Но из любой точки Земли я хочу слышать его глубину, чувствовать, что для него важно сейчас, чем он дышит, во что верит, чего хочет.

31.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Письма

Привет, родной.

Я тут каждый день пишу дневник, техника «утренних страниц» из книги «Путь художника» – про раскрытие творческого потенциала у любого человека, дается план по неделям с упражнениями, может, тебе тоже стоит полюбопытствовать, особенно теперь. Кстати, у меня откликнулась твоя мысль из предыдущего письма о том, что кризис самоопределения – перманентный процесс. Я пришла к такому же выводу. Невозможно найти себя раз и навсегда, даже в пределах одной профессии будут какие-то подвижки и эксперименты.

А начала я это письмо с другой мыслью, набравшей обороты в дневнике. Здесь, в Индии, снова чувствую, что вокруг и внутри меня очень много любви – она прямо каким-то океаном заливает все. В Питере было легко любить своих клиентов или таких родных и симпатичных для меня питерцев. Я была в «своей воде».

В Праге тоже поток счастья – красивый город, красивый дом, я была вся такая заласканная тобой…

С Индией же другая история. Третий раз приезжаю и опять в первые несколько дней нахожусь в шоке: «Что?! Это какая-то ошибка! Ужасное место, что мне могло здесь понравиться?! Бежать срочно!!». Потом открываешься для местной специфики, перестаешь измерять ее своей европейской линеечкой, и она предстает в новом свете, цвете. Немножко и сам «дичаешь», конечно. Упрощаешься в хорошем смысле. Фальшь слетает (я надеюсь…). Обитаю здесь больше двух месяцев и ощущаю: снова «своя вода». То есть гармония, теплый контакт с пространством. Я люблю, меня любят.

С какого момента этот поток любви так хлынул в жизнь? И нежности, и принятия стало больше, к себе, к другим. Конечно, что говорить, углов еще тоже много, но все-таки гораздо, гораздо меньше, чем еще год назад…

И вот нашла эту точку: с момента твоего появления. Вернее, в Питере в августе. Это было так неожиданно: мы всего два дня провели вместе, а внутри меня как будто кран открылся. Ну и потом снова, еще сильнее, когда ты приехал ко мне уже на неделю. И я улыбалась, светилась, со-чувствовала всем: клиентам и родным, друзьям и прохожим, своей кошке и гранитным львам на набережных… В Питере, в Москве, в Крыму, в Вене, в Праге… Не перманентно, но все чаще и чаще.

Это мне не принадлежит, я понимаю. Тут моей заслуги нет никакой. Я всего лишь транслирую то, что не транслировать теперь не могу. И так интересно люди на эту любовь притягиваются: здесь, в Индии, я живу в доме еще с четырьмя парами. Они все разные: чехи, белорусы, русские, лет сорока и меньше тридцати, курящие траву и ведущие здоровый образ жизни… Но со всеми складывается нежно и тепло, иногда так и говорят: «Аня, можно просто побыть в твоем пространстве?». О, вот прямо сейчас, пока я пишу эти строки, моя всегда нордическая Таня подошла, обняла меня и поцеловала в плечо!

Чудеса! Ты не подумай, что я хвастаюсь – просто наблюдаю происходящие взаимодействия и чем они наполнены… А еще думаю: смогу ли я полюбить Шэньчжэнь (напечатала впервые: смешно пишется)? А тебя любить еще более чисто и безусловно?

Мы с тобой как-то в крайний раз в Праге разговаривали, и ты сказал, что не понимаешь, есть ли польза от эмоций, которые испытываешь в отношениях, надо ли всему этому поддаваться и т. д.

Я не знаю, если честно, как это у тебя устроено. Но для меня даже секс в последние полгода стал очищающим процессом, прямо как светящейся рекой все глупости изнутри вымывает… И любовь так же – обтачивает эго, учит смотреть через сердце, быть сострадательнее к партнеру и к собственному несовершенству, доверять, даже если уже было больно, не бояться лишний раз протянуть руку (потому что – не лишний! ) и пойти навстречу. Видеть собственную ценность, ценность любимого человека, ценность данных отношений как неповторимого кусочка этой Вселенной… По-моему, все это и есть дорога к освобождению, просветлению – через гармонию, насквозь, не сопротивляясь, принимая, позволяя всему быть и это всё любя.

Мне давно уже кажется, что можно любовь и секс проживать как духовную и энергетическую практики. Но только сейчас, месяц за месяцем, эта мысль начинает обретать реальные черты.

Не знаю, просветлеешь ли ты от разных взаимодействий со мной и видишь ли ты для себя ценность в таком пути…но вот все мысли и впечатления сошлись в этом письме, и я решила все-таки нажать кнопку «Отправить». Пусть просто будет.

Обнимаю тебя, Андрей.

А.

Дели, разрушенная мечеть в садах Лодзи

Эпилог

04.02.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Таня сидела на полу в моей комнате, я – на кровати с телефоном в руке. Только что был зачитан маленький, самый важный, кусочек письма.

– Ты не будешь меня ненавидеть, если я уеду из Индии раньше?

– Я не буду тебя ненавидеть. Ты должна быть с мужчиной. С ЭТИМ мужчиной.

– Почему? – я опустила глаза, а прятать улыбку было уже поздно.

– По всему! Он к тебе так относится… – ее лицо приобрело мечтательное выражение, что нечасто бывает с женщинами, у которых твердый характер и железная воля. – Он по-настоящему готов развиваться. Он слышит тебя. И он важен тебе, это видно. Вы подходите друг другу! Поезжай. Сейчас не время ломаться: «Ах, у меня путешествие! Ах, Индия!». Тем более ты тут уже в третий раз…

– … и следующей зимой хочу приехать снова.

– Значит, приедешь! А сейчас ты должна быть рядом с ним.

За время путешествия окружающее пространство говорило об этом снова и снова устами разных людей, словно подготавливая меня к новому повороту. Напоминая о том, что является моей внутренней правдой, вне зависимости от локальных событий и настроений. Уезжая, я знала, что вернусь. Единственный раз за это время, в острой и болезненной точке, когда меня спросили о семейном положении, я с наигранным легкомыслием ответила, что только что рассталась с бойфрендом. Мой собеседник удивленно помотал головой – его английский оставлял желать лучшего и он не знал такого слова.

«Зачем я вру? Как бы я ни сердилась, что бы он на это ни отвечал, даже если он вовсе не отвечает и бесконечно долго, несколько дней, обдумывает мои слова… все равно каждый день он внутри меня, каждый день я молюсь за него…». И в ближайший переулок я свернула уже в одиночестве – загасить стыд от произнесенной вслух глупости.

– Так ты любишь этого парня? – спросил внезапно без предисловий мой русский татуированный друг где-то между фруктовым салатом и ананасовым соком. – Мне кажется, он хотел, чтобы ты осталась. А ты уехала. Если любишь, то почему ты сейчас не с ним?

Потому что всему свое время. И все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать. Я не умею. Или привыкла так думать?.. Эта счастливая, невероятная, горькая, одухотворенная, яркая, трансформирующая Индия была очень нужна мне… Все это крутилось в моей голове, но я по-прежнему молчала.

– Послушай: любовь – это служение до полной потери себя в другом. А по сути – до потери себя в Боге через это служение.

Я забираю его слова с собой. Служение не может быть ограничено одним человеком, для меня это всегда много людей, однако новая глубина, чаще всего, обретается именно в парном танце. Как писал Эрих Фромм в «Искусстве любить» : «Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то „я люблю тебя“, я должен быть способен сказать „я люблю в тебе все“, „я люблю благодаря тебе весь мир“».

Пусть так и будет. Ведь: что мы знаем о своем Пути?..

И я до вчерашнего дня думала, что проведу в Индии еще месяц-другой. Как всегда: у тебя есть свой план на Индию, а у нее свой – на тебя. Но вот она спросила меня, тихо и требовательно, как она одна умеет: все, что я проживала здесь, было просто переливанием откровений из пустого в порожнее или я готова жить в соответствии с этими откровениями прямо сейчас? А если готова, то…