— Какие ещё висяки? — прикинулся дурачком новенький майор.

— Ну, заявления, что ты велел зарегистрировать. Они, как нераскрытые…

— Почему нераскрытые? — удивился майор. — По всем трём заявлениям задержанные уже в камере сидят.

И, подмигнув оторопевшему зам по розыску, добавил:

— А остальные девять, действительно, пусть пока полежат. Завтра раскрою.

Нехороший кабинет

Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне, говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего следователя, который был в командировке, и тот пошёл работать.

Через час он является в дежурную часть и волокёт за шиворот какого-то мужика. «Ну-ка, — говорит, — заприте в камеру этого негодяя, я с ним после разберусь». Ну, ладно, заперли.

Через некоторое время приезжий следователь приводит ещё одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили. Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а не в кабинете, но ничего не сказал.

И часа не прошло, как является следователь с новым задержанным. Тут все удивлённо спрашивают, где вы их ловите в таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.

— Представляете, — говорит, — сижу я, работаю, а ко мне один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.

Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо, произвёл некий мыслительный процесс и спрашивает:

— А кто у вас работает в этом кабинете?

Концентрация

Раньше таких историй не случалось. Преступников было относительно мало, и они друг с другом не сталкивались, а всё больше с обычными гражданами. Ныне концентрация указанных элементов настолько повысилась, что всё чаще происходят приколы типа «вор у вора». (Надо заметить, что приколы эти частенько кончаются «приколами»).

Итак, собралась как-то братва, и решили от нечего делать банк грабануть. Сказано — сделано. Подъехали к обменному пункту, зашли, предъявили стволы и получили наличность.

Выходят, глядь — а машины нет! Всего-то минут пять грабили, а угонщик успел быстрее. Плюнули, ругнулись и (делать нечего) поехали домой на метро. Приехали, пересчитали выручку — даже на новую машину не хватит. Огорчились, а потом думают: «А чё это мы? Никто нас за руку не поймал, мы честные граждане, пусть-ка менты нашу машину ищут! Глядишь — и найдут, в самом деле». И отправились честные граждане в милицию заявление писать. Там-то их и повязали.

А другой случай вот какой. Влез вор в чужую квартиру. Хозяев не было дома, дверь он открыл отмычкой. Осмотрелся — квартирка ничего. И стал паковать вещи. А тут, откуда ни возьмись — грабители. Четверо в масках дверь уже просто выбивают, вора запирают по традиционной методике в ванной и продолжают упаковку вещей.

В это время соседи, услышав шум, вызвали милицию. Те приехали и скрутили грабителей. Взломщика выпустили из ванной и принялись составлять протокол, будучи в полной уверенности, что он хозяин квартиры. Вор и сам уже немного освоился в этой роли. Надо отметить, что дело ему чуть было не удалось. Милиционеры уже уходили, когда на лестничной площадке столкнулись с настоящим хозяином.

А какая разница…

А вот ещё одна история на ту же тему.

Дело было в одном городе, принадлежащем к славной категории «101-й километр».

Выявили банду, на которой висело несколько разбоев. Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За час до операции следователь, который руководил делом, выехал на место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить там понапрасну.

Через час следователь звонит, дескать, всё нормально, клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но, прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали немного, посмотрели — нет. Стали думать, уж не полез ли он в одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов, изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли. Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали. А те — дескать, не знаем никакого следователя. После применения «третьей степени устрашения» спецназовцы подумали: «А может, они действительно ничего не знают?» — и стали звонить в контору. Оттуда им говорят: «Ваш следователь уже четыре раза звонил. Он вас ждёт, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!» Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице.

По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили и повязали там всех кого надо. «Ну и город у нас!» — подумали они.

Выводов делать на будем. Выводы делайте сами.

Кстати

Как-то мы отправились в один районный город. Приезжаем на железнодорожную станцию, разыскиваем автобус до города и забираемся в него. Водитель требует с нас за проезд. Мы, естественно, демонстрируем ксивы. А он — подумать только — недоволен, дескать, рейс у них коммерческий, извольте платить.

Мы попытались объяснить насчёт закона, но этот стяжатель ничего по-хорошему не понимает. Тогда вперёд выступил Михал Михалыч, достал пушку и объявил, что автобус отправляется, следующая остановка — РОВД, она же конечная. Пассажиры в основном не возражали.

Подъезжаем к райотделу. Вопреки нашим опасениям, с дежурным объясняться не пришлось. Его решение было скорым и чётким:

— Автобус — на штрафную площадку! Сегодня пятница, значит, в понедельник руководитель вашего автохозяйства должен явиться к начальнику отдела. Можете идти!

Когда водителя выпроводили, дежурный обратился к нам:

— Вот молодцы! А мы всё думали — где же достать автобус на воскресенье!

— Иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

анекдот

Вторая попытка

Недавно в Москве создана так называемая «муниципальная милиция», которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют «мумией». А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в своё время из милиции за всякое-разное? (А при 20 %-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай.

Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серёга им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серёга их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный «Форд» и отвёз к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: «Вам посылка!».

Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы.

Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвёз к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: «Вам посылка!» — и удалился.