У нас не строят вечных дорог, у нас вечно строят дороги.
Думать о своей смерти – пессимизм; думать о своём памятнике – оптимизм.
Особенно хороши физики, умеющие размножаться с лириками.
ФИО: Пиаров Путик Чубайсович.
Однажды женщина вдруг задумалась…
Стихосложение это такой вид тихого помешательства, который доставляет удовольствие умалишенному и не сильно вредит окружающим.
Когда голова – сплошная кость, это хороший таран.
Атеизм – вот моя религия!
Демократия позволяет каждому высказываться свободно, чтобы все видели, какой он дурак. (парафраз)
Петр Первый давал боярам в Думе высказываться, чтобы было видно, кто дурак, чтобы понять, чьи головы надобно рубить.
Юморист это оптимистический пессимист.
И забили они гвозди рецензий в крышку гроба современной литературы.
Даже если нас не вспомнят, это не смертельно.
Гвозди рецензий не заменят молотка пародий.
Праздник для кого или не праздник, зависит от того, кто за столом, а кто – на столе…
Все, кто пишут, – писатели. Другое дело, что не всё, что они пишут, есть литература.
Партия – это где массы думают, что они думают. (парафраз)
Мужчине для успеха приходится напрягать мозг; женщине – достаточно шевельнуть бедром.
Всероссийскую перепись населения логичней было бы устраивать на кладбищах: там все всегда на месте.
Смешарики это чебурашки, у которых отрубили уши.
В роскошном теле – роскошный дух.
А вот уже и небо – голубое…
Замужние живут почему-то дольше женатых. (парафраз)
Я бабство не люблю, но женщин обожаю.
Охота на лис происходит зимой, на вальдшнепов – весной, на косуль – летом, на уток – осенью, на женщин – круглый год.
Народ, как всегда, голосует сердцем. Мозги в отключке.
«Супружеский долг» – означает семейную проституцию.
Не беда, если наступаешь на те же грабли. Главное – тот же лоб не подставлять.
Любовь учит тому, что она мираж.
Если бы мы сначала думали, то сидели бы и ничего не делали.
В наше время премии просто так не дают: надо попрыгать на задних лапках или дать в лапу.
Стишок этот убогий; других замечаний не имею.
Не важно, вспомнят нас или нет; важно чтобы нам было что вспомнить.
Отчего люди несчастны? Оттого, что любят деньги больше, чем жизнь.
Скинхеды – скиньмозги.
К поэтессам по ночам приходит муза, если не приходит музык.
Важно не путать любовь с любовью к словам.
Писательство – словесный стриптиз.
Рождение – результат чьей-то спешки.
Жизнь всегда смертельна.
Любовь – открытие с закрытыми глазами.
Прогноз погоды: «В Москве – Сибирь».
Формула графомании: энтузиазм + непрофессионализм + мелодраматизм + глупость.
Литература умерла, но тело её живёт.
Афоризм – бездна с двойным дном.
Анекдоты
На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.
– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно.
– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.
– Милый, ты куда собрался?
– На работу.
– Но ведь сегодня выходной!
– Вот я туда и выхожу.
Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.
Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)
Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.
– Он несгибаемый!
– Что – очень мужественный?
– Нет, согнуться не может: радикулит.
Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.
– По самолётам!
– По коням!
– По бабам!
Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»
– Вы женаты?
– Кажется, нет.
Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»
Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»
– Кто никогда не орёт на жену?
– У кого её нет.
– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
– «Спокойной ночи, малыши».
– ?!
– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.
Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
Я б чихнул, но очень писать хочется…
У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.
– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
– Потому что кризис.
– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
– Инфляция.
«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.
«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.
– Талант не пропьешь!
– Да было бы чего пропивать…
– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.
– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!
– Когда храплю во сне.
– Как соблазнить Снегурочку?