Упражнение
Преобразуйте «ты»-сообщения в «я»-соо6щения.
Следующее упражнение научит вас строить «я»-сообщения, ясно выражать то, что вы хотите сказать, делать так, чтобы партнер вас лучше понимал, когда у вас возникают проблемы или вы не согласны в чем-то с ним. Вам потребуется бумага и карандаш.
1. Вспомните историю своих отношений и выберите одно из двух:
а) составьте список «ты»-сообщений, который отражал бы проблемы, возникшие в прошлом,
или
б) понаблюдайте за собой и своим партнером несколько дней и запишите «ты»-сообщения, которые услышите.
2. Разделите лист на две колонки, как было в предыдущих упражнениях. Запишите «ты»-сообщения, которые вы собрали, в левую колонку и затем преобразуйте каждое «ты» сообщение в «я» сообщение, как показано ниже. Вот несколько примеров, которые помогут вам выполнить это упражнение.
«ТЫ»-СООБЩЕНИЯ
«Я»-СООБЩЕНИЯ
Ты никогда не выбрасыва-
Я хочу, чтобы ты выбрасы-
ешь мусор
вал мусор столько же, сколь-
ко и я.
Ты редко бываешь дома
Я чувствую себя одинокой
и задаюсь вопросом, про-
должаешь ли ты меня лю-
бить.
Ты теперь проводишь мало
Мне не хватает того време-
времени со мной. .
ни, которое мы раньше про-
водили вместе, и твоей за-
боты.
Ты не оплачиваешь свою
Я хотел бы еще раз погово-
часть счетов.
рить о нашем финансовом
соглашении.
Ты меня обманываешь?
Я полна подозрений и не-
уверенности из-за того, что
мы больше не занимаемся
сексом.
«Ты»-сообщения говорят о том, что вы чувствуете озлобленность, разочарование, критикуете партнера или расстроены по какой-либо причине до такой степени, что говорите такие оскорбительные слова. Из-за этого к соглашению прийти трудно. Если ваш партнер начнет защищаться, или не захочет сотрудничать, то обратите внимание, не произносили ли вы «ты»-сообщений. Если это так, то, используя приведенное выше упражнение, измените их на «я»-сообщения, тем самым увеличив шансы получить соглашение от партнера.
Активное слушание
«Я»-сообщения помогают вам сделать свою речь более конструктивной, а активное слушание помогает вам лучше слышать своего партнера. Когда вы просите партнера согласиться вести переговоры, а ваш партнер отказывается , делает замечания или избегает ответа, активное слушание помогает вам понять, почему ваш партнер так сильно сопротивляется.
Как только вы узнаете причину этого, вы сможете как следует успокоить друг друга и достичь согласия, к которому стремитесь. Быть активным слушателем — значит проявлять внимание к партнеру таким образом, как бы вы хотели, чтобы проявляли внимание к вам. Чтобы добиться этого, вы повторяете своими словами то, что сказал ваш партнер, чтобы дать ему понять, что вы внимательно его слушаете, и убедиться в том, что вы правильно поняли его слова, как показано в следующем руководстве.
Руководство
Активное слушание
1. Научитесь распознавать, когда у партнера есть проблема, которую надо с вами обсудить. Хотя у некоторых людей не возникает сложностей в том, чтобы сообщить о своей проблеме, большинство из нас обычно не столь открыты. Если вы заметили изменение в эмоциях или поведении партнера (например, обычно ваш партнер разговорчивый и веселый, а тут он вдруг стал молчаливым, угрюмым или подавленным, или начинает нападать на вас без повода, или не хочет вступать в дискуссию или вести с вами переговоры), то возможно, его что-то беспокоит. Дайте понять партнеру, что вас беспокоят его чувства, и в мягкой форме спросите о причине такой смены настроения: «Ты хочешь со мной о чем-то поговорить ?» или «У тебя проблемы с тем, о чем я тебе говорил?» или «Есть ли причина, из-за которой ты не хочешь это делать?». Спрашивайте, показывайте свои заботу и внимание, давайте партнеру достаточно времени на ответ, но не подталкивайте его и не будьте настойчивым.
2. Проявляйте как можно больше внимания к словам партнера. Вы можете быть уверены, что правильно поняли слова партнера, когда сможете их повторить, и ваш партнер подтвердит, что это так. Например, ваш партнер говорит: «Ты не хочешь слышать о том, чего я хочу», вместо того, чтобы вступать в спор, просто скажите: «Ты думаешь, я не забочусь о твоих желаниях?». Если ваш партнер подтвердит, что именно это он имел в виду, вы можете просто успокоить его и сказать, что вы его слушаете. Если нет, повторяйте то, что услышали (или попросите партнера повторить это) до тех пор, пока партнер не подтвердит, что именно это он имел в виду.
3. Задавайте вопросы, если что-то не поняли. Если партнер говорит безостановочно, вы можете ему сказать: «Остановись на минутку. Я хочу быть уверен, что правильно понял последний момент, перед тем, как ты перейдешь к следующему». Затем повторите, что услышали и получите подтверждение от партнера, что именно это он хотел сказать. Не позволяйте «загружать» себя потоком слов и неясных высказываний; просите объяснений, если они вам требуются.
4. Помните, что слушать партнера — это вовсе не значит соглашаться с тем, что он говорит. Даже если вы все еще не согласны с ним, у вас будет больше шансов решить проблему, если вы ясно поймете противоположную точку зрения. Сказать: «расскажи мне об этом еще» — это наилучший способ проявить свое внимание к партнеру, когда вы не уверены, что согласны с ним, но хотите понять его, прежде чем зададите вопросы или проверите его утверждения. Может так оказаться, что вы просто вначале неправильно поняли слова партнера и что вы не так уж не согласны с его идеями, как думали прежде.
5. С ответственностью слушайте партнера и говорите сами. Вы правы, если думаете, что быть активным слушателем — это значит брать на себя ответственность за обе стороны разговора. Общение проходит лучше, когда и говорящий, и слушающий берут на себя ответственность за то, чтобы слушать и быть услышанным. Сперва вам может показаться, что это требует чрезмерных усилий, но вскоре вы поймете, что споры, скандалы и неспособность общаться создают гораздо больше трудностей.
Ниже приведены примеры «я»-сообщений и активного слушания в действии:
Митчелл: («я»-сообщение): Когда ты пошутил над промахом, который я сделала, я почувствовала себя задетой за живое.
Лу (повторяя ее слова, активное слушание): — Ты почувствовал, что я тебя унижаю, когда я над тобой пошутил?
Митчелл: — Да, это так. (подтверждение).
Кэрол («я»—сообщение) — Мне кажется, что всю работу по дому я выполняю одна, и что я одна обо всем забочусь.
Джо (повторяя ее слова, активное слушание): — Из твоих слов можно понять, что ты чувствуешь, что перетрудилась, и что о тебе никто не заботится, (спрашивая дополнительную информацию). Расскажи мне об этом подробнее, я хочу понять тебя.
Дон («я»-сообщение): — Я собираюсь ездить на мотоцикле по четвергам на работу, благодаря чему у меня появится время для занятий по вечерам.
Дейл (настроен критично, негативный ответ): — Это слишком опасно. У нас тут ужасный район и очень оживленное движение.
Дон (активное слушание): — Ты боишься, что я попаду в аварию?
Дейл (успокаиваясь, подтверждает): — Да. Это слишком опасно. Я не хочу, чтобы ты попал в аварию.
Дон (спрашивая, согласен ли Дейл провести переговоры по этому вопросу): — Я не хочу, чтобы ты нервничал. Давай обсудим эту проблему?
Дейл (успокоившись): — Давай. Я тоже хочу принять участие в твоем решении.