P.S. А недавно Олег имел неосторожность на одном из заседаний поэтического клуба похвастаться, что издал уже две свои книги (вообще-то не книги, а брошюры) и что готовит к изданию третью, потому что тиражи обеих уже раскуплены. А ведь у других поэтов изданные книжки лежат, никому не нужные, мертвым грузом. «Читатель голосует за меня рублём!», – гордо заявил новоявленный пиит. Вот тут-то весь клуб дружно и проголосовал: за исключение Олега из клуба (однако – почти как Пастернака…).

Происхождение человека

^{(научно-нешуточный взгляд на эволюцию человека)}

Однажды задумался я (вот случилась такая оказия!): почему человек ходит на задних лапах? Ой, то есть не на лапах, конечно, а на ногах.

Религиозное библейское объяснение можно сразу отмести. Ведь в раю обниматься нельзя. И трудиться не нужно. Поэтому руки там ни к чему. Абсолютно не было никакой необходимости Богу создавать прямоходящее существо, имеющее руки. Так что, с точки зрения логики, сотворение Адамы и Евы – дурацкий миф.

В школе давалось такое (строго научное!) объяснение – по Дарвину и Энгельсу. Человек, произойдя от обезьяны, распрямился и стал трудиться. А раз начал работать, то передние конечности превратились в руки.

В институте на биофаке делалось важное уточнение: передние конечности совершенствовались не упражнениями как таковыми (так в конце 18-го века считал Ламарк), а естественным отбором – повышенным выживанием обладателей самых ловких рук, появившихся из-за удачной генной мутации (так думают генетики, начиная с 30-х годов 20-го века).

Вроде всё логично. Но это только на первый взгляд. Фокус в том, что уж слишком много должно было за короткое время случиться у первобытной обезьяны (или, если угодно, у предка человекообразной обезьяны) чрезвычайно полезных мутаций: вертикальный позвоночник, руки вместо лап, увеличенный мозг и др. Причем, ни с того ни сего. И даже такая странная мутация произошла, как отпадение хвоста. С чего бы это? Хвост в жизни животных весьма полезная вещь.

Впрочем, я отвлёкся. Давайте вернёмся к искомому предмету – рукам. Спору нет, они для труда нужны. Но нужен ли человеку труд, точнее – физический труд? Это большой вопрос. К примеру, если у современного человека есть выбор: попотеть или побездельничать, то чаще всего он выбирает второе. Трудиться человек начинает обычно тогда, когда уж деваться некуда. И вот представьте: с чего бы это несознательная первобытная первообезьяна устремилась к трудовой деятельности? С какого бодуна? Ну, взяла она в передние лапы камень, расколола орех и что – лапы стали руками? Полная чушь. Вот ежели в носу захотелось поковырять, тогда да. Лапой делать эту процедуру не с руки. Тут без пальцев – никак.

И что еще важней – секс. Самкам первобытных обезьян заниматься сексом требовалось редко, далеко не каждый день, а вот самцам – почти каждый. Что делать? Кроме того, самый сильный самец – вожак – покрывал всех самок, не подпускал конкурентов. Куда ж остальным самцам деваться: выть волком и на скалу лезть, как на стенку? Вот тут-то руки им и пригодились…

Под созвездием козерога

9 января 2010 года попал я в гости в случайную компанию. Там собралось 9 человек: Журналист, Поэт, Врач, Режиссер, Художник, Микробиолог, Инженер, Философ и Криминальный авторитет. Десятым стал я – Биофизик. Большинство присутствующих были мне малознакомы, а некоторые вообще не знакомы. Да и они все, как я понял, оказались в той же ситуации. Обычно, когда за праздничным Новогодним столом встречаются чужие люди, неизбежна некоторая напряженность общения, по крайней мере, пока все не наклюкаются. А тут с самого начала у меня возникло ощущение, как будто попал к товарищам. Да и они, как мне показалось, чувствовали себя совершенно комфортно. Странно. С чего бы это? Когда все усевшиеся за стол перезнакомились и дружно приняли по рюмке водки, хозяйка (Журналист) сказала: «Кстати, сегодня у нас, как мне сообщили, есть именинник». И указала на Врача. Мы радостно пожали ему руку и приняли еще по одной. «А у меня День рождения будет завтра», – обронил Художник, закусывая салатом оливье. Мы его тут же и поздравили. Выпили. «Между прочим, я родился 5 января, то есть тоже Козерог», – заметил Инженер. И получил свою порцию пожатий, похлопываний и пожеланий. Ну, налили еще по бокалу… «Друзья, Вы не поверите, но и я Козерог!», – воскликнул Поэт. «И я», – скромно вставил Микробиолог. «И я тоже», – удивленным тоном сказал Криминальный авторитет. «Послушайте, это какая-то мистика. Я ведь тоже Козерог…», – задумчиво произнес Философ. «Господа! Позвольте сказать. Это удивительно! Я вижу, нас тут собралось целое стадо», – сказал Режиссер. «Братцы! Я знаю, что таких совпадений не бывает. Но факт остается фактом: я такой же рогатый и хвостатый, как все вы», – подвел я невероятный гостевой итог. Тут мы все разом повернулись к хозяйке, с немым вопросом. Она засмущалась: «Извините, но я не Козерог, я по гороскопу Рак». А потом подумала и добавила: «А вообще-то… Надо бы мне у мамы кое-что уточнить…».

Хозяин трубы

После летнего отпуска, в первых числах сентября, глянул я нечаянно в телевизионные новости (вообще-то я их нынче стараюсь не смотреть: осточертели одни и те же рожи, особенно – респектабельная мразь) и вижу: опять на весь экран – та же выпученная физиономия: Нефтегазов Медведь Путинович. И снова талдычит про мораль. Глаза праведным гневом сверкают, рот глубокую мудрость извергает, голос металлической сталью звенит: «Какое безобразие! На своём садовом участке хозяин, землю раскопав, трубу нагло вырезал и на металлолом сдал! Продал за деньги! Не свою трубу! Газпромовскую! Почти государственную! Ведь эта труба еще в советское время была проложена; в ней – народный труд!»

Журналист сладенько улыбается и заискивающе спрашивает: «Глубокочтимолюбимый господин Резидент, что же тут можно сделать?»

«Что сделать? Да руки оторвать! Вот что!», – шипя и булькая как закипающий чайник, восклицает Резидент.

Журналист одобряюще кивает, нечленораздельно поддакивает и благодарит за ценное интервью.

А вот ежели бы он осмелился и напомнил г-ну Резиденту, как и кем была в своё время прихватизирована вся нефтегазовая отрасль!.. И кто теперь – хозяин всех труб страны… И кто нынче этим хозяевам прислуживает, как верный пёс…

О! Тогда всем стало бы вполне понятно, какие органы и конкретно каким персонам следовало бы оторвать!

Медвежья перепись

^{(фельетонная басня)}

Как-то раз хозяин леса Медведь, проснувшись спозаранку и не зная, чем бы от безделья заняться, подумал (вот такое вдруг с ним приключилось).

А подумал он вот о чём. Много ли в лесу живет разных зверей? К примеру, сколько Рябчиков и сколько Ёжиков? А Жучков и Червячков вообще наверное тьма. И где зверюшки конкретно обитают? Чем занимаются? И что едят? Не сожрали ли весь пчелиный мёд? Интересно, может, Воробышки норки роют, а Кроты на деревья залезли?

И решил Медведь, что пора устроить перепись. Вызвал он к себе лучшего друга – мудромордого Енота – и поручил ему исполнить. Чтобы всем зверям от этого лучше жилось. Тот призвал к себе хитрохвостого Лиса и спросил, каковы будут затраты на мероприятие.

Поскольку переписчиков – Зайцев – 600 тысяч и каждый должен получить по 5 тысяч, в условных единицах заячьей «капусты», то расходы таковы: 3 миллиарда. Да еще плюс столько же надо самому Лису – на нано-статистическую обработку и составление победного рапорта.

Какие-то жалкие 6 миллиардов! Почему бы не потратить? Всё равно «капусты» на нефтегрядках уродилось столько, что девать некуда! – подумали Енот с Медведем. И профинансировали. Правда, не из личного кармана. Ведь карманы-то свои у них – в собственной шкуре.

И началась торжественная вселесная перепись. Десять дней бегали Зайчишки по лесу. Аж с ног сбились. Прибегут, к примеру, к Волку а его нет на месте: ушел на партсобрание. Прискачут к Бобру, а тот – нырк в подводную лодку, и жди его полдня. А то, наконец, застанут они дома Козла, а тот блеет: «Н-е-е-е-е, я не Козёл. Я – Конь!». А Осёл – тот вообще изрёк, что он Человек. Не понятно, кем же кого записывать; ведь даже Ослов регистрировать надо со слов; паспортов-то у зверей нет.