- Ну что, блядь, за жизнь? Молока нет, писечек шелковистых тоже нет. Одни ебаные колдуны и извращенцы, – горестно вздохнул я, удобнее пристраиваясь на матрасе. Солома неистово колола в бока, но даже это не смогло помешать усталому телу, моментально вырубиться.

Следующим утром Белла проводила нас к дому торговца, который был один на всю деревеньку. Торговцем оказался толстенький мужичок, очень сильно похожий на того, кто продавал нам туники в Древнем Риме. Даже голос и услужливая манера общаться были невероятно похожими, а может виной всему личный стереотип о внешности торговцев. Правда один глаз торговца был когда-то выбит и теперь был закрыт грязно-серой повязкой. Я, было, пошутил по этому поводу и назвал мужичка одноглазой змеей, которая паразитирует на бедных жителях. Увы, но это оказалось правдой. А что вы хотели от того, кто носит исконно французское имя – Варфоломей.

- Мне не нужно рубить дрова, готовить еду и помогать по дому, - категорично отказал он на двадцать пятое предложение помощи поступившее от меня. – Есть деньги – продам сутаны. Нет денег – ступайте вон. Недостатка в желающих я не испытываю.

- Экий ты ебанашка, - устало выдохнул я, когда понял, что мои чары обольщения на мужичка не подействуют. – Не зря тебя Варфоломеем кличут. Хитрожопый, как поп-педофил, узревший на горизонте мяконькую попку служки.

- Попрошу без оскорблений, - внезапно выдал торговец, побагровев лицом, как спелый томат.

- Ты понял, что я сказал? – настал мой черед удивляться.

- А что тут непонятного, - фыркнул мужчина. – Я традиционной веры и дев люблю. На кой мне мальчики?

- А хуй тебя знает, - хмыкнула Астра. – Латентный педофил-мужеёб. Мы тебе еще раз повторяем, что денег у нас нет. Вот и предлагаем помощь взамен.

- Не нужна мне ваша помощь. Сам справлюсь со всем, клянусь вялой мошонкой Папы.

- Откуда ты знаешь, что у Папы вялая мошонка? – тут же вцепился я. – Богохульство, брат мой. Наветы наводишь на служителей церкви.

- Я? – потрясенно вымолвил Варфоломей. – Ни в жисть.

- Еще как, - подключилась Астра. – Пойдем вот в монастырь и расскажем, как ты на Папу хулу наводишь, а тебя потом сожгут или Железной деве в объятия бросят.

- Ладно, - проворчал торговец, вытирая вспотевшую лысину. – Воз дров и сутаны ваши.

- Э нет, Варфик, - гоготнул я, вставая в оскорбленную позу. – Мы предлагали это до того, как ты церковь пресвятую обосрал. Отдаешь бесплатно и добавляешь пару монет от себя. Сделаю вид, что ничего не слышал. Заинька, помнишь, как он пизданул, что Папа Римский на баклажане скакать любит?

- Конечно! И как всех священников в пидарасы записал.

- Полы хотя бы помойте в доме, - плаксиво всхлипнул торговец, разом потеряв всю свою уверенность.

- Обойдешься. Вдруг у тебя там чумные бубоны, - поморщился я, закуривая сигарету. Варфоломей узрев дымящуюся штучку, алчно вздохнул. – Чего? Табаку тебе дать?

- Пять таких и сутаны ваши, - облизнулся он, наблюдая за тем, с каким удовольствием я затягиваюсь горьким дымом.

- Хуй, нахуй, похуй, хули, хуюшки. Половинку и все. Нам самим нужнее.

- Две штуки.

- Половинку, - пропела Астра, ехидно улыбаясь. Торговец попался в тиски. Белла могла лишь удивленно переводить взгляд на всех участников интереснейшей беседы.

- Одну штучку, а я вам взамен сутаны и десять монет.

- Пятьдесят монет и две сутаны, - покачал я головой.

- Ладно. Забирайте, - буркнул он, швыряя нам две поношенные сутаны и звенящий мешочек.

- Сразу бы так. А то выебывался. Скрипты бы придумал, что ли. Такими темпами вообще разоришься, уебашка, - пока я безжалостно проходился по умственным способностям продавца, Астра уже нацепила на себя одну из сутан и презрительно сморщила носик.

- Воняют, как пизда Клеопатры, - пожаловалась она, а я величественно протянул одну сигарету Варфоломею и даже милостиво дал прикурить. Жадный глаз торговца мгновенно узрел дешевую зажигалку и тут же понял, как облажался.

- Какая разница. Нам только в монастырь попасть, а там выкинем эту рванину, - буркнул я, с мстительным удовольствием наблюдая за Варфоломеем. Торговца неудержимо рвало на родную землю, а в руках была судорожно зажата простая сигарета.

Спустя пару часов, мы шли по узенькой тропке, ведущей к маячившему на горизонте каменному строению. Белла, проводив нас до распутья, указала своей ладной ручкой на неведомую громадину и сказала, что это и есть искомый нами монастырь. Дорога в обитель мнимой святости была тяжелой и весьма противной. Всему виной мелкий дождик, который зарядил с неба, как только Белла направилась обратно в деревню, и размывший дорогу, превратив ее в грязевое месиво. Поэтому, через минуту ожесточенных споров с Астрой, было решено двигаться по траве рядом с тропой, где грязь не налипала на обувь, будто вековое говно мамонтов.

- Дерьмовая попытка пытаться романтизировать Средневековье, - ругаясь, я вытер ботинок о траву после того, как вляпался в чей-то кал.

- А мне здесь нравится, - задумчиво ответила Астра, легонько пихая меня в бок. – Люди простые, да и извращенцев нет.

- Это пока нет. Потом будут. Мы еще до столицы не дошли или до французского войска. Все извращенцы там. Напьются и разят друг друга в жопы.

- Откуда ты знаешь?

- Я все знаю. В Аду как-то с де Садом пересекался. Он много интересного рассказывал. Представляешь, у двух ближайших друзей Жанны д’Арк педерастические наклонности.

- Тоже мне новость. Может де Саду все показалось. Он везде педерастию увидит. Ты мне лучше скажи вот что. Как так получилось, что торговец нашу ругань понял, а другие нет?

- Хороший вопрос, заинька, - вздохнул я. – Боюсь, что без чернокнижника явно не обошлось. Или дело в другом.

- В чем же?

- Мы сейчас в средневековой Франции, но местные нас понимают. Даже в древнем Риме понимали.

- Хочешь сказать, что мы просто перенимаем речевую модель, оказавшись в определенной эпохе? – удивленно присвистнула Астра.

- Ага. И чем больше мы тут находимся, тем сильнее проходит слияние наших душ с этой самой эпохой. Мы не по-русски сейчас говорим, а на диалекте французского, бывшего в ходу в то время.

- Весело, бля. Таким макаром местные скоро нашу ругань понимать будут, как если бы в России жили.

- Вот, вот, - хмыкнул я. – В древнем Риме мы пробыли недолго. Пару-тройку дней максимум. А здесь мы уже четвертый день, да и речь ближе к той, что мы знаем и практикуем. Единственное, у местных ругательства отличаются от наших.

- Поясни.

- Смотри. Мы говорим «блядь», а у них «потаскуха» или «блудница». «Пизда» - «блудливое лоно» или «грязнощель». Но сегодня, в речи Варфоломея явно проскочило слово «хуй». Это было до того, как его употребил я. А раньше он бы сказал «фаллос» или «греховна кочерыжка».

- Получается, чем мы дольше тут находимся, тем сильнее вливаемся в культуру? – понимающе кивнула Астра.

- Ага. Скоро каждый встречный будет так ругаться матом, что ему сам Пучков позавидует. Надо бы в монастыре поэкспериментировать.

- Ну, хоть с этим понятно, а то я уже на голову грешила. Думала, что чердак поехал, - улыбнулась рыжая. – Как мы в монастырь-то проникать будем? Бумаг у нас никаких нет.

- Хуйня вопрос, заинька. Скажем, что паломники. Идем по странам и несем славу Божию. Главное на Стефана не напороться раньше времени, а там разберемся, - буркнул я, останавливаясь перед большими воротами, ведущими в монастырский двор. – Готова?

- А хули делать, - пожала плечами моя спутница и первой треснула кулаком по дереву.

Простоять под мелким дождиком пришлось около получаса, пока ворота, скрипнув так, что заныли все зубы, не отворились, пропустив на свежий воздух одного из монахов. Он был одет в сутану, похожую на наши, и простые сандалии. Без носков.

- Чем я могу вам помочь, путники? – хрипло спросил он, переводя взгляд с меня на Астру. Рыжая для конспирации спрятала свои шикарные локоны под капюшоном, благодаря чему стала похожей на простого юношу с женскими чертами лица.