С тех пор, не часто, буквально пару раз в год, заходят к нам Лидия Павловна с Ольгой Владимировной, выписывают копеечный штраф, получают оговорённый взнос и, мило поблагодарив, уходят. И никаких эклеров.

А Геннадий Антонович… а что Геннадий Антонович? Этот человек оказался зарвавшимся хамлюгой и отморозком. К сожалению, такие неприятные персонажи, гадко визжа и матерясь, частенько встречаются у каждого из нас в жизни. Радует, что эти люди на ответственных государственных постах долго не задерживаются. И, как правило, плохо в жизни заканчивают.

За примером далеко ходить не нужно. Вот ворвался к нам в закусочную Геннадий Антонович. Плевать ему было на санитарию, свежие продукты и дезинфицирующие средства. Его задача была – показать власть, запугать, задавить мнимым авторитетом. Ну а там, сами понимаете, и до желанного конверта рукою подать. Устроил беспредельный бандитский наскок. Получил тарелками по ушам. Следом, наверняка, ещё где-нибудь выступил. А потом ещё где-нибудь. Уверен, его удостоверение помогло захомутать и обложить данью многих новичков-предпринимателей. Но продолжалось это недолго. Сказывали мне ребята из соседнего ларька, в один прекрасный момент нарвался господин крутой санврач на совсем уж серьёзных деляг. Подставили они его под взятку, а там, с поличным, и под статью подвели. Впаяли горемыке за взяточничество четыре года общего режима. Вот и мастерит сейчас Геннадий Антонович табуретки или рабочие рукавицы в одном из исправительных учреждений наших бескрайних малонаселённых просторов. А может быть, уже освободился.

***

«Негоже желать зла ближнему своему», «Никакое худо до добра не доводит», «Плохо тому, кто добра не творит никому», «Много у лихого силы, да воли ему нет». Это всего лишь некоторые из множества великих древних истин. Увы, мало кто о них сегодня вспоминает. Совершают ошибки люди. Размениваются на злобные излияния, бросаются друг на друга, истлевают в мести, скрепят зубами в жажде сурового реванша, желают жить за счёт ближнего. Зря они так. Пустое. Во Вселенной, рано или поздно, всё и всегда располагается по своим справедливым местам. Всё. И всегда.

Какие бы лживые постулаты не утверждала Система, все люди друг перед другом равны. Высшая ценность человеческой жизни, человеческого достоинства, человеческой свободы никогда не подвергалась сомнению. Увы, об этом очень часто забывают люди. Изливают потоки смрада, желчи, зависти, злобы, лицемерия. Творят мерзости, подсиживают, кусают, гадят и режут исподтишка. А после этого страдают и не могут понять, почему болеют их дети.

В том, что произошло с судьбой Геннадия Антоновича, тоже прослеживается определённая закономерность. Запущенное в Пространство зло обязательно спешит обратно к хозяину. Так было и десять, и сто, и тысячу лет назад. Так будет и в следующие сотни, тысячи и миллионы лет. Запускаешь зло, а через некоторое время оно возвращается, и бьёт по тебе и твоим близким нещадно, словно австралийский бумеранг, с удвоенной силой.

Этот вселенский механизм беспристрастен, неподкупен и вечен…

Налоговая инспекция

За много лет общения с «партнёрами» у меня скопилось огромное количество материала, которым хотелось бы с вами поделиться, дорогие друзья. Но полностью выложить эти шедевры элементарно не позволяет формат книги. Подробно о нашем противостоянии с налоговой инспекцией я расскажу в пятом издании серии «Белила», которое называется «Система наносит ответный удар». Там будет интересная история о том, как после пятнадцати лет работы нашего предприятия, его здание вдруг «не нашли» по месту расположения. И, следовательно, «не увидели оснований» для продления документов на право ведения деятельности.

Желание налоговых инспекторов выжать с нас побольше взятку привело к занимательным вещам. По бумагам районной налоговой инспекции наше фундаментальное строение продолжало существовать, а в реальности оно исчезло, словно Призрак Оперы французского мастера детективов Гастона Леру. Оказывается, бывает и такое. Как налоговики ни старались, никак не могли найти наш магазин по указанному в документах адресу! Пятнадцать лет находили, а на шестнадцатый ослепли. Что и стало предлогом для отказа в оформлении новых лицензий. В пятой книге развернутся войны в продажных судах. За наше предприятие вступится антикоррупционный комитет. Против нас выступят многие из тех, кто стал прообразом героев моих книг. Ну да ладно, позже сами прочитаете. Сегодня же на подразделении налоговой инспекции долго останавливаться не будем.

Налоговики – это своеобразный коктейль из ОБЭП и налоговой милиции. Тоже гладенькие, лощёные, пузатенькие, в белых рубашечках и дорогих костюмчиках. Тоже любят порулить новеньким авто, покушать в приличном ресторане, примерить в бутике туфельки и пополнить личную банковскую карту за счёт лоховых нищебродов (печально, но именно так отзываются некоторые налоговики о мелких предпринимателях).

Налоговые инспекторы приходят на проверку торговой точки вдвоём или втроём. Как правило, это либо двое мужчин, либо двое мужчин и женщина. Притворившись обычными покупателями, но не слишком-то и скрывая свою суть, они просят продать им что-нибудь из подакцизного товара – водку, ликёр, десертное вино. Если продавец корректно оформит кассовый чек, инспекторы попросят продать им что-нибудь другое из подакцизки – сигареты или шампанское. И так далее. После пробитого чека на водку следует просьба продать вино или ликёр. Зарегистрируете вино или ликёр – попросят шампанского или несколько пачек сигарет. Пробьёте и это – перейдут на пиво и энергетики.

После каждого выбитого чека инспекторы, словно издеваясь, будут требовать всё новые и новые наименования товаров. Не выбьешь чек – попался, проверка удалась. Не попался – продолжат дрессировку. Проверив кассовую дисциплину и не сумев ни к чему прицепиться, проверяющие не растеряются и перейдут к радикальным действиям – сунут в лицо служебные коричневые корочки и сухо объявят о контрольном закупе. Далее вам предъявят направление на проверку, подписанное руководителем подразделения (руководство налоговой само для себя выписывает эти направления, и взятки выжимает тоже оно). Дабы не занимать слишком много времени (своего) и ускорить проверку, инспекторы попросят предоставить, к примеру, сертификаты качества на реализуемую вами продукцию. Это момент истины. Дело в том, что невозможно иметь сертификаты качества на весь ассортимент реализуемого товара. Какого-нибудь, да и не досчитаетесь. Он может потеряться, заваляться, героически погибнуть под стаканом опрокинутого кем-то кофе, утратить силу по сроку действия. На некоторые товарные категории сертификатов качества нет у самих поставщиков (допустим, центральный офис и склад компании-производителя находятся в тысяче километров друг от друга, копии документов на складе закончились, а новые копии заверить не могут – нет мокрой печати). В общем, отсутствие на торговой точке даже одного сертификата вполне удовлетворит штрафные аппетиты как налоговой инспекции, так и самих ревизоров.

В течение получаса вам выпишут три штрафных санкции (обычно минимальных). Одну – на предприятие, вторую – на главного бухгалтера и третью – на директора. Неофициально, если сумеете понравиться контролёрам, необходимо будет выложить 500–1000 кровных рублей американских рабочих. В малом бизнесе это средняя ставка за одну торговую точку. Если стиль вашего общения инспекторам не понравится, сумму штрафа утроят и санкцию оформят официально. Но есть и положительный момент. Подобные мероприятия ГНИ обычно проводит один раз в год. Ублажив команду налоговиков, у вас будет около года, чтобы успеть подсобрать налички для следующей проверки. Подоив ваш семейный бюджет, ГНИ на целый год отпустит вас, словно молодых полусальных кабанчиков, на лужок, нагуливать жирок.

Так что, везде ищем позитив!

Стражи

экологической обстановки

Возликовав над смоляными крышами многоэтажек, солнечное июньское утречко принялось тормошить грязный ворчливый город. Поднимая невообразимый галдёж, утренний мегаполис сонно заторопился на службу. Укутанные в серо-оливковый удушливый смог, бибикали автомобили, гудели автобусы, звенели трамваи и метро. Хмельно размахивая ветвистыми мётлами, горластые дворники гнали вдоль бордюров мятые сигаретные пачки, пластиковые пивные бутылки и семечную шелуху. Пронырливые и порядком ободранные дворовые коты шныряли по мусорникам в поисках огрызков гамбургеров. Город просыпался и оживал.