Копейки, хуле. На языке вертелся ответ: «Иди ты нахуй!!!!!», но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:

— Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!

Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:

— А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит…

Ёбаная тётя, как ты исхудала… Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, и клаву моим друзьям, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?

Тут я раешила забить на приличия, и взвыла:

— Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и идите уже нахуууууй!!!!!

Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и, глядя на меня с хитрым Ленинским прищуром, спросил:

— А сколько у вас щас денег есть в данный момент? А?

Ой, бля-я-я-я… Пиздец. Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала мерзко выспрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и хату выставляют.

Айбек смотрел на меня, не мигая.

Я мобилизовала все свои внутренние силы, и истошно завопила:

— Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????

Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор…

Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он — готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.

Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.

Это была предыстория.

А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:

— Лидос, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, и вдруг — звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: «Лида порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!» Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?

Я взбледнула с лица, и села на жопу. Потому что Павлос — он никогда слов на ветер не бросает…

Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????

Пиздец жопе.

Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:

— Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.

А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.

Влипла, бля…

А всё простота моя деревенская, да воспитание дурное, нахуй послать не позволяющее.

Лучше б я умерла вчера…

Сказка

29-08-2007

Жыли-были три пелотки. Тусовались под забором.

Кто дрочил, кто семки щёлкал, кто сосал соседу писю…

Та, что семки грызла ловко, говорит своим подругам:

«Мне бы только выйти замуж за бандита Харитона,

Что купил себе недавно пароход с трубой чугунной.

Я б тогда уж расстаралась, семок два ведра нагрызла б,

Наготовила бы суши, чтоб он, сука, подавился,

И наследство мне оставил.» — молвила, и замолчала.

Тут другая, что дрочила, приближаяся к оргазму,

Убыстряя темп движений, тоже выдала товаркам:

«А вот если бы женился вдруг на мне бандит пузатый,

Я б ему давала в жопу пять раз в день, семь дней в неделю,

Заебала бы до смерти, и была б вдовой богатой!»

Тут и третья потаскуха, сперму с рожи вытирая,

Вылезла из-под соседа, и добавила по теме:

«Если б Харитон богатый меня вывез на Рублёвку,

Да купил тулуп бобровый, и духи от К. Диора,

Я ему бы разрешила без гандона отпердолить

В рот меня, в песду и в жопу, и родИла б спиногрыза.

Мне он, ясен хуй, не всрался, но зато бандит богатый

Сразу купит мне машыну, денег даст, спасибо скажет,

На курорт меня отправит, и наследством обеспечит»

Только рот она закрыла, сперму вытерла повторно,

Тыльной стороной ладони, как подъехал к лавке «мерин»,

Лупоглазый и блестящий, и с мигалкою на крыше.

Из машины вышел перец, с цепью толстою на шее,

Ковыряясь в междузубье золотою зубочисткой.

Три шалавы обосрались, да съебацца захотели,

Но, однако, побоялись, что догонят и отпиздят.

Потому сидеть остались, тихо пукая с подливой.

Харитон (а это ОН был), посмотрел на трёх пелоток,

Хитро к носу хуй прикинул, и сказал он громким басом

Той, что семки ловко грызла, шелухой пердя задорно:

«Я гляжу, что ты ебалом ловко щёлкаешь, подруга?

Ты сейчас поедешь с Вовой, с тем что за моей спиною,

В мой салон работать блядью. То есть этой… Массажысткой.

Будешь торговать ебалом, параллельно можешь жопой,

Но песдой — на обязалку. Есть вопросы, прошмандовка?»

Девка семкой подавилась, головёнкой закивала,

И рывками поскакакала к Вове, что стоял поодаль.

Очередь второй пелотки. Та сидит, и тихо срёцца,

Что сейчас её отправят чистить туалет в Крыжополь,

Харитон взглянул на тёлку, почесал яйцо рукою,

И сказал ей по-хозяйски: «Ты, ебливое дрочило,

Нахуй выкинь свой вибратор, покажи песду поближе…

Фу, заткни её обратно, да иди к своей подруге,

Будете работать в паре, массажыстками в салоне»

Очередь дошла до третьей. Та сидит, и лыбу давит,

Вытирая харю тряпкой, что нарыла под забором.

Харитон взглянул лукаво на ебало третьей тёлки,

Почесал яйцо второе, и сказал сосульке грязной:

«Сиськи у тебя большые. И ебальником ты вышла.

Жопа тоже неплохая. В общем, завтра наша свадьба.

Отъебу тебя зачотно. Только ты, уж будь любезна,

Не поздней, чем через год, бля, выроди мне, сука, сына.

Как подружкам похвалялась. Усекла свою задачу?»

И пелотка засмеялась, хлопает себя по ляжкам,

Проперделася от счастья: «Нихуясе подфартило!

Забирай меня, красавчег, и еби куда захочешь,

За духи от К. Диора — я рожу хоть через жопу!»

Ну, на том и порешили. И умчались на Рублёвку.

Свадьба пела и плясала, гости жрали водку с пивом,

Все ебались, веселились, «Горько!» молодым кричали,

А сисястая невеста, нахлебавшись коньячины,

Хуй сосала в туалете, по привычке по босяцкой

Удолбавшись в сраку воткой, наблевав куда попало

Завалились гости дрыхнуть, отдавив друг другу яйца.

А жених, нажравшись тоже, в жопу выебав невесту

Перемазавшись в говнище, прицепил на хуй прищепку,

Чтобы выглядеть готично, и уснул на унитазе.

Год промчался незаметно. Харитон баблос сшибает,

С толстых коммерсов трусливых, а евойная бабища

Дома восседает с пузом, и готовицца к отёлу.

Две пелотки-подружайки, у себя в салоне зляцца:

«Это, бля, несправедливо, и ни разу не пиздато!

Мы тут пёздами торгуем, нам все жопы разодрали,

А имеем мы за это только триста баксов в месяц!

А пузатая скотина щас к июню разродицца

И получит нахаляву всё баблище Харитона!

Надо срочно что-то делать!» План созрел у них коварный…

Харитон на юг собрался, искупаться в Красном море,

Поебацца, сил набрацца, а жену оставил дома.

Не хуй с пузом — на курорты! Пусть в Москве рожает, сука!

В восемнадцатом роддоме, у врача Пермандалидзе.

И подружки-прошмандовки смс-ку шлют в Египет:

«Родила твоя шалава тут намедни негритёнка,

Да блондинистого, сука, да с раскосыми глазами,

Мы её предупреждали: осторожней с групповухой!»

Харитон подохуевший — что он пацанам предъявит?