Печкин был почти благородным человеком; не зря его детство проходило в борьбе за повальное счастье бабушек. Положа руку на сердце, кроме Юры, никто бы не взялся устроить семейное счастье пожилой одинокой женщине, имеющей из всех сбережений исключительно вставную челюсть и коллекцию пустых бутылок.

И вот среди многочисленных газетных объявлений, где срочно разыскивались всякие счастья обязательно без вредных привычек, появляется такое, что сразу приковывает до себя внимание. «Толстая, пожилая женщина, которая пьет, курит и постоянно сквернословит, хотела бы встретить симпатичного мужчину с целью создания семьи».

Вот это да, загудела публика, привычно читающая брачные объявления, это вам не вредная привычка регулярно приносить домой зарплату, тут возможен секс по-другому. Мужики с такой силой стали пускать слюни на клиентку Печкина, что они могли заполнить Марианскую впадину.

В самом деле, кому нужны эти табуны длинноногих красавиц с их таской до семейных очагов, при которых лишний раз не курни, а вместо выпить они предлагают какие-то дурацкие туристические маршруты, посещение опер или набивать глаза мозолями от классической литературы. Поехавшие они на головы, абсолютно все помешались на спорте, домашнем уюте и пугающих хуже отборного мата высоких материях.

Другое дело — клиентка Печкина мадам Зина. Она не требует никаких подвигов, вроде отказа от непонятно чего они там все считают вредными привычками. И правильно; может, кому-то регулярно делать гимнастику кажется страшнее употребления денатурата на пустой желудок. Эта Зина — не просто женщина, а самая настоящая мечта для одинокого мужчины, привыкшего вести такой образ жизни, как сотни тысяч других людей без всяких заскоков по поводу выставок картин и собак. У кого, кроме Печкина, есть невеста, дымящая подобно пароходной трубе, пьющая сильнее постоянных клиентов медицинского учреждения с ментовским уклоном и ругающаяся вслух, как все мысленно? Ни у кого нет!

Тысячи мужиков по-быстрому завалили брачное агентство письмами, что наконец-то сбылась их мечта встретить подругу жизни, с которой можно будет общаться по-человечески, а не теми словами, что пишутся в книжках, перекурить и выпить пару бутылочек. Вместе с посланиями Печкин едва успевал хватать переводы за высылку фотографии невесты повышенного спроса, рядом с которой всякие секс-бомбы смотрятся не лучше, чем пугала для настоящих мужиков.

Наверняка Юра до сих пор заклеивал бы конверты опухшим языком, наваривая на каждой фотографии Зины пару копеек, если бы его постоянная клиентка самостоятельно не нашла свою судьбу в лице сбежавшего от жены-профессорши ее второй половины. Мужик гордо носил звание доцента одного из самых высших учебных заведений и морду при шнобеле краснее пролетарского знамени.

Бывший тимуровец, пользуясь повышенным спросом клиентки, собирался выдавать замуж мадам Зину вплоть до ее смерти. И своим легкомысленным решением она чуть было не сбила Юру с праведного пути до самых Настоящих афер. Однако Печкин, в который раз вспомнив уроки своего нелегкого детства, решил: надо продолжать работать так, чтобы ни одна собака, даже состоящая на службе в ментуре, не смогла примахаться до него с возможными уголовными последствиями.

Печкин не отказался от рекламной работы, и его малое частное предприятие на уровне патента регулярно платило налоги. За свои бабки Юра активно занимался коммерческой деятельностью, не имеющей ничего общего с примерами бесплатного надувательства граждан многочисленными структурами разных форм собственности.

Юра посмеивался над объявлениями, зазывавшими людей нефтяными платформами за пятьсот баксов в день, технологиями выращивания виноградных улиток в промышленных масштабах, производством спирта и бензина в домашних условиях или насчет массового решения интимных проблем состоятельных дам, хотя последними изредка баловался. Он катал в газеты информацию совсем другого рода, чем «массаж разнообразный на дому у клиентов и клиенток, а также вакуум-массаж при импотенции. Производит молодая опытная массажистка». Печкин решал более прозаические проблемы. «Адреса американских фирм, дающих высокооплачиваемую работу», «Срочно! Рабочих для погрузо-разгрузочных работ в порту. Доход 200–750 долларов. Конверт с о/a плюс сто тысяч крб для оформления документов», «Вышлю тайную мантру, с помощью которой можно приобрести могущество, силу, красоту, успех и исполнение желаний! 2 конверта, 400 тыс. наложенным платежом», «Вышлю рецепты снятия сглаза, порчи, проклятий, привораживания, отвораживания», «Волшебные амулеты от любой болезни» и еще сто двадцать видов подобных объявлений.

Ни один мент в мире не смог бы возбухнуть за то, что Печкин — аферист. Потому что он отвечал всем и каждому. Тем, кто мечтал видеть себя грузчиками, он посылал адрес отдела кадров порта. Нуждающихся в срочном трудоустройстве за рубежом Печкин снабжал брошюрой «Как найти работу в Америке», которая устарела еще три года назад. К радости издателей, Юра приобрел почти весь тираж явной макулатуры за бутылку водки и только успевал паковать книжки в бандероли.

Кроме такой полезной литературы, Печкин рассылал нуждающимся в помощи ксерокопированные страницы «Русского чернокнижья» или крысиные хвосты в качестве амулетов от любой напасти. Иногда он снисходил до того, что собственноручно давал ответ на объявление: «Хотите знать какие ванны принимала Клеопатра? Кожа становится нежной и гладкой. Конверт с о/a плюс пятьдесят тысяч». Печкин незатейливо брал этот самый конверт, вкладывал туда послание «Клеопатра принимала ванны из молока» — и справедливо считал, что очередные пятьдесят тысяч заработаны самым честным путем.

Точно так, как когда туманно гарантировал: «Рецепт, направленный на улучшение ваших действий и здоровья, тщательно скрываемый производителями от потребителя, как наиболее грамотно пользоваться продукцией, необходимой каждому ежедневно, стопроцентная экономия, снижение ваших расходов всего за десять тысяч».

Это объявление пользовалось наибольшим спросом. Кто же откажется поиметь огромную экономию средств за то, что деньгами можно назвать с большим трудом при справедливых намеках на гнусность любого производителя? В результате Печкин таскал на почту конверты в большом мешке. Получив рецепт, потребители убеждались — их не обманули насчет скрытности производителей товара, пользующегося поистине ежедневным спросом, внимательно изучая

ИНСТРУКЦИЮ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ.

Туалетная бумага (в дальнейшем Изделие) предназначена для удаления определенных отходов с определенного участка, в дальнейшем именуемого Место применения.

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Перед использованием Изделия необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

2. Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

3. Рулон Изделия должен быть расположен на уровне груди и на расстоянии вытянутой руки пользователя в строго горизонтальном положении. В случае первого применения рулона Изделия необходимо удалить защитную обертку.

4. Перед использованием Изделия необходимо произвести соответствующую акцию.

5. Убедиться в успешном завершении акции, предшествующей применению Изделия, а также в отсутствии позывов к продолжению акции с целью наиболее рационального использования Изделия.

6. Прямым поступательным движением правой руки ухватить свободный конец рулона Изделия и резким движением вниз и вбок (под углом около 60 градусов к воображаемой линии горизонта) отделить от рулона необходимое количество Изделия (от 100 до 700 мм).

Примечание: для удобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией, отвечающей требованиям ГОСТа № 123-92/17.

7. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв Изделия по ближайшему участку перфорации.

Примечание: лица, у которых отсутствует или находится в нерабочем состоянии одна из верхних конечностей, могут производить отделение участка Изделия при помощи любого бытового режущего инструмента (ножницы, нож, бритвенное лезвие, топорик для разделки мяса, ножовка, бензопила и т. д.).