В определенном смысле сексуальное влечение у людей отличается от других живых существ. Оно продолжительно. Это еще один путь, который гарантирует благополучие и продолжение рода человеческого. Это путь, посредством которого человечество может увеличиваться, становиться многочисленным и обеспечить себе благосостояние и выживание. У других живых существ сохранение рода достигается другими способами. Известно, что множество самок в природе откладывают очень большое количество яиц, но не все из них достигают зрелости. Многие из них теряются или уничтожаются, но огромное их количество гарантирует, что некоторые обязательно выживут.
То же и с людьми. Один из способов выживания — это иметь детей. В связи с этим мы обнаружим, что в проблеме любви и брака те люди, которые действительно заинтересованы в благополучии человечества, скорее всего обзаведутся детьми; а те, кто, осознанно или нет, не заинтересован в ближних, отказываются от бремени производства потомства. Если они постоянно требуют и чего-то ожидают от других, ничего не отдавая взамен, то это означает, что они не любят детей. Их интересует только собственная персона, а в детях они видят лишь одни хлопоты, беспокойство, неприятности, то, что не дает им следовать своим интересам. Поэтому мы можем сказать, что для полного решения проблемы любви и брака намерение иметь детей просто необходимо. Хороший брак — это, как мы знаем, лучший способ для воспитания будущего поколения, и институт всегда должен иметь это в виду.
О ЕДИНОБРАЧИИ42
Решением проблемы любви и брака в нашей бытовой и социальной жизни является единобрачие. Любой, кто начинает отношения, требующие глубокой преданности, заинтересованности в другом человеке, не сможет расшатать фундамента этих отношений и искать пути к отступлению.
Урок ориентации
Мы знаем, что есть вероятность того, что взаимоотношения могут дать «трещину». К сожалению, мы не всегда можем этого избежать. Но будет намного легче это сделать, если рассматривать любовь и брак как стоящую перед нами социальную задачу, которую нам предстоит решить. Тогда мы испробуем любое средство для ее разрешения. «Трещины» возникают из-за того, что партнеры не объединяют своих усилий. Они не создают брачные отношения, они только хотят от этого что-нибудь получить. И если они в таком настроении сталкиваются с данной проблемой, то, естественно, их ожидает неудача. Ошибочно рассматривать любовь и брак в виде некоего рая; также ошибочно усматривать в браке финал любовной истории. Когда два человека женятся, с этого момента создаются возможности для их взаимодействия; в течение совместной жизни они не раз столкнутся с настоящими жизненными проблемами и с реальной возможностью творить на благо общества.
Вторая точка зрения, которая рассматривает брак как финал взаимоотношений, как конечную цель, слишком часто встречается в нашем обществе. Это можно увидеть, например, в большинстве романов, в которых автор оставляет нас наедине с мужчиной и женщиной, только что поженившимися и по сути находящимися в самом начале своей совместной жизни. Тем не менее, ситуация представлена так, словно брак сам благополучно разрешил все проблемы и словно наши герои стоят перед завершением своей задачи.
Необходимо понять такой важный момент, что любовь сама по себе не может утрясти все проблемы. Существуют разные виды любви, и лучше полагаться на труд, на интерес, на взаимодействие, чтобы решать возникающие проблемы брака.
В целом в отношениях между людьми нет ничего сверхъестественного. Отношение каждого человека к браку — это лишь один из способов выражения его образа жизни. И мы сможем понять это только в том случае, если хорошо узнаем человека, не раньше. Его образ жизни связан со всеми его попытками и целями. Тогда мы сможем выяснить, почему так много людей ищут покоя и освобождения от брачных уз. Я могу назвать точное количество людей, имеющих подобный подход: это все те, которые и во взрослой жизни остаются избалованными детьми.
Это опасный для общества тип людей: эти повзрослевшие избалованные дети, у которых уже в четыре-пять лет сформировался собственный образ жизни и которыми всегда владеет апперцепция: «Могу ли я получить все, что захочу?». Если они не получают всего того, чего желают, они начинают думать, что их жизнь бессмысленна. Какая польза от жизни, спрашивают они себя, если я не могу получить то, что хочу. Они становятся пессимистами, у них «мертворожденные желания». Они доводят себя до болезни и нервного срыва, и свой ошибочный образ жизни возводят до жизненной философии. Они думают, что их ложные идеи уникальны и чрезвычайно важны. Им кажется, что из-за происков мира они вынуждены подавлять свои побуждения и чувства. Так уж их воспитали.
В свое время они жили в благоприятных условиях, получая все, что хотели; некоторые из них, возможно, до сих пор чувствуют, что долгими стенаниями, протестами и отказом от сотрудничества они добьются исполнения своих желаний. Их не интересует, что происходит в жизни, они заняты только своими личными интересами.
Результатом является то, что они не желают ничем делиться, всегда хотят легко все получать и не терпят ни в чем отказа; как следствие, им нужен пробный брак или брак на короткое время, им по душе браки по расчету, фиктивные браки, разводы без хлопот; в самом начале супружества они требуют для себя свободы и права на измену. Однако если человек действительно заинтересован в другом, это должно быть видно во всех его проявлениях; он должен быть честным и хорошим другом; он должен чувствовать свою ответственность, он должен стать преданным и надежным. Я считаю, что по крайней мере тому, кто не сумел достичь подобной любви или подобных супружеских отношений, следует понять, что в -этом случае его жизнь ущербна.
Также необходимо заботиться о благополучии своих детей. Но если брак основан на тех условиях, о которых было сказано выше, то в воспитании детей могут возникнуть огромные трудности. Если родители ссорятся и легко смотрят на брак, если они не понимают, что проблемы брака всегда можно разрешить, а отношения могут успешно продолжаться, то это не самая благоприятная ситуация, чтобы помочь детям стать социально развитыми.
Неподходящие цели и подходы
Вероятно, существуют причины, в силу которых людям не следует жить вместе; возможно, есть случаи, когда было бы лучше, если бы они жили раздельно. Кому же решать эту проблему? Неужели мы допустим, что ее будут решать те, у кого ложные взгляды, кто не рассматривает брак как задачу, кто заинтересован только в собственной персоне? Эти люди всегда рассматривают вопросы брака и развода в одном аспекте: «А какая из этого может быть выгода?» Это явно не те люди, которые должны решать эти проблемы.
Часто можно встретить людей, которые разводятся и женятся по несколько раз и всегда совершают одну и ту же ошибку. Кто же тогда вправе решать? Можно, вероятно, представить, что при возникших проблемах в браке именно психиатру следует решить, допускать развод или нет. Но в этом есть свои трудности. Не знаю, насколько это относится к Америке, но в Европе я обнаружил, что психиатры в большинстве своем считают благополучие человека самым важным вопросом. В связи с этим, как правило, когда к ним обращаются в подобных случаях, они советуют завести любовника или любовницу, считая это средством для решения проблемы. Я уверен, что в будущем они изменят свою позицию и перестанут давать подобные советы. Они могут предложить подобное решение только в том случае, если их не научили рассматривать проблему во всей совокупности, не показали, что они находятся во взаимосвязи с другими жизненными проблемами, и именно на эту взаимосвязь мне и хотелось бы обратить ваше внимание.
Похожая ошибка совершается тогда, когда люди рассматривают брак как средство для решения личных проблем. Здесь я опять не могу судить об Америке, но я знаю, что в Европе, если юноша или девушка становятся неврастеником, психиатры часто советуют завести пассию и начать сексуальные взаимоотношения. Они советуют то же самое и взрослым. Такой подход в действительности превращает любовь и брак в медицинский препарат, выписываемый по рецепту, и эти люди непременно много потеряют, если им воспользуются.