– Ну ладно, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: «Одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе, одна треть яиц вкупе…»

Возвращается депрессивный математик из туалета и продолжает ныть про необразованность населения. Друг ему говорит:

– Хочешь, вот я подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь? Вот увидишь, ответит!

– Ну, давай, давай.

Тот подзывает официантку и говорит.

– Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате?

Официантка, удивленно подняв брови:

– Одна третья икс в кубе.

Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:

– А, ну да, плюс константа.

* * *

Едет новый русский на «Мерседесе-600». Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:

– Могу чем-то помочь?

Новый русский с насмешкой ему отвечает:

– Ну, если только мобильник одолжишь.

Мужичок:

– Пожалуйста, нет проблем.

Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:

– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?

– Нет, что вы, это же долг водителя.

Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «запорожце» и спрашивает:

– Помощь нужна?

Новый русский отвечает:

– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.

– Нет проблем!

Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «запорожца» тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:

– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «запорожец», заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь «запорожца», но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:

– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

* * *

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Петя:

– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.

Вовочка:

– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.

Леночка:

– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

В ванной возле раковины…

Девятиклассник:

– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.

Десятиклассник:

– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!

Одиннадцатиклассник:

– У-э. Ни капли больше, если выживу!

Первокурсник:

– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.

Второкурсник:

– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.

Третьекурсник:

– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!

Четверокурсник:

– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!

Пятикурсник:

– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

* * *

У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:

– У меня страшно болит голова, что не пил ничего не помогает.

А бабка ему отвечает:

– Видишь там, за забором, туалет стоит? Ты возьми кружку, зачерпни от туда и выпей.

Мент:

– Да ты что старая совсем рехнулась?! Я это пить не буду!

Прошло несколько дней, а голова у мента не проходит…

«Ладно, – думает мент, – попробую, а вдруг поможет».

Взял он кружку, зачерпнул из унитаза, выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Он обрадовался и побежал к бабке. Приходит к ней и говорит:

– Слышь, бабка, а как это ты догадалась? Голова сразу же прошла.

Бабка внимательно посмотрела на него и говорит:

– Да я знаю, что вы, менты – все говно, а у тебя просто уровень понизился…

* * *

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

* * *

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) вам часто задают вопросы: «Не знаете ли вы, где можно дешево купить…?» И вы всегда знаете;

9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) вы водите «Nissan Maxima» (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) на заднем бампере вашей «Максимы» красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) ваша «Максима» снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);

18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;