– А перебить?

– Всех не перебьёшь, да и потолок высокий.

– Я тебя ща научу – ясным голосом сказал Т*.

Он схватил свою подушку за уши и внезапно, резким и сильным движением метнул в потолок. Раздался бесшумный взрыв, свет померк в облаках старой побелки, а когда воздух очистился, я увидел, что наше горе-злосчастье, перемазанное побелкой, сладко спит, обнимая осквернённую подушку.

Следующим утром Вадик пробежал свои обычные три километра, принял холодный душ и прибыл ко мне за указаниями на день, источая флюиды свежести, здоровья и служебного рвения. Флюиды служебного рвения у меня почему-то всегда ассоциировались с запахом крепкого одеколона.

Полковник Т* являл собой вопиющую картину утренних похмельных мук. Весь крупно пожёванный, с синеватой физиономией, он был похож на старые джинсы, которые достали из стиральной машины.

– Товарищ полковник, – начал я провоцировать, – в гарнизон пойдём или сначала пивка?

– Т* издал жалобный и неразборчивый стон, но Вадик всё понял правильно.

Через четверть часа мы двигались в сторону ближайшей пивнушки, причём Т* смахивал на покойника, ожившего по воле чёрного мага.

Тепловатое пиво поверх «вчерашнего», подобно глубинной бомбе, мягко взорвалось в желудке несчастного, и он мягко осел на руки Вадика, не забыв, однако, предупредить, что жена велела привезти ему фрукты.

Остаток для ушёл на поиски чемодана полковника Т*, приобретение билета на поезд со славным номером 666, а также закупку и упаковку в ящики фруктов, которым на долгом пути до Москвы ещё предстояло превратиться в смердящий джем.

Вечером так и не очухавшийся Т* был загружен в поезд, а осенью, когда я вернулся из отпуска, Т* на кафедре уже не было – куда-то перевёлся.

***

Прошло почти десять лет, я успел уйти из армии и занимался совершенно другими делами, как вдруг у меня зазвонил телефон.

– Это полковник Т* говорит! Ты чем сейчас занят?

– А что? – осторожно спросил я, – я вообще-то давно на дембеле, а вы?

– Ну, совершенно верно! – раздался до боли знакомый голос, – я сейчас в одной коммерческой фирме зам директора по безопасности, давай ко мне работать!

– Спасибо за доверие, – ошеломлённо пробормотал я и положил трубку.

Педагогическая поэмка

25 июня. Проводил собрание студентов, отъезжающих на сборы. По списку – 104 человека. Пришли все, причём, трое сверх комплекта привели девушек, а студент Вайсброт прибыл с мамой. Девушки хорошенькие, у нас такие не водятся, наверное, сманили из соседней академии Народного хозяйства. Описывать маму студента Вайсброта не поднимается рука. Девушек прогнал, мамаша Вайсброт, ясное дело, осталась.

Рассказывал о сборах, много пугал. Испугалась только мадам Вайсброт, собирается ехать в войска вместе с ребёнком. С трудом пресёк.

– Та-а-к.… От кого опять лепесток на всю аудиторию?! Студент Ткаченко, встать! Почему – «Не могу»? Что – «Стул падает»? Держите его, чтобы не падал! Кто сказал: «А у него жидкий?!»

Так, граждане и старушки, за употребление в войсках буду карать по всей строгости.

А не волнует.

Не влияет.

И пиво тоже.

Ещё вопросы? Свободны.

30 июня. Построение на вокзале. Ефрейторский зазор – 2 часа до отхода поезда. Проверял документы. Ясное дело, двое забыли дома приписные свидетельства, а один – паспорт. Старый подполковник – предусмотрительный подполковник! Ну, чего глазами хлопаем? Такси в зубы – и поросячьим галопом вперёд за документами. Может, успеете.

Не прибыл студент Вайсброт. Позвонил ему по сотовому, оказалось, он перепутал вокзал и уже час с мамой ждёт нас на Казанском.

С нами едут два абсолютно одинаковых корейца Ро и Ли. Как же мы будем их различать? Придётся бирковать. Интересно, а есть корейская фамилия Пи?

Бомжи попытались украсть рюкзак. Рюкзак отняли. Выяснилось, что в этом рюкзаке была водка. Вот это чутье! Бомжей бить не стали – у всех чистая обувь и хорошее настроение.

PS: По приезде в часть – проверить вещи, водку – отнять.

Объявили посадку. Проводник, увидев моё войско, посинел лицом, рванул на себе китель и пригрозил милицией «в случае чего». Не испугались. Приказал командиру взвода в пути наладить отношение с поездной бригадой.

По отбою пошёл по вагонам. Взводный доложил, что контакт с проводником налажен. Похоже, приказ выполнен на совесть. Проводник лежит в своём купе, плачет, хочет сойти с нами, но встать не может. Я пообещал, что на будущий год мы поедем только в его вагоне. Вроде успокоился, только шмыгает носом. При каждом шмыге купе заполняется могучим перегарным духом. Приказал дневальным следить, чтобы это чмо не выпало из поезда.

1 июля. Прибыли. Нас не встречают, хотя должны. Звоню в полк. Вы когда-нибудь пробовали по сотовому звонить на ручной коммутатор? Извращенцам настоятельно рекомендую.

Оказалось, в городе две железнодорожные станции. Мы сошли на первой, машины, ясное дело, ждут нас на второй. Ругался.

Объявил построение. За спиной что-то упало. Думал, уронили рюкзак, оказалось – упал в обморок студент Ткаченко. Рухнул как спиленный телеграфный столб. Какой-то, бля, Гиппократ-недоучка из числа студентов проявил инициативу: чтобы павший не откусил себе язык, сунул ему в рот шариковую ручку. Ткаченко её тут же перегрыз, теперь исходит синей пеной. Прибежала вокзальная фельдшерица. Увидев Ткаченко, пускающего красивые синие пузыри, наладилась завалиться в обморок рядом. Фельдшерицу прогнал, вызвал «Скорую», ругался. Пока «Скорая» ехала, этого чернильного вампира оттёрли. Только в уголке рта осталась синяя струйка.

Врачи «Скорой», не обращая внимание, что у клиента голубая кровь, сноровисто привели его в чувство. Диагноз – эпилепсия.

– Какая эпилепсия, товарищ подполковник?! – обретя дар речи, удивился Ткаченко и выплюнул на асфальт остатки ручки. – Немножко поотмечали сессию, а вы сказали, что в поезде нельзя, вот организм и не выдержал алкогольного голодания… А можно мне пива?

Жестом ответил, что нельзя.

Пришли машины.

2 июля. Первый раз отвёл войско в столовую. Студент Аверьянов возмутился: типа, из такой посуды у него даже собака жрать не будет. Объяснил, что месяц питаться печеньем из чайной ему будет затруднительно.

В первом взводе дружно ржут – одному воину досталась миска с просечкой на бортике. Оказывается, так на зонах метят посуду «петухов». Воина поздравляют, обнимают и гладят по голове.

Ходил к зав. столовой. Выбил новую посуду, пообещав взамен подсобить людьми.

Оборудовали лагерь. В первый раз палатки ставили по указанию НШ полка, второй – по команде дивизионного начальства. Потом пришёл старшина и переставил всё по-своему. Так и осталось.

Строили сортир. По-моему, сооружение выходит шатким, кто-то обязательно провалится. Педагогическое чутье меня не подвело: пробуя прочность настила, провалился студент Вайсброт. Хорошо, что объект ещё не был сдан в эксплуатацию.

Получали форму одежды. Боялся, что будут проблемы со студентом Легостаевым: двухметровый толстяк – вызов военным стандартам. Пообещал, что месяц будет хоть в ОЗК с нашитыми погонами. Зашли на вещевой склад и обнаружили прапора точно такого же калибра, только цвет лица другой.

Увидал Легостаева, откинул прилавок и заорал: «Братан, заходи!»

Одной проблемой меньше.

До ужина занимались подгонкой обмундирования. Студент Янов сшил две штанины вместе, а студент Хороших ушил бриджи так, что они стали похожи на трико. Гениталии студента Хороших вызывающе выпирают, как у солиста Большого театра.

Чтобы не оскорблять общественную нравственность, приказал расшиться. Студент Хороших попытался вступить в эстетическую дискуссию. Приказал ему присесть. Бриджи с характерным треском лопнули. Держатся на поясном ремне. Дискуссия заглохла.

3 июля. Проводил беседу полковой врач. Занятие начал резко: «Товарищи курсанты, в лечении венерических заболеваний главное – своевременное обращение к врачу!» Аудитория помертвела.