-- Из ЦК КПСС? Считают, что провалились? Фак! Уверены? Но откуда? У вас есть шпион в НАСА, да? Нет! В Белом Доме шпион, на высоком уровне!?

-- Ты какого ответа от меня хочешь, Боб? Есть шпионы, Роберт, и там, и там! Вытри пальчики вот этой серой бумажкой, бери ручку и записывай фамилии? Ты кушай, кушай, я пошутил!

-- Да я понял, понял, Иван. Ты всего только лейтенант, тебе не скажут фамилии. Тебе даже не скажут, сколько их, шпионов. Это именно жаль, но вот другой потайной информацией мы могли бы с тобой делиться для взаимовыгоды.

-- Держи карман! Короче, я это, резюмирую. На Луну вы не летите, не на чем. Что вы из себя на самом деле представляете, вам стало ясно в прошлый четверг. Я имею ввиду испытания носителя, а не показательное убийство негритянского вожака и защитника угнетённых. И вот ты здесь. Чебуреки кушаешь. В шпионы меня вербуешь через двадцать минут после первого "здрасьте". Похоже, жопа у вас, мистер Роберт. Полная такая, с целлюлитом.

-- Твоя самоуверенность меня веселит, Иван.

-- Так не держи в себе, Роберт, посмейся.

-- Ха-ха-ха! Годится? Отчего ты решил, товарищ Иван, что испытаний "Сатурна Пять" было только два? Может быть, двадцать два их было? Просто о двадцати испытаниях не объявлялось прессе. И моему появлению здесь легко придумать сто тысяч биллионов причин, а целлюлит твой воображаемый среди них даже не второстепенная.

-- Годится, тем паче, не до веселья вам сейчас. Ваша продажная пресса и знала бы про секретные испытания -- утаила бы, за деньги, конечно. Но от наших честных спутников готовая к тайному старту ракета высотой в сотню метров не спряталась бы. А про миллион причин у одного следствия? Вспоминаю я древнюю вьетнамскую поговорку. Нельзя, говорится в ней, нельзя убить четырнадцатую белую американскую обезьяну, не убив сначала тринадцать белых американских обезьян. Улавливаешь? Тринадцать дохлых белых американских обезьян -- не причина смерти четырнадцатой, а номера предшествующих событий. Причина смерти четырнадцатой и предыдущих -- появление стада алчных, жестоких, больных садизмом, ядовитых белых американских обезьян на вьетнамской земле. Такая вот народная мудрость. Всегда есть главная и решающая причина. Короче, что хотел, колись! Зачем приехал на мою землю после двадцати двух успешных испытаний?

-- Окей, товарищ. Расколол ты меня. Пытатель, факинг энкавидэ. В контекст наша Сделка мы хотим получить ваших операторов для наше кино, но не наоборот. Как бы это? Нам нужна будет ваша плёнка, снятая вашими астронавтами в окрестностях Луны. Эксклюзивные права! Нужно чтобы невесомость, всё летало, кружилось, иллюминатор, руки астронавта на фоне Луны за бортом. Перчатки скафандра для рук в кадре дадим вам, пришлём. Мы готовы отплатить хорошую, как это слово, мздую, не деньгами, это понятно, а серьёзными политическими пожертвованиями для вас.

-- О как! Неожиданно! То есть, ты думаешь, мы уже к Луне летаем, только не говорим никому?

-- Нет, так не думают. Не летаете пока. Но годитесь успеть раньше тех, кто не думает. Эти ваши запуски по проекту "Зонд" на ракете "Протон" нас, не скрываю, чуть-чуть, дерьмо, совсем беспокоят. Там много аварий, но это особенно жутко. Значит, вы настроены на успех в реальности. Но ведь у нас же с вами Сделка. Неприемлемо! Вы должны ее держать не меньше чем мы! Сделка это то, что есть к обязательному исполнению двух сторон.

-- Глазки-то как горят! Можно подробнее, Роберт? Я с трудом понимаю, о чем ты говоришь, не смотря на твой прекрасный русский.

-- Да. Заслушай сценарий. Представь весь ужас, орбита Луны, ваша капсула "Восход" вокруг летает. В капсуле астронавт Леонов и его друг астронавт, скажем, Лисицын. У каждого кинокамера. Посадка на Луну не предусмотрена, а значит в капсуле много свободного места, можно взять с собой в пространство цветной киноплёнки большой запас, и снимать, снимать, снимать. Акция! Астронавт Леонов вылезает из скафандра, астронавт Лисицын записывает всё на цветную плёнку. Космическая тишина! Леонов улыбается, за его головой иллюминатор, в иллюминаторе медленно плывущая в ста милях от капсулы поверхность Луны. Леонов что-то говорит, крупно губы Леонова, титр на экране: "Щас мы покажем этой Америке, где её настоящее место!" В руках у Леонова на секунду появляется флаг Соединённых Штатов. Крупно! Руки Леонова стягивают с задницы Леонова трусы Леонова. Леонов прижимается жопой к раструбу русского космического унитаза. Делает свои дела, улыбаясь в камеру. В кадр вплывает звёздно-полосатый флаг. Леонов подмигивает в камеру, ловит флаг и тщательно им подтирается. Пара секундных сцен вмонтировано. Движение руки Леонова снизу вверх. Ковыряющее движение. Комкающее. Флаг, с отвращением на лице астронавта, герметично пакуется в полиэтилен. Это ещё не конец фильма. Камера в руках у Леонова! Младший астронавт Лисицын в кадре, молодой герой, у него другие потребности. В кадр вплывает надувная зелёная голова статуи Свободы размером с арбуз. Брови нарисованы, губы подкрашены красным, резиновый рот открыт. Астронавт Лисицын снимает скафандр, снимает космические трусы, хватает Свободу за лучи короны и подтягивает к себе...

-- Я смотрю, Боб, мысли о судьбах родины и свободы тяжким грузом легли на твой мозг, и выдавили наружу через отверстие в твоём лице что-то совершенно неуместное в чебуречной. Нет, ты доедай последний, ты его уже касался, вроде. И журнальчик с собой можешь забрать, не успел купить, небось, почитаешь о чудесах древнего Египта, сравнишь с современными. Потом расскажешь. А сейчас расскажи, на что вы ваши космические перчатки меняете? Самые дорогие перчатки в истории, надо понимать.

-- О, да, я счастлив, Иван, что мы снова конкретные, а то я увлек себя, сорри. Мы все, американцы, немного по-хорошему сумасшедшие, мечтать о Голливуд. Иван, наш товар - мир. Мы прекращаем войну во Вьетнаме! Для вашего удовольствия! Это ценно вам, я знаю.

-- Что это значит, прекращаем войну? Капитулируете и покидаете Южный Вьетнам? Вас так сильно впечатлило партизанское наступление этой зимой?

-- Прекращаем, но не уходим! Мы не нападаем теперь, а только в защите. Начинаем переговоры с вьетконгом о зонах деэскалации и чертим красные линии разграничения. Можем начать уже на следующей неделе переговор! Сообщите Вьетнаму.

-- Бегу, только руки помою.

-- Ты напрасно в иронию, лейтенант Иван! СССР это надо! Это богатый мздец! Вы такое мечтали последние три года! Об этом наша Сделка!

-- Мир во Вьетнаме возможен только после победы народа, капитан Скуллз. Не вашей. Так что, ворованным товаром ты торгуешь, приятель. Но раз мы с тобой конкретные, я тебе объясню правила нашего базара. Не врать и не втюхивать гнильё, вот два основных, доступно? Нарушишь правила - отправлю в жбан. С локтя или с ноги. Что нам нужно, мы вам сами скажем, не надо угадывать наши мечты. Что ты там на чашу весов положил? Флаг США, отрезанную голову Свободы и перчатки скафандра?

-- Да! Перчатки! С эмблемой НАСА!

-- Левая и правая? И всё? Как-то странно будут смотреться просто перчатки на фоне лунной поверхности с высоты сто миль. Может быть, и рукава скафандра тоже нужны?

-- Нужны, да. Ценная поправка!

-- Дальше идём. Голова Свободы. Сколько у неё рогов? Семь вроде. Флаг США. Шестьдесят звезд и десять горизонтальных полос.

-- Пятьдесят. И тринадцать.

-- И перчатки. По пять пальцев и два локтя у рукавов. Итого? Восемьдесят два. Такое количество билетов на премьеру вашего фильма "Дефекация в космосе" у нас есть. Фильм этот вам придётся снимать самостоятельно. Мы, понятно, в кино не пойдём и вернём билеты в кассу. А касса расплатится тем, что нужно нам. Мы хотим поставлять нефть и газ в Западную Европу. Некто Аденауэр по совету НАТО запретил проект "газ-трубы" пять лет назад. Дайте команду "служить!" своим шавкам из ФРГ. Далее. Нам нужен специализированный химический комбинат. Подробности письмом. Нам нужен современный завод по производству больших грузовиков. Детали позже. Сколько я билетов вернул? Три!

-- Ты сволочь, Иван!

-- Благодарю за комплимент, Боб! То, что я перечислил, это для начала и в общем. Подробности озвучит товарищ Косыгин или его заместители на официальных переговорах с западными представителями. От ваших представителей требуется улыбаться по делу, кивать головой невпопад и поминутно спрашивать: "Где разгружать заказанное и куда заносить деньги?" То есть, от вас -- добрая воля. От нас -- непосещение вашего фильма, а значит, отсутствие кинокритики. Усёк, товарищ Боб?