Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…

Пьют дальше…

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.

Нажрались они все. Тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего 9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…

* * *

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

– Слушай, а у тебя парашют есть?

– Ясен пень!

– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:

– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

– Угу!

– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

– Какие проблемы – давай.

Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол-литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:

– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!

* * *

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8-ми лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки, каждое утро.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И 2 бутылки водки?

– И 2 бутылки водки.

– 24 кружки пива и 2 бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

* * *

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр…ются.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: «Только сегодня. Лекция о любви с демонстрацией слайдов». Народу в зал набилось – не продохнуть. Лектор кричит помощнику:

– Гриша, запирай двери!

Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать:

– Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый – это родительская любовь, т. е. любовь родителей к своим детям. Второй – сыновья любовь, любовь детей к своим родителям. Третий вид – любовь супругов. Но самое, товарищи, важное и сильное чувство – это любовь к Родине.

Помощнику:

– Гриша, запускай слайды!

* * *

Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.

* * *

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им отвечает:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебе не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «презервативы», Старые орут: «коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, бороды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

* * *

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

* * *

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

– Папа, а давай поставим урну на пианино, бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

* * *