— Надо уметь читать между строк, хотя достаточно и просто умения читать… В «Истории Хогвартса» чёрным по белому написано, что распределением на факультеты занимается артефакт — старая шляпа. Я так думаю, что, как и любой артефакт, её легко нае… В смысле, обмануть! Видимо, она читает мысли учеников, иначе приходит в голову только то, что все уже заранее распределены или же распределение происходит случайным образом. Если верно первое, то просто достаточно думать о том, на какой факультет хочешь поступить. Я собираюсь волшебные травки выращивать и делать на этом большие деньги, поэтому буду проситься в Пуффендуй!

— Я ухаживал за розами тёти, это лучше, чем многие иные занятия, но мне не нравится возиться с землёй, — произнёс Гарри, морщась от неприятных воспоминаний. — Только боюсь, что меня не примут ни на какой факультет.

— А чего бояться-то? Пойдёшь обратно в школу, будешь учить математику. Рекомендую учиться на программиста, очень хлебная и ненапряжная профессия! Но математику надо знать очень хорошо!

Вижу, что пацан напрягся. Я бы и сам напрягся от подобного заявления, ведь маги не дадут спокойно жить не обученному волшебнику.

— Ладно, давай проверим. Бери свою шаманскую палку-копалку и сотвори самое простое заклинание из книжки, чтобы убедиться, что ты волшебник! Я их все за остаток лета перепробовал, туфта на постном масле, кроме Вингардиум Левиоса. Практически телекинез, можно не вставая с кровати любую видимую вещь прилететь заставить!

Гарри достал волшебную палочку. Дверь в купе распахнулась в очередной раз. В проёме появилась юная девичья голова с растрёпанными каштановыми кудрями и несколько длинными передними зубами, которая оглядела купе своими карими глазами с видом руководителя, неожиданно нагрянувшего к подчинённым с проверкой.

— Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! — заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. — О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! — не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.

— Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть… — Достаю свою палочку, взмахиваю. — Членус, в два раза увеличинус!

— Э-э-э… — на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. — Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком не читала! Оно вообще сработало?

— Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!

— Нет-нет, спасибо! — девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.

Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.

— Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!

На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницей — холодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?

Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.

— Первокурсники, ко мне! Все сюда! — громогласно провозгласил мега-бомж.

Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.

— Гарри, как дела? — воскликнул монстр, глядя на меня.

А-а-а-а… Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?

— Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!

— Это Хагрид, — возмущённо ответил мини-Леннон. — Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!

— То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?

— Хагрид хороший! — словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.

— Допустим. Мне вот что интересно, почему за мной пришла строгая училка, к тому же заместитель директора, а за тобой лесник? Наверное, круче было бы, если бы за тобой прислали уборщицу, или вообще, окликнул с улицы мимо проходящий бездомный…

— Его попросил директор Дамблдор, — смущённо произнёс ребёнок.

Добравшись до берега озера, мы залезли в деревянные лодки.

— Хм…

— Что!? — Гарри-Леннон резко вскинулся, словно вновь приготовился защищать своего приятеля великана.

— Да вот, думаю, какую рыбу можно поймать в этом озере и на что? Как думаешь, на червя или на хлеб?

— Э-э-э… — мальчишка почесал зигзагообразный шрам над правой бровью.

— Я тоже думаю, что лучше на опарыша! Но где его в Шотландской глубинке возьмёшь? Не самим же разводить?!

— Тут нельзя ловить рыбу! — раздался над ухом знакомый командный голос, который исходил от ещё одной пассажирки «нашего пароходства», той самой лохматой девчонки, что пулей покидала наше купе в поезде.

— О! Знакомые лица! — обрадованно воскликнул я. — Ты же так и не посмотрела на результат работы заклинания!

— Это вы! — испуганно воскликнула лохматая девочка с выдающими верхними резцами.

— А кто же ещё? Я и не заметил, что к нам кто-то присоединился… Ну да ладно. Что ты там говорила про рыбалку?

— Я читала, что в этом озере водится гигантский кальмар! — заявила девочка.

— Шикарно! Копчёные щупальца кальмара замечательно идут к пиву, они такие жирные и вкусные, как сало, только кальмар. Что ещё можно поймать в этом озере?

— Я не это имела в виду, — возмущённо воскликнула девочка. — Кальмар — достопримечательность Хогвартса, его нельзя есть!

— Если нельзя, но очень сильно хочется и никто не увидит, то можно. Поверь опытному человеку, у которого рыбнадзор трижды конфисковал снасти.

— И вообще, мы слишком молоды, чтобы пить пиво, — вдруг, словно нащупала устойчивую почву под ногами, девочка стала говорить увереннее.

— Откуда взялось это «мы»? Я вроде бы никому и не предлагал. Тем более уверен, что тут в лучшем случае можно будет достать эль верхового брожения и втридорога, поскольку контрабанда. Ну, ничего, я тут в магазине зельеварения таких классных алхимических прибамбасов накупил: змеевик, закрытый медный алхимический котёл номер 10, что означает, что он на десять литров жидкости. В общем, жить можно. Я уже заочно влюблён в зельеварение! А вы любите зелья так же, как люблю их я?!

Дети впали в ступор. Первой очнулась шустрая лохматая девочка.

— Зачем тебе медный котёл? — спросила лохматая. — У нас в письме было написано, что необходим оловянный котёл номер 2!

— Женщинам не понять тонкое искусство алхимии! — с гордым видом заявляю девочке. — Кстати, меня зовут Гарри, а как к тебе обращаться? А то буду звать «Эй ты», но не думаю, что оценишь…

— Я Гермиона Грейнджер! — гордо вскинув голову, заявила девочка. — И вообще, что за дискриминация? Неужели ты из тех парней, которые считают девушек ниже себя?!

А вот это прозвучало обидно, словно намёк на мой рост.

— А то! Я родом из семьи потомственных крестьян, так что считаю, что мужик пашет и скотину пасёт, а баба калачи печёт! Иначе не семья получается, а ерунда полная. Хотя бабушка у меня знатным алхимиком была! Уж она в этом искусстве хорошо разбиралась, к ней из соседних деревень за зельем приезжали…

О да! Самогонку моя бабка из прошлой жизни гнала отменную, я как-то закатанную банку с этим «зельем» в погребе нашёл, она там лет тридцать пролежала — лучшие коньяки отдыхают.