Л.И. (останавливается, говорит сама с собой): Ну вот и приехали, как говорится. Что я нашим скажу?! Оказывается, я просто мебель, которая вышла из моды. Неудобно хозяину: рассохлась, пружины скрипят, обивка вылиняла и параметры не те. Значит, на свалку? Виновата в том, что старею. Но годы-то ведь не обманешь! А может, надо было всё-таки Наташу слушаться, невестку мою. И деньги есть… Ну, сауны, массажи, технологии разные. И была бы как Леди! А не как антиквариат… А мой-то, мой-то! Шестьдесят пять лет – а туда же! Седина в бороду, а бес, как говорится, в это… место… в ребро. Любви хочется. Я разве ж его не люблю?! Вот недавно только говорила, что люблю, лет десять назад. Ну, в молодости чаще говорила, даже стихи ему писала. Как там? – (бормочет): «Любимый мой…» (повторяет три раза). Нет, не вспомню. Так ведь и он меня раньше любил, я точно помню. Всё переживал, что у меня ухажёров много, все с образованием, а он – нет. А я тогда только его одного и видела. Был он, как сейчас помню, черноволосый, с голубыми глазами, сильный, высокий! Да… время всё меняет. И я теперь, выходит, уценённая… (вытирает глаза, уходит).

                                         ЗАНАВЕС   ОТКРЫВАЕТСЯ

                                               НОВАЯ ДЕКОРАЦИЯ

(Квартира сына Богачевских. В комнате невестка Наталья и внучка Лиза накрывают на стол, сын Юрий что-то пишет в блокноте, сидя на диване и тихонько посвистывая). Людмила Ивановна звонит в дверь, Наталья идёт открывать .

Н.: Ой, мама! Как раз к обеду. А где папа?

Л.И.: Папа занят сегодня с Эдиком Шустрым. А я к вам. Можно, я сегодня у вас переночую?

Н.: Слава богу, а то вечно «на минутку» да «на минутку». Проходи.

(Людмила Ивановна и Наташа проходят в комнату).

Лиза: О, бабо сапиенс! Очевидцам Куликовской битвы – наше молодёжное «спасибо»!

Юра: Лиза, прекрати свои идиотские шутки. Привет, мама. Проходи, не обращай внимания.

Л.И.: Я и не обращаю. Сейчас они все так разговаривают.

Лиза: Ага, к КВН-у готовимся, надо всегда быть в форме.

Ю.: Мама, ты меня извини, мне дописать надо, пока Муза не ушла.

Л.И.: Пиши, сынок, мы тихонько (начинает помогать невестке, говорит с ней вполголоса).

Л.И.: Он что-то важное пишет?

Н.: Вчера был на конкурсе красоты от нашей газеты, пишет отчёт.

Л.И. (неожиданно громко): Ну надо же!!!

Н.: Тише! Пусть допишет.

Ю.: Как раз дописал (что-то размашисто подчёркивает в блокноте). Ну что, к столу?

(Все рассаживаются за столом; начинается обычная обеденная суета: «передай соль», «где хлеб», куда опять делись салфетки и т. д.)

Небольшая пауза.

Л.И.: Мне надо с вами поговорить. Только не знаю, с кем сначала.

Н.: Так говори со всеми. Что-то случилось?

Л.И. (сыну): Юра, ты отца вчера видел на этом конкурсе?

Ю.: Ну да, он был в жюри. Такой знаток, глаза блестят!

Л.И. (зло): Глаза блестят, слюни текут!

Н.: А в чём, собственно, дело?

Л.И.: Не знаю, как и сказать. И Лиза слушает… Может, .. (внучке) ты б пошла воздухом подышала?

Лиза: Уже дышала. Всё равно ведь узнаю, чего мямлить? Решительнее надо быть, бабуля, а то съедят. Тем более в наше время.

Л.И. (ужасаясь): Лиза, тебе всего 16 лет! Это самый романтический возраст! Откуда взялась у тебя эта акулья хватка?!

Лиза: Бабушка, милая, у человека всегда есть только два выхода: либо его съедают, либо ОН съедает. Третьего не дано. И зубы надо готовить с детства. А ты, кстати, очень вовремя пришла. Мне тоже надо что-то с вами обсудить. Так с кого начнём наш семейный совет: с тебя или с меня?

Л.И.: Давайте всё-таки с меня. Но сначала ты, Юрий, скажи, что ты написал про этот конкурс.

Н. (задумчиво): Мама, ты знаешь, я с ним даже разругалась! (поднимается, хватает блокнот Юрия). Ну вот, слушай название: «Большой цветник во Дворце культуры». А дальше? – ах-ох! эй-ой! Сплошная жеребячья радость!

Ю. (зло): Мы это уже обсудили, чёрт возьми! А что ты предлагаешь?!

Н.: Я, как честный журналист…

Ю.: Ой, достала! Я тоже честный журналист, между прочим! Но два честных журналиста на одну семью – это, оказывается, много! Да!!! У тебя своя точка зрения, у меня своя. В конце концов именно меня послали.

Н.: Не уточнили только, куда!? А очень жаль. Вечно на такие «мероприятия» мужиков посылают! Одни знатоки что в жюри, что в прессе (язвительно). В жюри – СЭРЫ, а на сцене – СЭРИХИ! Вот если б женщинам слово дать; может, что-то бы и изменилось. У меня лично давно сложилось впечатление, что все продаются, и ты – тоже!!!

Ю.: Ну вообще! Давай разводиться, раз так! Ты по какому праву закрываешь мне рот?! Это – моё мнение!

Н.: Мнение?! Надо же! И тебя не коробит на таких конкурсах как честного журналиста?! Оценивают за экстерьер!!! Декоративные сучки на все кобелиные вкусы!

Лиза (решительно вмешиваясь): Ерунда! Меня спросите, - я как раз в курсе. Это такой шанс в жизни!

Н. (изумлённо): Шанс?!

Лиза: Шанс!!! Если есть ЧТО продать, почему не продать? В нашем свободном обществе! Жизнь – это борьба, а не реверансы друг другу! Есть спрос – есть предложение, это же ясно! И цены растут, это нормально и естественно!

Н. (яростно): Как ты не понимаешь, что в этих конкурсах есть что-то животное! И это не имеет НИКАКОГО отношения к культуре!

Юра и Лиза (вместе): Глупейшая точка зрения!!!

Н. (умоляюще, Людмиле Ивановне): Мама, но ведь это как собачий выгул! Особенно вчера: «Мисс Бюст!» И трясут голыми… этими самыми… перед кучей озабоченных жеребцов!!! А первое место и все «вице»-перевице уже давно куплены: спонсоры внесли предоплату!

Ю.: Откуда ты знаешь?!

Н.: Извини, знаю! У меня свои источники информации! Честные!

Лиза: Ну и что?! Борьба есть борьба. За всех платят!

Н.: А ты откуда знаешь?

Лиза: Очень кстати спросила, мамочка! Послушайте теперь МЕНЯ: Я тоже собираюсь принять участие в подобном конкурсе. И уже прошла отборочный тур.

Н. (потерянно): Какой ещё конкурс? Как называется?!

Лиза: Название – вообще отпад. Гениальная идея, настоящий эксклюзив. Один… умный челок придумал: «Мисс Маугли».

Н.: Насколько мне известно, Маугли – это мужчина…

Лиза: Не в этом дело, главное – суть (вдохновенно). Впервые в истории подобных конкурсов такая смелая, можно сказать, революционная идея!

Н.: Будете соревноваться, кто по деревьям лучше прыгает? Смотрите, хвосты не поломайте.

Лиза: Папа, ну скажи хоть ТЫ что-нибудь! Ты же не такой дремучий!

Ю. (совершенно растерявшись): Я… вот… а…

Лиза: Да вы представьте себе, это будет потрясающее зрелище! Идея проста, как всё гениальное: в природе нет ничего красивее и совершеннее человеческого тела, особенно женского. Так? Таким образом, наш конкурс – это лучшее, что можно сделать!

Ю.: Стоп. Я начинаю понимать. Голыми, что ли, все будете?..

Лиза: Не голыми, а обнажёнными! В стиле «НЮ»!

Ю.: НЮ и дела…

Лиза: Папуля, гениально!!! У тебя абсолютный журналистский слух! Вот и название для твоей новой статьи! Я кое-кому позвоню – и ты сможешь даже попасть в жюри (вдохновляясь). Кстати, и деда надо пригласить, у него есть опыт.

Н.: Так. Так. Ужас. Я сплю или нет?.. И что, за тебя тоже спонсор заплатит?

Лиза (с достоинством): А разве я ничего не стою?

Н.: И кто же это сделает?..

Лиза: Скоро узнаете. Моя личная жизнь наконец налаживается. А то дожила до шестнадцати лет – и никакого просвета. Я скоро вас познакомлю со своим… близким другом, - это достойный человек.

Ю. (постепенно закипая): Кто такой?! Где работает?! Откуда у него такие деньги и такие идиотские идеи?!