О том, как господину К. позвонил неизвестный

У господина К. зазвонил телефон. Номер оказался неизвестным, а звонивший оказался странным типом, так как ни на какие «Алле», «Слушаю Вас» и прочие «Говорите» совершенно не реагировал, но зато отчаянно что-то пилил, стучал молотком и жужжал дрелью. В общем, совершенно очевидно, что этот тип, скорее всего, и сам не подозревал о том, что случайно набрал номер. Поэтому господин К. пожал плечами и отбился.

Однако не прошло и десяти минут, как звонок раздался вновь. В трубке по-прежнему не реагировали на приветствия и приглашения к конструктивному диалогу, а продолжали отчаянно что-то пилить, стучать молотком и жужжать дрелью. Господин К. снова пожал плечами, но, отбившись, решил набрать незнакомый номер, рассчитывая, что странный абонент услышит звонок и даст какие бы то ни было объяснения. Абонент действительно ответил, но вместо каких-либо слов начал еще отчаяннее производить шум инструментами. Решив, что его попросту кто-то разыгрывает таким странным способом, господин К. положил трубку, решив более не отвечать. Но после приблизительно сотни звонков он все же взял трубку, намереваясь произнести в нее как можно громче злобную тираду, наполненную яркими фразеологизмами. Тщетно. На той стороне его или не слышали за адским шумом, производимым инструментами, или всячески игнорировали. В итоге у господина К. стало нехорошо подергиваться правое веко.

Тогда господин К. решил больше не отбиваться, так как плата за входящий звонок целиком и полностью лежала на звонившем, и, положив телефон на стол, занялся своими делами. И так получилось, что за делами незаметно пролетел целый день. А к вечеру, вспомнив о странном абоненте, господин К. взял телефон и убедился, что на том конце эфира до сих пор что-то пилили, почему-то стучали и жужжали дрелью. Немало подивившись такому факту, господин К. вознамерился было совершенно обесточить телефон, как вдруг на том конце все стихло.

— Ну и что это за фигня? — прокричал господин К. в трубку.

— Кто здесь? — вскричал абонент и в тот же момент, видимо попав молотком по пальцу, как-то страшно взвыл, и в телефоне раздались короткие гудки.Попытки господина К. дозвониться впоследствии до странного субъекта ни к чему не привели. Эфир безмолвствовал. Но и сам странный субъект более никогда не звонил…

О том, как господин К. полетел в космос

Придя совершенно уставшим домой после работы, господин К. обнаружил на кухне человека в космическом скафандре. Тот, отложивши гермошлем в сторону, совершенно не стесняясь, с угрюмым выражением лица, поглощал большим стаканом коньячные запасы господина К. Однако сильная усталость господина К. не оставила сил не то что для возмущения сим фактом, а даже на то, чтобы хоть немного удивиться происходящему событию. Поэтому, пожав плечами, господин К. прошел на кухню и сел за стол напротив таинственного космонавта. Космонавт печально посмотрел на господина К., затем, тихонько всхлипнув, залпом приговорил очередной стакан.

— Что же это вы, батенька? — спросил господин К.

— Я убежал, — ответил космонавт, хвативши еще коньяку. — И пришел к вам.

— То, что вы пришли ко мне, — сказал господин К., — это, конечно, факт, хотя его происхождение для меня полная загадка. Так что потрудитесь выражаться немного яснее. Я, признаться, чертовски устал и желал бы пойти спать.

— Я убежал с космодрома, — сказал, всхлипнув, космонавт. — Я оказался трусом. Я чертовски боюсь высоты. Прямо вот как представлю, как высоко мне лететь и как потом, случись чего, высоко падать, так, верите, поджилки выкручивает. И даже прямо писаюсь. Поэтому сегодня перед стартом я и убежал. Иначе, наверное, просто умер бы от страха.

— Вот так притча! — удивился господин К. — Так за каким же, простите, чертом вы вообще в космонавты подались? Шли бы в шахтеры или, скажем, водолазы — там вроде падать некуда особо.

— Ах! — всхлипнул космонавт, плеснувши еще коньяку. — А как же высшие идеалы, взращенные с детства? Стремление к звездам сквозь, так сказать, тернии? Я не могу без космоса! Я космонавт до мозга и костей! Я мечтаю открывать новые планеты, звезды и галактики! Я мечтаю поиметь личные знакомства с представителями внеземных цивилизаций! А разве все это может шахтер или, скажем, водолаз?

— Тогда что вы жалуетесь? — спросил господин К. — Валите к своим звездам сквозь тернии страха, а не коньяк мой тут пейте. Кстати, как вы вообще тут оказались? Собственно, от меня-то вам что нужно?

— Ах, — сказал космонавт, заметно оживляясь. — Как я попал сюда — это не имеет значения! Важно то, зачем я сюда попал! Только вы можете исправить ситуацию, дорогой господин К.! Еще не поздно! Еще есть время!

— Что исправить? — воскликнул господин К. — Чего не поздно?

— Вы должны лететь вместо меня! — восторженно вскричал космонавт, осушив очередной стакан. — Вы наденете мой скафандр! В гермошлеме вас никто не узнает и примут за меня, и мое честное имя будет спасено!

— Но позвольте, — возмущенно воскликнул господин К., — я не имею ни малейшего намерения лететь в космос! Мне и на земле хорошо! Да и вообще — какого черта? Это вы ведь грезите космическими просторами. Вот и летите! А я в детстве химиком хотел стать, а не космонавтом. Так что, как видите, наши идеалы и тернии совершенно разные.

— Но вы же видите, что я не могу! Я умру от страха. И потом, я уже в стельку пьян.

— Тогда поищите кого-нибудь другого. Я думаю, что от желающих отбоя не будет.

— Увы! — снова всхлипнул космонавт, — уже нет времени искать кого-то еще. Скоро начнется отсчет.

Господин К. прошелся по кухне. «А может, действительно бросить все к чертям, — думал он, — и махнуть сквозь эти тернии? Что меня тут держит, в конце концов?»

— Черт с вами, — сказал господин К., решившись на авантюру. — Я согласен. Говорите, что делать.

Спустя какое-то время господин К. в неудобном скафандре находился в кабине космического корабля, готового к старту.

— Десять! Девять! Восемь! Семь! — слышалось из репродуктора. — Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Поехали!..Проснувшись среди ночи, господин К. вышел на кухню и, закурив, с грустью посмотрел на манящее звездное небо, совершенно не замечая поблескивавшего в лунном свете гермошлема, лежащего на краю кухонного стола…

О том, как господин К. поучаствовал в неприятности одного старичка

— Вот вы, господин К., смеетесь, — сказал маленький старичок, поигрывая тросточкой. — А мне, право, совсем не до смеха. Как же я ее сниму оттуда?

— А вы ее камнем сшибите, — предложил господин К., — всенепременно свалится.

— Да ведь жалко. Ушибется, поди, — ответил старичок, почесав затылок.

— А зачем же она вообще туда забралась? — спросил господин К.

— Да кто же ее знает? — ответил старичок и усмехнулся. — Совсем, видать, старая из ума выжила. Говорю ей: не лезь, зашибешься, а она ни в какую: лезет и похабно шипит при этом.

— А может, ее какой палкой подпихнуть? — спросил господин К., — Глядишь, станет неуютно и сама слезет.

— Ну что вы, господин К., — ответил старичок, — опасно это. Да и потом, боюсь, что она еще выше заберется.

— А подзывать пробовали? — спросил господин К. — Там «кис-кис» или «фью-фью» или на что она у вас там еще отзывается?

— Да пробовал, — сокрушенно качая головой, ответил старичок. — Уж и головой селедочной подманивал, и вырезкой свежей, и колбаской махал — все без толку.

— Ну, тогда, право, и не знаю, что бы вам еще посоветовать. А хотите, я схожу за лестницей и сачком? — предложил господин К. — По лестнице подберемся и в сачок ее — раз!

— А сачок-то выдержит? — обеспокоился старичок. — В ней вон весу-то сколько! Да и не спугнуть бы лестницей.

— Ну, чай, не улетит же, без крыльев-то? А сачок у меня очень крепкий, — успокоил старичка господин К. — Я с его помощью замечательных щук вылавливал. А щуки-то потяжелее небось будут.