, – это маленькие пальчики. Крошечное личико и тело, которое медсестра вложила мне в руки, прежде чем ее увезли навсегда.

Комок подступает к горлу, и я дрожу, как мелкий листок на холодных зимних улицах Нью-Йорка.

Я обещала жить ради нее. Почему, черт возьми, я умираю сейчас?

Я закрываю глаза. Мне так жаль, малышка. Мне очень жаль.

Большая рука хватает меня за локоть и тянет назад с такой силой, что я спотыкаюсь. Та же рука мягко держит меня за руку, чтобы я не упала.

Я медленно открываю глаза, наполовину ожидая увидеть свою голову под фургоном. Но вместо этого гудок гудит, когда он проезжает мимо меня, водитель кричит в окно.

– Смотри, куда едешь, чертова сумасшедшая сука!

Встретившись с ним взглядом, я показываю ему средний палец свободной руки и продолжаю делать это, чтобы убедиться, что он видит это в зеркале заднего вида.

Как только фургон исчезает за углом, я снова начинаю дрожать. Короткая волна адреналина, ударившая меня, когда меня оскорбляли, иссякает, и теперь я могу думать только о том, что могла умереть.

Что я действительно подвела бы свою маленькую девочку.

– Ты в порядке?

Я резко оборачиваюсь на звук голоса с акцентом. На секунду я забыла, что кто-то оттащил меня от фургона. Что если бы он этого не сделал, я была бы уже мертва.

Мужчина, русский, судя по тонкому акценту, с которым он только что говорил, стоит передо мной, его рука все еще сжимает мой локоть. Это нежное прикосновение по сравнению с грубой силой, которую он использовал, чтобы оттащить меня назад.

Он высокий, и, хотя большинство людей выше моих пяти футов четырех дюймов (прим. пер. 162 см.), он идет гораздо выше. Наверное, шесть-два (прим. пер. 188 см) или больше. На нем черная рубашка и брюки с расстегнутым темно-серым кашемировым пальто. Это может быть цвет или длина пальто, которое достигает его колен, но он выглядит элегантным, умным, как адвокат, и, вероятно, работал моделью, чтобы заплатить за обучение в колледже.

Однако его лицо говорит совсем о другом. Не то чтобы он был некрасив, просто он такой, с резкими угловатыми чертами лица, которые подходят к его модельному телу. У него высокие скулы, отбрасывающие тень на заросшую густой щетиной челюсть.

Его глаза насыщенного серого оттенка, граничащего с черным. Хотя цвет его одежды, возможно, усиливал их внешний вид. Факт остается фактом: в них слишком... неудобно смотреть. Вы знаете, когда что-то или кто-то, настолько красив, что на самом деле все болит внутри, чтобы смотреть на них? Это тот самый незнакомец. Вглядываясь в его глаза, какими бы странными они ни были, я испытываю чувство неполноценности, от которого не могу избавиться.

Хотя его слова выражали беспокойство, я не вижу ничего написанного на его лице. Никакого сочувствия, на которое способно большинство людей.

Но в то же время он не похож на человека, который притворяется обеспокоенным. Во всяком случае, он был бы похож на остальных прохожих, которые едва смотрели в сторону почти дорожной аварии.

Я должна быть благодарна, но единственное, чего я хочу, – это вырваться из его цепких лап и из его беспокойных глаз. Его глубокие, умоляющие глаза, которые мало-помалу расшифровывают мое лицо.

Кусочек за кусочком.

– Я в порядке, - выдавливаю я, высвобождая локоть.

Он хмурит брови, но это быстро, почти незаметно, прежде чем он возвращается к своему прежнему выражению, отпуская меня так же мягко, как сжимал. Я жду, что он развернется и уйдет, чтобы я могла списать все это на несчастливый зимний день.