– Я собираю марки…
– А я монеты…
– А я фантики…
– А я мусор…
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ´ 2.
Гаишник:
– Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
– Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
– Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
– Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
– Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
– До куда вырос там и нюхай!
Звонок в милицию:
– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
– Так, записываю, какие приметы?
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
Три основных отличия бандитов от ментов.
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
– Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
– А, что ты красным светишься?
– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
– Садись! Едут дальше.
– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
– Ну а ты п…ор с какой планеты?
– Лейтенант Петров, планета Земля.
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
– …Квадрат гипотенузы равен…
Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
– 2 + 2 = 4 и т. д.
Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
– Так, ваши документики, прописочка имеется?…
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну как вам не стыдно, тут же дети…
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
– Ну, как вам не стыдно…
– А пошла ты на х…й!
– Ну, ведь тут же дети…
– А пошли они все на х…й!
В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
Встречает мужик соседа:
– Вася, ты слышал, что тут произошло?
– Что такое?
– Да тут мента обокрали…
– Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…
– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
– На полу валялся…
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало…
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
– Сам не пойму… из штанины вывалился…
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
Встречаются на улице два полковника…
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я…
– И я…
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х…й положил!
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: