Дома она сразу же приняла ванну с персиковой пенкой, выпила пару чашек жасминового чаю, включила плеер, и принялась наводить марафет. Скоро заедет Сержик.

Он позвонил, что будет через полчаса. Но появился позже, застрял в пробке. Она уже успела несколько раз подправить макияж и переодеться – никак не могла выбрать, что же лучше, гардероб был бедноват…

Он появился с таким громадным букетом оранжевых лилий, что не видно было лица, и с пакетом спелых манго. Она подпрыгнула и повисла у него на шее…

В кафе они приехали на вишневом «Ягуаре». Столик возле окна был накрыт клетчатой скатертью. Официантка принесла меню, и зажгла круглую свечу, стоявшую посередине стола.

- А вот и мои друзья, - кивнул Сергей на двух мужчин, подошедших к ним. – Эндэнэ, шаман-интеллигент, и гость с дикого запада Хаббл.

- Очень приятно. Ольга, - кивнула она, мельком взглянув на них.

Эти люди были ей сейчас неинтересны. Она вся сосредоточилась на Сергее. Она не сводила с него глаз, и совершенно не замечала восторженных взглядов, которые бросал на нее американец.

- Ну, что заказываем? – спросил Сергей. – Оль, я советую тебе…

- Хочу жульен, - весело перебила его она. - Обожаю жульен.

- Они здесь разные. Есть из курицы, есть из грибов.

- Желаю грибной, - улыбнулась она. - И ананасовый сок фреш…

Она хотела было рассказать Сергею про серебристый «бумер», но все ждала удобного случая, а потом забыла. После нескольких коктейлей стало совсем весело.

- Знаете анекдот про Вовочку? – спросила она.

- Это про Путина, что ли? – сострил Эндэнэ.

Она пожала плечами:

- А кто их, Вовочек, разберет. Ну, так вот, вызывает учительница его родителей и говорит: «У вашего сына большой талант, он так хорошо нарисовал муху, что я все руки о парту отбила». «Это что», - говорит его мать,- «он в ванной такого крокодила нарисовал, что я с перепугу вылетела оттуда в нарисованную дверь».

- Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха-ха!

- А вот вам реальный случай. Можно сказать, житейский анекдот. Один мужик купил ящик пива, взял бутылку, хотел было открыть, глядь – там кто-то плавает. Смотрит на просвет – а там презерватив. Он бутылку на экспертизу, все точно – презерватив. Подал в суд на пивную фирму, потребовал пятьдесят кусков!

- Не может быть! Прикалываешься.

- Да нет, вот у меня газета в кармане, только сегодня прочел. Смотрите сами:

«Житель Москвы подал в Перовский суд иск о взыскании 50 миллионов рублей с одной из российских пивоваренных компаний, после того как нашел в бутылке пива презерватив, сообщается в пресс-релизе межрегиональной коллегии адвокатов "Закон и человек", распространенном во вторник. В августе 2006 года мужчина купил ящик пива, "в одной из бутылок просматривался презерватив и упаковка от него", говорится в сообщении. "Мосэкспертиза" проверила бутылку. Эксперты подтвердили, что указанный товар действительно не соответствует требованиям... Центр гигиены и эпидемиологии в Москве подтвердил также, что посторонние предметы попали в пивную бутылку именно на предприятии-изготовителе", - приводятся в пресс-релизе слова адвоката Сталины Гуревич. Как утверждается в сообщении, покупатель пива получил тяжелую моральную травму и до сих пор не может употреблять любые напитки заводского производства из-за боязни отравиться. Он обратился за помощью к психологу, и сейчас проходит курс психотерапии", - сообщает коллегия адвокатов».

- Ха-ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

Принесли американский яблочный пирог.

- Отнюдь не совершенство, - сказала Ольга, попробовав. – Я пеку гораздо лучше.

- Да, твои пироги яблочные просто потрясающие, - подтвердил Сергей, и кивнул друзьям: - Ольга великолепно готовит…

- Надеюсь, в сей пирог не запекли чего-нибудь эдакого презервативного. Хоть это и американское кафе, а повара -то наши…

- Ха-ха-ха!

Эндэнэ время от времени переводил Хабблу разговор. Потом американец принялся расспрашивать его про Ольгу. Она прислушалась, и только теперь заметила, какие взгляды бросает на нее мужчина.

«А он ничего, даже очень ничего», - подумала она, и улыбнулась.

Сергей сразу просек это, и нахмурился. Он мрачно жевал свой пирог, и о чем-то думал. Потом сказал:

- Наш иностранный гость наверняка когда-то служил в армии. Слушайте, я вам такой прикол сейчас прочту, обхохочетесь!

Повернулся, порылся в барсетке, вытащил блокнот, полистал.

- Только переводить это не надо. Слушайте вот:

«Электронные письма американского солдата.

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...

Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?

И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!

Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.