Каждый контракт, заключаемый супругами при совместном проживании, уникален, и каждая супружеская пара постоянно создает собственные правила совместной жизни. Чем более открыто выражает партнер свои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникает во взаимоотношениях.

Предлагаем вам выполнить упражнение, направленное на то, чтобы помочь осознать условия контракта или правила совместного проживания.

Упражнение «Идеальный контракт на будущее»

Представьте, что срок действия вашего старого контракта относительно семейной жизни истек и вы можете составить новый.

Какие новые условия вы хотите вписать в него?

Какие старые условия вы хотите сохранить? Где вы хотите жить?

Кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства? Воспитание детей? Уход за домашними животными?

Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время? Отпуск?

Кто отвечает за приглашение, прием и посещение гостей? (Другими словами, кто-то один отвечает за социальную жизнь семьи или вы делите эту ответственность поровну?)

Кто работает вне дома? Где? Сколько времени?

Как решаются сексуальные вопросы? (Частота и время сексуальных контактов, разнообразие сексуальной жизни, кто является инициатором и т. д.)

Как решаются вопросы питания?

Когда вы ложитесь спать? (Обязательна ли синхронность в этом?)

Определите особые привычки и привычки, казалось бы, несущественные, нарушение которых, однако, может вызвать ваше раздражение (например, специальная подушка, свежий воздух в спальне, отсутствие громкого шума после одиннадцати часов, воздержание от курения и т. п.).

И наконец, кто все-таки выносит мусор и на какое время вы заключаете новый контракт?

Следующее упражнение позволит облегчить жизнь парам, которые затрудняются высказывать желания друг другу.

Упражнение «Удовлетворение тайных желаний»

Каждый из вас независимо друг от друга должен написать список того, что хотел бы получить от партнера. Убедитесь, что включили в него все, о чем никогда не отваживались просить.

Сравните ваши списки, зачитав вслух по очереди, – сначала один зачитывает первый пункт, затем другой и так до конца.

После того как вы сравните ваши списки, обменяйтесь возникшими чувствами и впечатлениями.

Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы исполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа приносит больше пользы, когда проводится в разные вечера. Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

«Ага! – воскликнете вы. – Могло случиться, что моя жена и я высказали просьбы друг другу и в результате возник конфликт. Предположим, я хочу пойти вечером в кино, а у нее был тяжелый день на службе и ей хочется побыть дома. Что тогда?» Прежде всего, вы можете решить по 10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и насколько важно, чтобы жена вас сопровождала. А ваша жена может задать себе два магических вопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы ее энергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можете пропустить фильм, пойти один или с приятелем. Только обсудив эту проблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметно подкравшееся стремление проконтролировать другого, вы сможете прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надо посмотреть вместе? Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без супруги? Всегда ли вы все делаете вместе? Бывает ли, что вы отступаете от принятого решения? (Если это так, убедитесь, что в итоге каждому из вас не приходится 50 % времени делать то, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такие компромиссы, которые не удовлетворяют обоих.

Конфликты неизбежны в любых близких отношениях. (Попробуйте найти ребенка, который никогда не доставляет проблем своим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То, как разрешаются эти конфликты, возможно, и определяет взаимную удовлетворенность, глубину и истинную близость взаимоотношений.

Далее рассмотрим несколько коммуникативных игр, которые помогут вам научиться правильно строить взаимоотношения с окружающими.

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, возлюбленного, ребенка, родителя, брата или сестры, начальника, наконец) имеются трудности во взаимоотношениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам научиться разговаривать и понимать друг друга. Это может быть психотерапевт, консультант по семейным проблемам или просто близкий друг.

Предлагаем вам поиграть в некоторые из коммуникативных игр. Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит партнер. Если у вас есть диктофон, можете использовать его, чтобы потом прослушать запись вместе.

Игра «Я хочу»

Каждый должен сказать партнеру предложение, начинающееся со слов «я хочу». Выслушав его, скажите свое «я хочу». Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которых вы ожидаете от партнера («Я хочу, чтобы ты каждый вечер выносил мусор»; «Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы» и т. д.), так и собственных ваших устремлений («Я хочу закончить учебу»; «Я хочу жить в Москве, когда выйду в отставку»; «Я хотела бы получить высший балл по французскому в этом семестре»; «Я хочу продать наш огромный дом и переехать в маленькую квартиру»). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обойтись без Ивановых на нашем вечере», жена, забыв правила, может воскликнуть: «Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашаем их только потому, что ты этого хочешь».

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему: «Ваня, я хочу, чтобы ты не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Ваня – единственный человек, который постоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

Игра «Я недоволен»

Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы должны по очереди говорить фразы, начинающиеся со слов «я недоволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения выделяется время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние два высказывания были направлены на Ваню, а затем ваша очередь, для того чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались выразить недовольство именно Ване. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше обратиться к семейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.