– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?…
Девушка, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с…
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала… когда он попросил добавки.
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
– Обвиняемый, у вас есть алиби???
– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
– Четырех лет хватит?
Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– УРААААААААА!!!
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!