Таким мгновеньям посвящают жизни, поэмы и все без исключения гимны.

18.12. Мне было странно грустно. Мне было гулко от переполнявших меня предчувствий и предположений. Я сдала первый зачет, первый в сессии и первый в жизни. Был четверг. Мой день. К. сказал, что у меня литературные способности и кроме красоты еще масса достоинств, у меня «подвижный ум», и очень жалко, что я не ходила на его лекции. Я сказала, что болела, спросила – будет ли он еще появляться в универе, организовывать встречи со знаменитостями. Ответил: конечно. Мне было так необъяснимо странно. Он сказал, что мне обязательно надо писать, работать, учиться. Мне кажется, я хорошо улавливаю его отношение: он очень расположен ко мне. Смею предположить, больше, чем к другим. Но опять же: все зависит от меня. И он это понимает. Я всегда так любила. Я слышу свое будущее оно великолепно и трагично. Я получу все, чего добиваюсь, и буду страдать, как никто. К. в своих интонациях тоже подчеркивает свое особое отношение ко мне и говорит о моей особенности. Я предполагаю даже больше, но пока помолчу.

Сегодня сдала English. Нельзя расслабляться. Но откуда такой апофигей? Полное спокойствие. Безнадежное. Ведь впереди – самое сложное. Сегодня полтора часа просидела в ист. библиотеке. Прониклась идеологией зарождающегося самодержавия, читала про Ивана Грозного к зачету Кантора. Особенно напрягаться не имеет смысла. Сдам, не сдам – не смертельно. Его зачет – не обязателен, хотя на факультете больше всего из-за него трясутся.

С. К. больше не будет у нас преподавать. Бесконечно жалею. Он говорит, что у нас недостаточно подготовки. Просто ему не интересно. И некогда. Мне так больно. К. спросил, какие у меня отношения с С. К. и М. Е. Обратил внимание, что занятия С. К. мне особенно необходимы. Вот, не ценю его, а попал в самую точку. Он был грустный, когда смотрел на меня (до чего хорошо смотрел!). Я невыносимая кокетка. Мне нужно поклонение абсолютно всех? Наверняка К. общался с М. и Г. и знает от них о моей работе и ее достаточно высокой оценке. Смею заметить, на данный момент в отделении пока мои работы стоят особняком. Странно, грустно и счастливо. Я шла в четверг из универа по теплой не по-декабрьски Москве, во мне звучала нежная трогательная мелодия. Я не искала объяснений щемящему и завораживающему ритму моих догадок и чувств. Я просто шла, упиваясь своей свободой и легкостью. Просто шла по любимому городу. «Это только начало», – говорил К. летом. Продолжение следует.

Конечно, зачеты и экзамены – … и т. д. Но почему, почему так странно спокойно. Счастливо спокойно. Без экзальтации. Как когда-то.

Вечер. Вороново крыло. Вроде распутываю свои сомнения. За окном – ненаглядная смеется измена. Мне изменила печаль. Я изменила Вам, мера. Мода плыть по теченью судьбы. Мода просыпать первую лекцию. Нестись в водовороте мглы и отчаяния и гадать по звезде и замаливать грехи. Вот и наступила новая эра. Ночь на тарелке, пахнет какао. В стольких зеркалах умирала зима, а в моем расцвела именами и пела. Пела, пела о чем-то знакомом, но слов разобрать сама не сможет. Весна расфасовывает столицы в лужи, фиалковые заросли строчек непрошеных. Дождусь наконец-то отречения боли. Она снимет завесу и исчезнет в тумане. Туман рассеется. Ночь прошла. Утро испачкалось пыльцой Рождества.

20.12. Ничего конкретного тебе лучше не знать. Но следующий год для тебя – год твоего становления как профессионала. Ты войдешь в тот круг, к которому стремишься. Ты поймешь, что такое признание. Желаем тебе много творчества и счастья. Го д не то чтобы твой, ты сама диктуешь условия окружающему. Улыбнись. Ты и не ожидаешь всех тех подарков, которые тебе предназначены в ближайшие дни. Не упускай шанс – время благоприятствует тебе. Все получится. Мы в тебя верим. Помогут тебе твои таланты.

24.12. Ну вот, предпраздничная кутерьма кружит голову. Так легко и празднично. Два «но» – мало денег и одна. Но я умею справляться с такими мелочами. Главное – хорошо, по большому счету.

Рождество – любимейший мой праздник. Вкусный, мягкими еловыми лапами лелеет, лепит снежинками сказку-быль о моих озарениях. Бог, мне приснись. Пахнет мандаринами и шоколадом. Моды просматриваю, иду в кино, кидаюсь к празднику, как на обещание, что в будущем все будет светло.

Как же я рада, что есть этот день расчудесный. Не оставят меня печальной. Henry, are you remember me? Оставайся таким же очаровательным парнишкой чопорной страны. Мы же встретимся. Когда-нибудь. Дождь измучился и уступил солнечному лучу. Чудо солнечное на этих улицах. Я к тебе лечу.

С Рождеством, Элен! С рождением нового самочувствия! Ты выдержала испытания. Ты достойна награды. Дальше – будет большее счастье. Ты не можешь ощутить сейчас масштаб событий. Но это уже присутствует в атмосфере вокруг тебя. Следующий год посвяти учебе и работе – профессиональной деятельности, и будь уверена, попадешь в десятку. Это год успехов твоих.

Любовь? Разное. Проблем не будет. Появятся поклонники. Тебя это не сильно будет интересовать. Будет. Влюбляться будешь.

Го д нелегкий, интенсивный и стремительный. Главное – не упустить шанс, не опоздать, остро чувствовать время и делать вовремя все предназначенное. Март – переломный месяц, тебе будет сложно, но если выдержишь, все пойдет «в гору». Основное сама будешь чувствовать.

Укрепишься в своем имидже, станешь увереннее и изящнее. Ты – сама элегантность и благородство в недалеком будущем.

Нужное самочувствие – то, что сейчас. Ориентируйся по нему.

Пусть тебе снится воплотившийся Бог: в слово, в музыку, в красоту души и тела. Ты стала настоящей и можешь просить. Да, будет. И еще. Скоро узнаешь.

Счастья и разностей, кутерьмы предпраздничных дней. Лети, люби, совершенствуйся, оставайся. Мастер.

25.12. С Рождеством!

Темный день. Все мои предчувствия сбылись. Все догадки оправдались. М. выдала сегодня такого «трепака» (словесного), что трудно опомниться. Это было достаточно резко и зло. И я поняла: то, чего я так боялась в начале уч. года, свершилось. Они в нас «разочаровались», мы – не то. Ошибка вышла. Интерес пропал. Прохлада уже пробежала. И воздвигнута стена, точка. Я начала это чувствовать несколько недель назад. Хотя, если честно, я всегда где-то в подсознании подозревала о подобных последствиях. Мы – не умеем себя вести, мало знаем и мало хотим знать. Теперь нам дали список книг, и занятия будут проходить более организованно. Короче, нас поставили на свое место – учеников, и ни на йоту больше. Больно. Почувствовать свободу, и тут с размаху в холод отношений. Хотя, видимо, внешне все останется, как было, пропало что-то во мне, Варе, Ане. Мы очень долго разговаривали с Варей на эту тему. Для нее это большой удар. Она жила только нашими очаровательными импровизациями и семинарами. Мне легче, я могу обратиться к себе и в себе найти силы. Тем более для меня это – не неожиданность. Но «я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро». М. здорово обидела лично меня и, конечно, всех нас. Она хочет самоутвердиться, понимаю, почувствовать себя педагогом, но мелковато все это. И в оценке ее я не ошиблась.

Вообще, все это грустно. И в который раз понимаю: никому нет дела до твоего «я» и все придется пробивать самому. Снова появилась здоровая злость, азарт и стимул к достижению новых целей. Я никому ничего не хочу доказывать. Я хочу уважать себя и уверенно утверждать, что я сделала в карьере все, от меня зависящее.

Все-таки масштаб останется масштабом. М., при всей своей безусловной огромной начитанности и эрудиции, ограничена. Жалко ее.

Г. Интеллигентен, умен, очарователен, вдохновенен. Эрудиция безупречна, настоящий профи. Холоден, равнодушен, загораясь и увлекаясь, с течением времени остывает и теряет интерес к предмету недавних восторгов, не глубок. Боже, больно.