Дети-лжецы обычно испытывают недостаток родительского внимания. Это подтвердилось при изучении лжи у мальчиков – учащихся 4, 7 и 10 классов. Те мальчики, кто воспитывался в неполной или неблагополучной семье, лгали чаще. Важно и то, что наличие обоих родителей не помогало, если отношения в семье были плохими. Неблагополучные, несчастливые семьи ничем не отличались от неполных и в плане детской лжи были значительно хуже семей, основанных на счастливом браке.

В неполных семьях, которые чаще всего состоят из матери и ребенка (при отсутствии отца), контроль за детьми слабее. Больше всего проблем возникает у матерей с сыновьями, особенно когда те достигают подросткового возраста. Компания сверстников выступает гораздо большим авторитетом, чем такая семья. Ребята идут на поводу у приятелей и порой не удерживаются от правонарушений. Важно отметить, что в данном исследовании учитывался также уровень образованности родителей и семейный доход. Ребята, воспитывающиеся одной матерью, имели больше проблем, чем дети из полных семей, даже если доходы и полных, и неполных семей были одинаково невысокими.

Отвержение родителями своего ребенка также связано с его лживостью, причем эта связь проявляется сильнее, если отвергает ребенка мать. Может быть, не плохое отношение родителей побуждает детей ко лжи, а, наоборот, родители начинают отрицательно относиться к детям из-за того, что те их обманывают. Иными словами, не всегда внешние обстоятельства влияют на ребенка; бывает, что ребенок сам порождает соответствующие обстоятельства.

Занятие 8. «Передача ребенку ответственности за его собственную жизнь»

Если родители испытывают трудности с сыном или дочерью, то, весьма вероятно, нужно выбрать одно из двух утверждений (а может быть, и то и другое):

1. Родители определенно не справляются со своей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2. Родители берут на себя ответственность руководить жизнью ребенка, что является уже не их заботой, но прямой обязанностью самого ребенка.

Нужно взять бумагу и карандаш и составить по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит родителей в поведении ребенка. Можно включить в него восемь, девять и даже больше пунктов.

Например:

– Поздно ложится спать.

– Лжет.

– Не убирает за собой (с доски для нарезки хлеба не смахнивает крошек), оставляет грязную посуду,

– Не кормит своих домашних животных, не убирает за ними.

– Берет без спроса вещи родителей.

– Одевается неряшливо и т.д.

Теперь, когда список готов, еще раз надо просмотреть его и выбрать все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на родителей. Этот перечень можно назвать перечнем событий жизни ребенка, например: поздно ложится спать.

Родители часто испытывают озабоченность по этому поводу, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в детском саду или школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, появляется вялость и сонливость – все это неблагоприятные последствия для жизни ребенка, и совершенно ясно, что они влияют на жизнь родителей.

Помещая этот пункт в перечень событий жизни ребенка, надо учесть следующие его аспекты, которые влияют и на жизнь родителей:

– Ворчливый и раздражительный на следующий день, когда он недоспал.

– Не дает взрослым побыть наедине, нет покоя вечером и ночью.

– Требует, чтобы его разбудили на следующее утро.

Желательно, чтобы в отношении перечня пунктов событий жизни ребенка было предпринято следующее. Во-первых, надо отказаться от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработать установки – ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, надо дать ему понять и почувствовать это доверие со стороны взрослых.

Можно обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самом деле так произойдет, то уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в отношениях родителей с сыном или дочерью. Однако многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным. Тогда надо проделать рекомендуемое действие медленно, в своем темпе.

Вот как следует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять ребенку.

Сначала надо выбрать из перечня самый значительный пункт, ответственность за который можно без особого труда передать ребенку. Затем первоначально в воображении следует попрактиковаться несколько минут передаче в такого рода ответственности ребенку. Затем несколько раз проделайте в воображении следующие действия.

Представить, что ребенок совершает конкретный поступок. Как только родители почувствуют прежний, знакомый эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности, надо сказать себе примерно следующее: «Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным». После этого надо представить, что за свое поведение ответственен ребенок, а не родители. В таком случае они сразу почувствуют ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза.

В этом состоянии облегчения и свободы желательно проявить интерес, любопытство к тому, как должен теперь вести себя ребенок, уже без родительского ощущения ответственности за него. Словом, можно с удовольствием ожидать разного рода проявления, например, он делает то, что относится к перечню событий его жизни. Можно заметить, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

Затем надо отрепетировать обращение к сыну или дочери, в котором как бы передается ему или ей ответственность за данный пункт перечня.

Это обращение из уст матери может звучать примерно так: «Я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел спать в десять часов, и пыталась заставить тебя. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступила глупо. Я не могу заставить тебя сделать это, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно того, когда идти спать. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Можно заметить: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из них подлежащим является местоимение «я», в обращении нет вопросительных предложений. Такого рода предложения называют «Я-высказываниями». Нужно как можно точнее придерживаться следующего: высказывать только то, что чувствует или собирается делать родитель, и не говорить сыну или дочери, что он или она может или должен (на) делать. Сформулировать это надо в виде «Я-высказывания» по возможности кратко, и не задавая вопросов (таких, как «Почему ты не хочешь ходить в школу?», «Хочешь я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодня в школу?» и т. д.).

Далее нужно отрепетировать краткое высказывание в отношении тех аспектов, которые продолжают беспокоить. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу. А хочу я, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит из «Я-высказываний». В нем говорится о том, что чувствует, чего хочет, что собирается делать родитель. При этом надо быть точным и лаконичным в высказываниях.

Следует попрактиковаться в таких обращениях, пока не будет ясно, что оно больше не затрудняет. После этого можно отправляться к сыну или дочери, прямо и открыто заявить ему или ей, что принято определенное решение в отношении конкретной проблемы, и сформулировать это решение.