Юнг считал, что процесс индивидуации в среднем возрасте связан с интеграцией сексуальности противоположного пола в личность человека. В частности, он утверждал, что мужчины должны интегрировать аспекты своей вытесненной фемининности, т. е. аниму, а женщины – аспекты своей вытесненной маскулинности, т. е. анимус. В главе 2 мы уже говорили о том, что эти контрсексуальные элементы представляют собой совокупность идей, образов, чувств и действий человека, сформировавшихся на основе вытесненных в бессознательное аспектов его половой идентичности. Как правило, у мужчин интеграция вытесненной фемининности влечет за собой переход от идентификации с независимой, автономной «героической» личностью к признанию зависимости (точнее, взаимозависимости) и дает возможность для внешнего выражения чувств. У женщин ситуация оказывается противоположной: интеграция анимуса обычно вызывает отказ от идентичности с зависимой и приспосабливающейся личностью, и женщина, прежде заботившаяся лишь о других, становится более авторитетной и деятельной во всех сферах жизни, уделяя главное внимание своему собственному развитию. Другими словами, Юнг утверждал, что личностное развитие в среднем и более старшем возрасте зависит от изменения прежней адаптации человека и осознанной интериоризации многого из того, что прежде относилось к привычкам и зависимостям, обусловленным проекциями и ожиданиями других людей.
Гутман, как отмечалось ранее, предоставил эмпирическое подтверждение такого изменения в адаптации[47]. Результаты кросс-культурных исследований поведения женщин и мужчин во второй половине жизни показали, что мужчины чаще переходят от активного к пассивно-адаптивному типу поведения, тогда как у женщин преобладает прямо противоположная тенденция. С точки зрения Юнга, это изменение адаптации должно происходить осознанно, а не только на бессознательном уровне; осознанное изменение адаптации весьма существенно и для нашего понимания отношений между партнерами. Люди должны включить в свое индивидуальное сознание идеалы и ценности, освоить некоторые действия и навыки, которые прежде соотносились с «другой стороной» их половой идентичности и проецировались на противоположный пол.
Если семейная пара оказалась во власти негативного материнского комплекса, то мотивация к работе над внутренними проблемами, мешающими формированию у одного из партнеров базового доверия, возникает в результате осознания угрозы разрыва отношений. В данном случае «истину» будет провозглашать ведьма: именно она скажет, либо выражая сомнение, либо идя на конфликт, что муж рискует потерять все, если не перестанет игнорировать эмоциональную сторону их личной жизни. Ведьма может дать это понять косвенным образом, отказываясь от сексуальных отношений с мужем, или импульсивно, стараясь найти себе другого возлюбленного, или скрыто, поощряя детей к подрыву авторитета мужа. Она знает, что у нее «есть ответ», который поможет разрешить возникшие затруднения, но при этом ведьма не уверена в том, что мысли ее стоящи или хотя бы разумны. Дать слово ведьме – значит сделать первый шаг в работе с семейной парой, оказавшейся в ловушке негативного материнского комплекса. Мы должны сделать так, чтобы герой имел возможность услышать мнение женщины, которое старается выразить ведьма.
Потенциальные потери обычно означают для мужчины утрату собственности или родительских прав. Он может потерять свою жену и детей, свое положение в семье, свой домашний очаг и другие материальные блага. Он может также лишиться прекрасного повара, умелой домашней хозяйки, хорошего друга и того круга общения, который обычно создает и поддерживает жена на протяжении многих лет. Мужчина теряет близкие и доверительные отношения, возможность быть значимым членом своей семьи, обеспечивать безопасность и будущее своих детей. Как правило, сначала мужчина отказывается признавать угрозу возможных личных потерь в его внутренней жизни, творческом самовыражении и еще не реализованном потенциале.
Женщина осознает угрозу потерь лучше, если речь идет о потере значимых и ценных для нее отношений. Она понимает, что утратит отношения, сложившиеся с мужем и некоторыми их общими друзьями. В зависимости от уровня депрессии и глубины идентификации с образом ведьмы женщина сможет (или не сможет) признать угрозу потери своей зрелой женственности. Зачастую обида и горечь, вызванные идентификацией с образом ведьмы, препятствуют любому проявлению ощущения своей полноценности, веры в свои знания и умения и возрождению утраченной фемининности. История о сэре Гавейне и леди Рагнель позволяет нам выделить три последовательные стадии, которые отражают динамику развития отношений в семейной паре: от полной утраты базового доверия к полному его восстановлению. Эти три стадии дают возможность наблюдать процесс постепенного ухода от модели доминирования – подчинения, характерной для отношений, построенных на приоритете власти, и постепенного перехода к модели привязанности – отделения, присущей отношениям, построенным на любви. Знание особенностей поведения на каждой из этих стадий может способствовать более успешной терапевтической работе, целью которой является изменение взаимоотношений между партнерами и постижение ими сущности личностного развития, характерного для среднего возраста. Первая стадия характеризуется стремлением к обладанию и доминированию, вторая – осознанием вытесненной фемининности и третья – силой свободного выбора в любви.
Доминирование и обладание
Изначальное заклятие, наложенное сэром Громером на Рагнель, можно интерпретировать как заклятие, наложенное на сам брак, когда один из супругов доминирует, демонстрируя свое превосходство над другим. Как проблемы власти в супружеских отношениях связаны со здоровьем и ощущением счастья? Анализируя нашу легенду, мы можем сказать, что обязательным условием жизнеспособности близких отношений между взрослыми людьми является сохранение каждым из них определенного суверенитета. В близких отношениях суверенитет основывается на признании обоюдной зависимости и взаимном доверии, а не на подчинении одного человека другому.
В действительности институт брака никогда по-настоящему не регламентировал свободу мужчины, его моногамию, его ответственностью за материальное обеспечение жены или детей и его любовь к женщине. Следовательно, проблема доминирования – подчинения скорее концентрируется на обусловленном традиционным браком доминировании мужчины и подчинении женщины. Джесси Бернард в своем недавно проведенном исследовании семейных и одиноких людей показала, что одинокие женщины считают себя более счастливыми и здоровыми, чем замужние женщины. Такой вывод был сделан на основании анализа разных показателей, оценивавших симптомы психологического неблагополучия, психические заболевания, общее состояние здоровья, уровень дохода, количество преступлений, склонность к суицидам и алкоголизму[48]. Согласно тем же критериям женатые мужчины оказываются более здоровыми и ощущают себя более счастливыми, чем их жены. В традиционном браке муж по закону имеет гораздо больше юридических и имущественных прав. Видимо, именно этот юридический и экономический суверенитет делает мужчину более здоровым и счастливым в браке по сравнению с его женой.
В рамках социального института брака женщина намеренно или бессознательно занимает более подчиненную позицию в отношении своего авторитета и своей компетенции. Именно такое подчиненное положение заставляет ее чувствовать себя несчастной, особенно в среднем возрасте, когда ей необходимо развивать все подавленные ранее аспекты собственной идентичности. Более того, если женщина не ощущает своей значимости или заслуженного авторитета, прежде всего в сфере проявления заботы и формирования отношений с окружающими, ее самооценка существенно снижается. Низкая самооценка в сочетании с низким социальным статусом отбирает у женщины жизненные силы и лишает ее веры в будущее. Оправданные страхи в отношении профессиональной некомпетентности, идентификация со своими второсортными человеческими качествами, непредсказуемая тревожность в семейной жизни, обусловленная негативным материнским комплексом, – все это порождает у женщины чувство беспомощности. Это чувство постепенно начинает заполнять пространство в отношениях между супругами. Вместе с тем, мужчина среднего возраста может испытывать разочарование, связанное со своими прежними нереализованными мечтами и представлениями об успешности, о более совершенных отношениях с женой, приносящих большее удовлетворение. Одна из самых типичных проблем, с которой находящаяся в среднем возрасте семейная пара обращается к психотерапевту, – состояние депрессии, присущее обоим партнерам.