Фред ни разу не сказал Наоми, что хочет посещать компьютерный класс и не спросил у нее, что она думает по этому поводу. Возможно, она бы обрадовалась, что ей удастся посвятить вечер самой себе, встретиться с друзьями или самой пойти на какие-нибудь занятия. Возможно, она бы очень за него обрадовалась и постаралась бы поддержать его. Но если Фред ни о чем ей не расскажет, то он будет беспокоиться, почувствует, что его ограничивают, лишают того, что он любит. Никто из них полностью не знает, какое решение было принято каждым из них, так как они не обсуждали это, и оба будут смущены и заинтригованы тем, почему раз за разом по четвергам вечером их недовольство все возрастает.

Вы можете отстранить партнера от переговоров вслух, открыто, как сделала это Кэрол в приведенном ниже примере.

Кэрол: — Сегодня вечером я чувствую себя разбитой и не в состоянии вымыть посуду. Не мог бы ты сделать это сам?

Джо (ничего не отвечая, читает газету).

Кэрол: — Ты, возможно, тоже устал.

Джо продолжает молчать, не обращает внимания на ее слова.

Кэрол: — то если я просто сложу тарелки и, если

 не хочешь их мыть, я вымою их завтра утром?

Джо: - O.K..

Кэрол просто вела разговор сама с собой, не прося Джо помочь ей решить эту проблему, и ей в очередной раз пришлось взять на себя всю работу по дому, которая приводит ее в возмущение. Джо остался доволен, потому что получил, что хотел на данный момент, и он не знает об обиде Кэрол. Однако, возможно, ему придется дорого заплатить за то, что он дал ей возможность отстранить себя от переговоров, потому что Кэрол, разочарованная и обозленная, станет раздражительной, будет отказываться от секса и выходить из себя по малейшему поводу.

Как мы говорили ранее, соглашение с партнером без переговоров — это не всегда уход от них. Иногда вы на самом деле хотите того же, что хочет ваш партнер, поэтому вы и так получите, что хотите, и в переговорах нет необходимости. Если вы чувствуете себя удовлетворенным, щедрым, любящим, и хотите, чтобы партнер получил то, чего он хочет, и при этом не чувствуете обиды и не сожалеете об этом позже, то это просто дар, а не уход. Если это скорее природная Щедрость, нежели уход, то дающий рад своему дару, он не чувствует себя лишенным чего-либо или обозленным.

В следующих разделах этой книги вы ознакомитесь с информацией и методами, как преодолеть уход, это поможет вам понять, когда соглашение означает уход, научит определять, как распознать скрытые чувства, как остановить уход от переговоров и не дать возможность партнеру отстранить вас от них и как вместо этого получить согласие на переговоры.

Как преодолеть уход

Если вы чувствуете, что вас не удовлетворяют ваши отношения с партнером, или ваш партнер, вам кажется, обижен на вас, и вы не можете обсудить эти проблемы друг с другом, то возможно, ваша проблема — уход от переговоров. Прочитав приведенный ниже перечень, вы сможете определить, уходите ли вы от переговоров сами или вынуждаете к этому партнера, и научиться избавляться от этих пагубных моделей поведения в своих отношениях, чтобы они удовлетворяли вас обоих. После перечня вы найдете упражнения, которые помогут вам справиться с этой проблемой.

Перечень признаков, по которым можно выявить уход от переговоров

Как узнать, не избегаете ли вы переговоров? Или, может быть, вас принуждает к этому партнер? Выберите из приведенного ниже списка утверждения, которые вам подходят.

Вы сами уходите от переговоров, если:

* Вы уверены, что должны сделать для партнера то, с чем он справился бы сам, без просьбы с его стороны, не давая ему возможности отказаться. «Я ненавижу готовку, но Дейв умрет с голоду, если я не буду готовить каждый вечер хороший ужин».

* Вы делаете то, чего не хотите делать для (или из-за) вашего партнера, и позже чувствуете из-за этого обиду. Как, например, Кэрол и Джо в примере этого раздела.

* Вы не просите, о том, чего хотите, потому что опасаетесь ответной реакции партнера на вашу просьбу, вы не потерпите «нет» в качестве ответа или вы уверены, что партнер не посмеет ответить отказом. В примере Фред не спрашивает у Наоми, ходить ли ему на занятия по четвергам.

* Вы поступаете так, как будто ваш партнер ни на что не способен, обращаетесь с ним как

с ребенком или ведете себя как родитель (даете советы, о которых вас не просят, указания, ворчите, критикуете).

* Вы не говорите партнеру, что то, что он делает или говорит, создает для вас проблему. Вы не просите партнера поступать по-другому. Роуз обижается на Джона за то, что он приводит домой своих деловых партнеров, но ничего не говорит по поводу этого.

* Вы тратите больше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно, должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не получив согласие на то, что эти дополнительные усилия будут каким-то образом адекватно компенсированы.

* Вы чувствуете, что ваша роль — контролировать, защищать, беспокоиться, игнорировать свои интересы или манипулировать вашим партнером. Кэрол считает, что она должна заботиться о Джо.

* Вы постоянно ощущаете себя усталым, встревоженным, испуганным, ответственным, перегруженным работой или обиженным. Лу часто чувствует, что слишком загружен работой и обязанностями.

* Вы больше сконцентрированы на чувствах, проблемах, обстоятельствах, комфорте, удовлетворенности или счастье партнера, чем на своих собственных. Роуз настолько сосредоточена на том, чтобы Джо был доволен, что позволяет себе впасть в депрессию, даже не заметив этого.

* Вы чувствуете, что позволяете партнеру себя унижать, обманывать, подавлять, обижать,

шантажировать или как-нибудь по-другому плохо с вами обращаться. Дейл обижается на Дона за то, что позволяет последнему брать над ним верх в споре.

Чем больше пунктов вам подходят, тем больше вы склонны уходить от переговоров и тем большую пользу получите от упражнения Как остановить уход. Чем более знакомы вам эти чувства или поступки, чем чаще случаются описанные в перечне случаи, тем сильнее в вас привычка уходить от решения проблем в ваших отношениях.

Вас вынуждают уйти от переговоров, если:

* Вы уверены, что вы не настолько способный, зрелый или самодостаточный, как ваш партнер. Митчелл борется за то, чтобы быть равной Лу.

* Вы понимаете, что партнер постоянно делает для вас то, о чем вы его не просили или даже не знали. Фред жертвует уроками на компьютере «ради Наоми». Таким образом, он отстраняет ее от переговоров.

* Вы чувствуете себя виноватым в том, что ваш партнер много работает, больше делает и хочет большего от вас. Джо испытывает чувство вины из-за того, что Кэрол работает и одна ведет домашнее хозяйство.

* Вам редко приходится просить о том, что вы хотите, поскольку ваш партнер хорошо знает ваши потребности, или вам неудобно просить партнера, потому что вы знаете, что он вам ни за что не откажет, даже если не хочет выполнить вашу просьбу. Джо нет необходимости просить Кэрол, она и так все сделает.

* Вы ведете себя или чувствуете себя как ребенок: безответственно, безвольно, вам ничего не дают делать, вас критикуют, о вас заботятся, на вас ворчат или вами манипулируют. Митчелл часто чувствует себя ребенком.

* Вы ведете себя или чувствуете себя, как избалованный, эгоистичный, чрезмерно эмоциональный, испорченный, бесполезный, беспомощный, не поддающийся контролю, отчаявшийся человек.

* Вы тратите меньше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не дав согласие на то, что эти дополнительные усилия со стороны партнера будут вами каким-то образом адекватно компенсированы.

* Вы чувствуете, что ваша роль в отношениях заключается в том, чтобы вас контролировали, защищали, чтобы о вас беспокоились, чтобы партнер игнорировал свои интересы ради вас или манипулировал вами.